Du-Witze

Kakashi: "Was passiert, wenn ich meinen Abschluss ohne Profil hinzufüge?"

Naruto: "Dann geht es nicht."

Kakashi: "Und wieso nicht?"

Naruto: "Denn du hast keins!"

Sasuke: "Naruto, du hast nicht mal ein Profil."

Naruto: "Sasuke, ich hab einen Abschluss."

Kakashi: "Nein, du bist schwul und hast einen Sohn."

Naruto: "Und wo ist der Witz?"

Sasuke: "Dass dein Sohn der Witz ist."

Kakashi: "Wenn du ein Bezoar sein willst, wie siehst du aus?"

Naruto: "Sensei, ich habe meinen Abschluss ohne Profil hinzugefügt!"

Kakashi hat Naruto für Hacken gebannt.

Neville sagt zu Ron: "Ich habe ein 500-Teile-Puzzle in nur drei Monaten gepuzzelt!"

Ron: "Bist du stolz darauf?"

Neville: "Ja, auf der Packung stand nämlich 2-3 Jahre."

Das musst du mal ganz schnell aussprechen: Situs Vilate Iniste Sabernit.

Dieser Moment, wenn du ganz leise in einen vollen Fahrstuhl pupst, entspannt rausgehst und dann die Schreie deiner Opfer hörst.

"Du bist so ein Loser... wenn es eine Rangliste für Loser gäbe, wärst du auf dem zweiten Platz!"

"Aber wieso nicht auf dem ersten?"

"Weil du ein Loser bist!"

5. Schuljahr. Molly zu Ron: Wie findest du Hogwarts eigentlich?

Ron: Nur eine Sache finde ich doof.

Molly: Was denn?

Ron: Umbridge.

Bist du eine neue Kamera? Denn wenn ich dich ansehe, muss ich immer wieder lächeln!

Zwei Freunde unterhalten sich. "Stell dir vor, ich habe endlich mein Puzzle fertig bekommen!" - "Toll! Wie lange hast du denn dafür gebraucht?" - "2 Jahre" - "Ist das nicht ein bisschen viel?" - "Nein! Ganz im Gegenteil! Auf der Packung stand: 4-99 Jahre!"

Haribo macht Kinder fett, das steht selbst im Internet!

Sterben wirst du sowieso, schneller geht's mit Haribo!

ACHTUNG SPIDER-MAN WITZ!

Egal wie gut du parkst. Peter ist der Parker.

Fährt ein Baggerfahrer in den Graben.

Findest du nicht lustig, ne? Der Baggerfahrer auch nicht.

Im Schwimmbad.

Lehrer: „Bringt morgen eine Badekappe mit!“

*Morgen*

Lehrer: „Warum hast du keine Badekappe?“

Thomas *Glatze*: „Ich brauch' keine, denn ich habe immer eine!“

Mutter zur rothaarigen Tochter: „Hast du dich wieder mit Ketchup verschmiert?“

"Du stinkst wie Kevin", sagte Kevin.

Mutter zu Fritzchen: „Ich hab gesagt, du sollst das Geschirr abwaschen. Ich rede doch nicht gegen die Wand, oder?“

Fritzchen: „Eigentlich schon.“

Leute, Lars ärgern? Wenn Lars keinen Bock hat, hier drauf, dann kann er gleich abholen, ne? Na ja, Lars, du stinkst! Wusstest du, dass Sohn Arazuhl hat mir das gesagt, dass ich dir das sagen soll und ich bin euer Fan. Kennst du eigentlich Chaosflo? Der hat zu dir gesagt, dass Lars eine Nacktschnecke ist! Karlsruhe Flo Flo 44 meine ich damit, ok? Okay, na ja Lars, was ich dir nur sagen wollte, du stinkst!

Wenn eine Nutte kommt und zu dir Hallo sagt, was sagst du? Nein, du bist dir so unsicher, dass du stotterst.

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"Hey, hast du das neue Video von Luca gesehen?"

"Von wem?"

"Dem Lauch!"

Man muss auch lernen, nein zu sagen.

Zum Beispiel: „Möchtest du ein Stück Torte?“ - „Nein, ich hätte gern zwei.“

"Wo willst du denn hin?"

"Nach Sicht!"

"Wo liegt denn das?"

"Keine Ahnung, in der Zeitung stand immer, schönes Wetter in Sicht!"