Eine Ziege und eine Schnecke wollen umsonst Süßigkeiten.
Die Ziege geht zuerst zum Kiosk, hat aber keinen Erfolg. Die Schnecke dagegen kommt voll beladen mit Süßigkeiten zurück. „Wie hast du das denn gemacht?“, fragt die Ziege. Da antwortet die Schnecke: „Naja, schleimen muss man können. Nicht meckern!“
Ein Kind und eine Oma kaufen auf der Straße ein. Der Junge sieht 5 Euro am Boden. Der Junge wollte es nehmen, aber die Oma sagt: "Vom Boden nimmt man nichts." Sie laufen weiter. Der Junge sah 500 Euro, aber die Oma sagt: "Vom Boden nimmt man nichts."
Dann stolpert die Oma. Sie fragt, ob er ihr helfen würde, wieder aufzustehen. Der Junge sagt: "Vom Boden nimmt man nichts."
Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.
Du fragst mich, warum ich nicht lerne? Naja, ein Jahr hat 365 Tage. 104 Tage im Jahr fallen schon mal weg, weil dort Wochenende ist. Auch haben wir noch 84 Tage Ferien. Übrig bleiben also noch 168 Tage. Es gibt außerdem noch, sagen wir mal, 20 Tage, an denen es viel zu heiß ist, um zu lernen. Das Familienleben soll auch nicht nachstehen, und ich unternehme ungefähr an 30 Tagen etwas mit meiner Familie. Übrig geblieben sind jetzt noch 118 Tage. Man muss ja auch mal mit seinen Freunden zusammen sein, und das geschieht jede Woche einmal, also an 50 Tagen im Jahr. Jeder hat Verpflichtungen, wie z.B. einen Arzttermin... und dafür braucht man ungefähr 30 Tage. Jetzt haben wir also noch 38 Tage. Alle sind mal krank, und das ungefähr 20 Tage. An 10 Tagen unternimmst du was mit deiner Schule, wie z.B. Projektwoche oder Klassenausflüge. Jetzt kommen nur noch 8 Tage zum Lernen in Frage, und wir haben jedes Jahr ungefähr eine Woche Feiertage, an denen man sowieso nicht lernt. Und jetzt, jetzt haben wir noch einen Tag übrig, und dieser Tag, der ist mein Geburtstag.
PS: Ich weiß, dass die Rechnung nicht ganz aufgeht, weil ein Tag ja was doppeltes haben könnte. Aber ich denke, es ist trotzdem real.
Da sagt ein Panda zum anderen: "Aus welchem Jahrtausend kommst du?"
Da sagt der andere: "2000."
Darauf antwortet der andere: "Warum bist du denn schwarz-weiß?"
Egal, wie früh du auf der Party bist, Lothar kommt späth!
Der Moment, wenn du bei einer Zifferuhr oder bei der Monatszahl abzählen musst.
👩🏫Wieso bist du schon wieder zu spät? 👦Mein Vater ist im Krankenhaus. 👩🏫Das hast du schon zigmal gesagt, was hat er denn? 👦Gar nichts, er ist Arzt! 😆😆😆
Junge zu einem Mann im Schwimmbad, der grad isst: "Denken Sie dran, eine halbe Stunde!"
Mann: "Was, eine halbe Stunde?"
Junge: "Eine halbe Stunde nach dem Essen nicht ins Wasser gehen!"
Mann: "Man merkt, dass du noch dumm und klein bist. Das sagen wir euch Kinder nur, damit ihr weniger Zeit habt, ins Becken zu pissen."
Wie groß bist du? 1,76.
Wusste nicht, dass man Kacke so hoch stapeln kann!
Willst du was Schönes sehen? Bitte nicht in den Spiegel gucken!
Arzt in der Notaufnahme: Wieso hast du 2 verbrannte Ohren?
Frau: Ich hab gebügelt und dann hat mein Handy geklingelt, und ich hab in Gedanken den Bügeleisen an mein Ohr gehalten!
Arzt: Und warum dann 2 verbrannte Ohren?
Frau: Tja, ich musste ja noch den Notarzt rufen.
Was geht ab bei euch? Hier was zum Lesen. Haus, Haus, Haus, Haus, Haus, Haus, Haus, Haus, Maus, Haus, Haus, Haus.
Ich weiß ein paar Dinge über dich: 1) Wenn du die beiden anderen Witze, die den gleichen Stil haben wie der hier, gelesen hast (dann lies weiter, aber wenn das nicht der Fall ist, dann lies nicht weiter).
2) Du bist erstens genervt, weil in Schlechte Witze mehrere solche Witze nacheinander kamen.
3) Du hast diesmal alles gelesen, damit du nicht wie bei den letzten Witzen wieder reinfällst.
4) Deswegen hast du auch gesehen, dass zwischen Haus einmal Maus steht.
Tschau und hoffentlich lachst du (wenn du überhaupt jetzt lachst) jetzt nicht das letzte Mal, wenn du jetzt weiter auf dieser Witze-Seite bleibst.
Willst du den besten Witz wissen? Geh nach unten.
Schau in den Spiegel!
(Spaß)
Moin, was geht? Ich weiß 5 Dinge über dich. Lies die folgenden Wörter: Hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo.
1. Ich weiß, dass du alle HALLO gelesen hast. 2. Ich weiß auch, dass du nicht alle HALLO gelesen hast, sondern nur die Hälfte. 3. Dir ist nicht aufgefallen, dass es 21 HALLO hat. 4. Haha, du hast gerade nachgezählt, wie viele es sind. Du hast gemerkt, ich habe dich verarscht, denn es sind zwanzig. 5. Du bist gerade genervt, dass ich dich verarschen konnte.
Ich weiß noch weitere Sachen über dich. 1. Du hast gerade den Satz oben gelesen und jetzt den. 2. Du bist kein Alien. 3. Du kannst lesen, denn sonst könntest du es nicht lesen. 4. Was ist grün, dreht schnell und ist danach rot? Ein Frosch im Mixer! 5. Du hast ein kleines Lachen im Gesicht vom Witz. 6. Du denkst dir gerade, weshalb du noch liest. 7. Ich weiß wieso, denn du willst wissen, was danach noch kommt.
Wenn ich recht hatte, gib mir doch gerne einen Daumen nach oben. Danke und Tschüss!
"Findest du den Witz nicht gut?", fragt August seinen Freund.
"Doch, doch. Als ich den zum ersten Mal gehört habe, bin ich fast aus meinem Kinderwagen gefallen!"
Enkel zu Opa: „Opa, du bist doch Metzger?".
„Ja, mein Kleiner.".
„Musst du da auch Tiere totmachen?".
„Ja, mein Kleiner.".
„Aber wie kannst du das denn, wenn dich die Schweinchen und Kälbchen so lieb angucken?".
„Keine Sorge, ich mach immer zuerst die Augen raus."
Opa, wieso hebst du nie ab, wenn ich dich anrufe?
Opa: Ach so, du warst es. Ich habe mich schon gewundert, wen ich als Idiot+ eingespeichert habe.
Vater: Ich bin schon 4 Wochen dabei abzunehmen. Mutter: Und wieviel Gewicht hast du schon verloren? Sohn: Das einzige, was er verloren hat, sind die 4 Wochen.
Der Lehrer sagt: "Alle, die glauben, ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!"
Keiner steht auf. Nach einer Weile erhebt sich dann der Klassenbeste.
Fragt der Lehrer: "Was machst denn du?"
Sagt der Schüler: "Es tut mir leid, Sie als einzigen stehen zu sehen."
