Wenn du beim Scheißen Wasser an den Arsch bekommst.
"Ich stehe für dich, Mann!"
Wenn Ark einen Fehler hat und du es mit seinen 350 GB neu installieren musst. Ich stehe für dich da!
Wenn du dir beim Kaugummi kauen auf die Zunge beißt: Ich stehe für dich!
„Spieglein spieglein an der wand , wer ist die schönste im ganzen Land?“„du jedenfalls nicht“
"Spieglein, Spieglein an der Wand: Wer ist die schönste im ganzen Land?"
"Hinter jedem Berg und jeder Hecke ist eine schöner als du, du fette Schnecke."
"Der Film war gut."
"Der Film war scheiße!"
"Du bist scheiße!"
"Deine Mutter ist scheiße!"
- Diskutieren in unserer Klasse. Immer.
26. April 2022:
A: "Warum strahlst du denn so?"
B: "Heute werde ich 36 Jahre alt!"
Mama sieht einen Spiegel und sagt: „Ihh, ist das hässlich!“
Fritzchen: „Das bist du!“
Zwei Jugendliche in der S-Bahn: "Bei schwulen Männern muss ich immer kotzen."
Dreht sich eine Frau um und sagt: "Dann nimmst du ihn wahrscheinlich immer zu tief in den Mund."
Zwei Jugendliche in der S-Bahn: "Bei schwulen Männern muss ich immer kotzen."
Dreht sich eine Frau um und sagt: "Dann nimmst du ihn wahrscheinlich immer zu tief in den Mund."
Fritzchen kommt in die 1. Klasse und kommt enttäuscht nach Hause. Fragt seine Mutter: "Warum bist du enttäuscht?" Sagt Fritzchen: "Da kommt man in die erste Klasse, und was sieht man? Lauter Holzbänke!" Hahahahhaah😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😸😸😸😸😀😀😀
Dieser Moment, wenn du vor einer Klassenfahrt alle deine persönlichen Sachen in Sicherheit bringst und vor deinen Geschwistern versteckst.
Fängt ein Polizist einen Räuber. Sagt der Räuber: "Oh, ich habe am Tatort noch meine Mütze liegen gelassen, darf ich schnell hingehen und sie holen?" Sagt der Polizist: "Ne ne ne, so dumm bin ich nicht, ICH gehe sie holen und du bleibst hier."
Harry zu Voldemort: Hey, wollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen?
Voldemort: Klar, aber du brauchst die Einverständniserklärung deiner Eltern!
Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir.
Die eine sagt:
"Iss sie!"
Die andere sagt:
"Hast du gehört? Du sollst sie essen!"
Erst wenn du den Namen für dein Kind aussuchen musst, merkst du, wie viele Leute du hasst.
Steht einer in der Toilette an der Pissrinne. Er sieht, dass sein Nachbar zweistrahlig pinkelt. „Was ist denn bei Dir los?“ „Ach, kein Problem, nur eine alte Kriegsverletzung!“
Er schaut zur anderen Seite, der Typ dort pinkelt in zwanzig Strahlen. „Na, auch eine alte Kriegsverletzung?“ „Nein, Du Depp, der Reißverschluss klemmt!"
Wenn ich du wäre, wäre ich nicht ich
Du realisierst nie, wie lange eine Minute wirklich ist, bis du Sport machst.
Schülerin: „Wann wollen wir uns treffen?“
Klassenkamerad: „Mir ist es egal.“
Schülerin: „Und wo?“
Klassenkamerad: „Wo du willst.“
Schülerin: „Und um wie viel Uhr?“
Klassenkamerad: „Wann du willst.“
Schülerin: „Okay, bis dann!“
