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Du-Witze

Letztens an Silvester:

"Bah!!! Wann hast du geduscht? Lass mich raten, letztes Jahr."

Ich 🏳️‍🌈: "Vater, ich bin schwul!"

Vater 👨🏻: "Du bist nicht mein Sohn!"

Ich 🏳️‍🌈: "Halt, das ist ja gar nicht mein Haus!"

Voldemort: "Harry Potter ist tot!"

Ginny: "Nein!"

Voldemort: "Doch! Hä? Magst du ihn? Also, ich nicht. Ahh, ich habe dich doch getötet?!"

Harry: "Das glaube ich nicht! Und Ginny, ich liebe dich, also rede nicht so mit meiner Liebsten! Ups! Liebst du mich auch?"

Ginny: "Haha!" ❤️

"Ich kuschele 2-3 Mal mit meinem Mann."

"Ich meistens nur einmal."

"Aber du hast doch gar keinen Mann?"

"Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann."

Hermine: „Du bist ein toller Zauberer, wirklich!“

Harry: „Nicht so gut, wie du.“

Hermine: „Ich sagte ‚Zauberer‘, nicht ‚Hexe‘!“

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    • Heulst du?

    "Quatsch, hinter mir steht Harry Potter mit seinem Tarnumhang und schneidet Zwiebeln!"

    Harry Potter: „Ich bin depressiv.“

    Dumbledore: „Deine Eltern wurden getötet, als du noch ein Baby warst, Cedric und dein Patenonkel wurden vor deinen Augen umgebracht und ein mörderischer Wahnsinniger versucht, dich umzubringen. Ich kann’s verstehen.“

    Harry Potter: „Joa.“

    Dumbledore: „Also, ich müsste dich bitten, eine tödliche Reise auf dich zu nehmen und Seelengefäße zu finden.“

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    • Ein Paar. Die Frau bekleckert sich, und die Frau sagt: "Oh, was bin ich für ein Schwein?"

    Der Mann bekleckert sich: "Bist du auch noch!"

    Wie beschneidet man einen Obdachlosen?

    Du trittst deiner Mutter gegen das Kinn!

    Mein Freund beim UNO Spielen: "Ha, ich hab dich geschlagen!"

    Ich hau ihm direkt eine. Er: "Wieso hast du mich jetzt gehauen?"

    Ich: "Wer schlägt, darf auch zurückgeschlagen werden!"

    Der Vater meint: „Ich sage es dir zum LETZTEN Mal, wann räumst du endlich dein Zimmer auf?!“

    Darauf die Tochter: „Puh, endlich hört diese blöde Fragerei auf...“

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    • Frau: "Liebst du mich etwa nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?"

    Der Mann antwortet: "Nein, Liebling, ich würde dich immer mögen, egal wer dir das Vermögen hinterlassen hat."

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    • Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mercedes-Stern.

    Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm!" und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei.

    Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst..."

    Kind: „Papa? Warum trägt Mama Make-Up?”

    Vater: „Um schön auszusehen.”

    Kind: „Aber sie ist doch schon schön.”

    Mutter & Vater: „Awwww.”

    Kind: „Papa... Du solltest Make-Up tragen. ^^”

  • 6

    • Paul: "Weißt du, wie lange Giraffen leben?" Rüdiger: "Genau so lange wie kurze!" 😄

    Treffen sich zwei Lokomotiven. Eine davon sieht echt runtergekommen aus.

    Lok 1 sagt: „Ich hab dir gesagt, du sollst aufpassen, wann du entgleist!“

    Lok 2: „Hab ich doch! Das war heute um 19:30!“