Du-Witze

"Harry Potter ist scheiße, der hat ja nicht als Beinbehaarung! Du Schlonz, ich klopf dich!"

Du bist echt die Krone der Erschöpfung!

Ich war doch schon extrem produktiv. Weißt du eigentlich, wie viel Sauerstoff ich heute in CO2 umgewandelt habe?

"Sei leise, wenn ich Dich unterbreche!"

Treffen sich 2 Eier: „Warum bist du so behaart?“

Darauf das andere: „Klappe! Ich bin eine Kiwi!“

Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter.

Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“

Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit...“

Du weißt, dass man dich für hässlich hält, wenn du das Gruppenfoto machen sollst!

Du kannst echt froh sein, dass ich wegen dir nicht ins Gefängnis will.

Kommt ein neuer Schüler in die Klasse.

Fragt ihn die Lehrerin: „Na, wie heißt du?“

„Ich heiße Mohamet.“

„Und dein Alter?“

„Der heißt Murat.“

Ey, Onkel Fritz, was ist, kannst du mir helfen beim auf Toilette gehen?

Ja, kann ich gerne machen. Oh, was hast denn da gemacht? Ja, Kaka und ich soll dir jetzt den Arsch abwischen? Ja, so zu zugucken, wie ich mir den Arsch abwische? Okay, Onkel, das sieht ja lecker aus! Willst du auch mal was essen? Nee, lass mal.

Kommt ein Pferd in eine Kneipe. Fragt der Wirt: „Warum machst Du denn so ein langes Gesicht?“

Kommt ein Frosch in den Supermarkt. Fragt der Verkäufer: “Hallo, was möchtest du kaufen?” Sagt der Frosch: “Quak!”.

Lisa und Jonas knobeln. Jonas erklärt: „Jetzt werfe ich das Geldstück hoch. Bei Zahl habe ich gewonnen, bei Kopf verlierst du!“

Englischlehrer: "Kannst du sagen, was Neun auf Englisch heißt?"

Ich: "Nein."

Englischlehrer: "Richtig, Kevin."

Menschen: Wie geht eine Liebeserklärung in Norddeutschland?

Antwort: „Du bist mir nicht ganz unsympathisch!"

"Verpiss dich doch, du Hurensohn", sagte ein weiser Mann.

Papa, was ist ein Transvestit?

"Keine Ahnung, da musst Du die Mama fragen."

"Der weiß das."

Die Polizei hat letztens einen Penis geschnappt.

Und weißt Du, was er gemacht hat?

Er hat gestanden.

Hallo Spinnenmädchen 🤗, wollen wir schreiben 😘😍

Annemarie: „Wann stehst du morgens immer auf?“

Lotte: „Um 07:30 und du?“

Annemarie: „Was, so früh? Ich um halb acht!“

"Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf der Couch ..."

"Schatz, kannst du unsere Kinder bitte beim Namen nennen!"