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Du-Witze

Die Lehrerin möchte überprüfen, ob ihre Schüler gute Manieren haben. Sie stellt die Frage: "Stellt euch vor, ihr geht mit einer Dame ins Restaurant. Dann müsst ihr aber plötzlich aufs Klo. Wie sagt ihr das möglichst höflich, wenn ihr den Tisch verlasst? Peter?"

Peter sagt: "Na, ich sage: Ich muss mal pinkeln."

"Nein, nein", meint die Lehrerin, "das ist doch nicht höflich! Anton, wie würdest du es sagen?"

Anton sagt: "Entschuldigen Sie mich einen Moment, ich werde kurz das Badezimmer aufsuchen."

"Schon besser", meint die Lehrerin, "hast du noch eine Idee, Johannes?"

Johannes sagt: "Entschuldigen Sie mich einen Moment, ich möchte kurz einem alten Freund die Hand schütteln, den ich Ihnen auch gerne einmal vorstellen möchte..."

  • 5

    • Du stellst ein ganz langweiliges Video auf YouTube ein, und schon hat es 300 Aufrufe!

    Ich: "Dreh dich mal unauffällig um und schau dir den süßen Typen an!"

    Meine beste Freundin dreht sich um, schmeißt dabei zwei Stühle um, zeigt mit dem Finger auf ihn und schreit: "Meinst du den?!"

    Hi Leute :) Ich hab schon länger keine Witze mehr veröffentlicht und war auch eine Zeit lang nicht online... Ich weiß, wahrscheinlich hat man es auch nicht gemerkt, ist auch egal... Ich werde versuchen, so wie früher immer täglich ein paar Witze rauszubringen, also ja... Tschüss :) Oh, und mein Zweitaccount deregistriert sich die ganze Zeit, deswegen heiße ich jetzt (Jenny 😂 2), also nicht wundern, falls ich mich öfter umbenenne. 😅

    Der Zahnarzt: "Du meine Güte, haben Sie ein großes Loch im Zahn... großes Loch im Zahn!"

    Darauf der Patient: "Das müssen Sie doch nicht zweimal sagen!"

    Zahnarzt: "Das war das Echo."

  • 8

    • Streiten sich ein Auge und ein Bein.

    Meint das Auge: "So, du bist mir zu blöd, ich gehe jetzt!"

    Darauf das Bein: "Haha, das will ich sehen!"

    Falls Du keinen Tampon hast:

    Google nach Tampon und gehe dann auf Bilder...

    Mach' Rechtsklick auf einem Bild eines geeigneten Tampons...

    Dann kopierst Du das Bild...

    Jetzt nur noch Strg+V für Einfügen!

    Die Mutter ermahnt den Sohn: "Aber Jonas, wie kannst du nur mit vollem Mund reden?"

    Jonas: "Reine Übungssache!"

    Ein Städter fährt aufs Land, um Enten zu jagen. Als er eine im Flug trifft, fällt diese auf den Hof eines Bauern.

    Der will die Beute für sich behalten. Also schlägt er dem Städter vor, die Streitigkeit, wie auf dem Land üblich, durch einen Tritt zwischen die Beine zu klären: Wer weniger schreit, bekommt die Ente!

    Der Städter stimmt zu, der Bauer beginnt. Nach einem kräftigen Tritt bricht der Städter zusammen, krümmt sich für Minuten vor Schmerzen. Als er wieder stehen kann, sagt er: „Jetzt bin ich dran!“

    Darauf der Bauer: „Nein, danke! Nimm du die Ente.“

    Papa! Ich habe heute in der Schule erfahren, dass wir von dem Affen abstammen. Stimmt das?

    "Du vielleicht, aber ich nicht."

    Papa? Was sind Idioten? Sind die gefährlich?

    "Nein, mein Sohn. Das sind Menschen wie Du und ich."

    Warum liegst du auf dem Boden und streckst die Beine? (sagt Papa)

    Ich mache Yoga, ist 'ne Kerze...(sage ich)

    Du hast aber dabei gefurzt! (sagt Papa)

    Duftkerze...(sage ich)

    Du weißt, dass man dich für hässlich hält, wenn du das Gruppenfoto machen sollst.

    Der unangenehme Moment, wenn du in der Schule etwas falsch aussprichst und alle dich blöd angaffen und auslachen.

    Zwei Kühe treffen sich auf der Weide. Sagt die eine erschrocken: "Wwwas ist, wenn ich Corona bekomme?"

    Antwortet die andere: "Du kannst kein Corona bekommen. Du bist ne Kuh."

    Doch die andere rief: "Aber der Virus kann muuuhtieren! 😂"

    "Wusstest du, dass auch Computer einen Virus haben können?"

    "Warum trägst du dann beim Benutzen des Gerätes keine Maske?"

    Der Lehrer fragt Ida: „Was tust du in der Früh, wenn du aufgestanden bist, als Erstes?“

    Ida: „Ich gehe aufs Klo.“

    Dann fragt die Lehrerin Fritzchen, den besten aus der Klasse: „Was tust du in der Früh als Erstes, wenn du aufstehst?“

    Fritzchen: „Lesen, Frau Müller.“

    Lehrerin: „Super! Da könnt ihr alle was von Fritzchen lernen. Wie lange liest du denn?“

    Fritzchen: „Bis ich auf dem Klo fertig bin.“

    Wie kannst du den Geschmack von Salz verbessern?

    Gib einfach Pommes frites dazu!