Drei kleine Affen unterhalten sich. Einer von ihnen sagt: „Wenn ich wieder auf die Welt komme, möchte ich lieber ein Löwe sein! Dann wäre ich der König der Tiere!“
Der zweite sagt: „Ich wollte lieber ein Adler sein! Dann würde ich über dir schweben und du könntest mir gar nichts tun!“
Da meint der dritte: „Ich wäre lieber ein Mensch, so ein schöner junger Mann!“
Da widersprechen die anderen sofort: „Dann würdest du eine Frau heiraten und würdest somit wieder zum Affen!“
Meine beste Freundin war gestern so betrunken, dass sie mir ihr Glas Sekt gegeben hat und gesagt hat:
"Nimm du, ich kann nicht mehr."
Ich rief: "Will jemand ein Glas Sekt?"
Darauf sie: "Wenn es niemand will, nehm ich's!"
Paul beschimpft Lehrer.
Ein anderer Schüler zu Paul: Na hör mal, wir wollen nicht nach dem Prinzip leben: "So wie du mir, so ich dir!"
mein Hund findet alle Kleider von mir toll. Wenn ich ihn frage: Wie findest du mein Kleid? Sagte er immer: WOW
Sohn: Mama, ich habe heute während dem Training alle Tore gehalten!
Mutter: Warst du Hinterkeeper, oder was?
ich bin dick, du bist doof - ich kann abnehmen, was kannst du?
Sagt eine 0 zu einer 8 du hast aber einen schönen gürtel
Ein neuer Schuler kommt in die Klasse. Lehrer: ,, Na, wie heißt du?"
"Klaus." ,,Und dein Alter?" ,Jürgen."😆
Lehrerin: Weißt du wie lange Fische leben? Schüler: Ich denke mal, genauso wie kurze.
Fritz betet während dem Unterricht. Der Lehrer fragt ihn: Warum betest du? Fritz: Meine Mutter sagt immer ich soll vor dem schlafengehen beten.👍
„Papi, sagst du Mami bitte nicht, dass ich ihre Pralinen gekauft habe?“
Vater: „Willst du sie überraschen?“
„Nein, ich hab die Pralinen gegessen!“
leuft ein pfert in eine bar sagt der dar kipper was machst du blos für ein langes gesicht
Dieser Moment, wenn ...
... du unter der Bettdecke richtig heftig pupst, es am Fußende wegwedeln willst, sich dabei aber das Kopfende hebt und du die ganze Ladung ins Gesicht bekommst.
... wenn man sich den kleinen Zeh an einem Möbelstück stößt, und auf einmal in mehreren Sprachen fluchen kann.
... du so einen Furz ablässt, wo man sich nicht sicher ist, ob es ein Furz oder Dünnschiss war und man sich deshalb unauffällig in die Hose fasst.
"Spongebob, du solltest am besten diesen Schwammkuchen probieren!"
"Aber Patrick, das wäre doch Kannibalismus!"
"Ich war nicht betrunken!"
"Alter, du hast die Taschenlampen-App benutzt, um dein Smartphone zu finden!"
Lehrer zu Paul: Warum kommst du wieder zu spät?
Paul: Mein Vater ist im Krankenhaus.
Lehrer: Das hast du schon 100mal gesagt, was hat er denn eigentlich?
Paul: Gar nichts, er ist Arzt. 😂😂😂
Treffen sich 2 Unterhosen. fragt eine: Wieso bist du so braun? Die andere: Hatte voll die beschissene Woche.
Treffen sich 2 Frauen im Himmel - beide warten auf ihr Urteil. Fragt die eine: "Woran bist du gestorben?"
"Ich bin erfroren, und du?"
"O du Arme, ich bin nach Hause gekommen und irgendwie kam es mir so vor, dass eine fremde Frau bei meinem Mann war. Ich habe sie dann im Keller, auf dem Dachboden, im Garten u.s.w. gesucht und habe vom vielen Rennen einen Herzinfarkt bekommen."
Die andere Frau: "Hättest du in den Kühlschrank geguckt, wären wir beide noch am Leben."
Lehrer zu Fritz: Stell dir vor du hast 4 Knöpfe in deiner Hosentasche. 2 fallen raus. Was hast du dann in deiner Hosentasche. Fritz: ein Loch.
Meine Frau tritt dem Hund versehentlich auf die Pfote: „Oh, nein. Mein armer kleiner Schatz, hier hast du 10 Leckerlis und 100 Streicheleinheiten, es tut mir so unendlich leid!“
Meine Freundin tritt mir auf den Fuß: „Was stehst du auch so blöd im Weg rum? Selbst schuld!“
