Du-Witze

Der unangenehme Moment, wenn du in der Schule etwas falsch aussprichst und alle dich blöd angaffen und auslachen.

Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und mit Lippenstift am Kragen.

Seine Frau brüllt ihn an: "Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb du in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst?"

Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück!"

Sohn zum Vater: "Ich habe eine 6 in der Deutscharbeit."

Vater: "Ich muss doch mit dir lernen!"

Frage: „Was würdest du machen, wenn du keine Pfanne mehr hättest?“ Normale Leute: „Ich werde mir eine neue kaufen!“

Ich: „Ich nehme die PS5 von meinem Bewohner weg. Wenn er spielt, dann mache ich das Kabel weg und wenn er sauer ist, dann kriege ich schon mein Spiegelei 🍳“

Sagt die eine Unterhose zur anderen: "Na, warst du im Urlaub? Du bist so braun!"

Sagt die andere: "Nope, ein kleiner Unfall ist passiert!"

Egal wie groß du bist, Ariana ist Grande.

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "ich habe hier Geld in der Hand. Wenn du errätst, wie viel, gehören die zwei Euro dir!"

"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"

Was fängt mit PE an, hat ein N in der Mitte und hört mit IS auf?

Personalausweis, was dachtest du denn?

In der Neuköllner Grundschule: "Ali, wenn du 5 Euro hast und zwei abziehst, wie viel hast du dann?" Ali: "Na, 5 Euro und das, was die beiden dabei hatten!"

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie vor den Fernseher läuft, du 3 Staffeln DSDS verpasst!

Treffen sich ein Rasenmäher und ein Schaf.

Schaf: Mäh!

Mäher: Du hast mir gar nichts zu befehlen!

Ruft eine Frau per Handy ihren Mann an: "Schatz, ich glaube, im Vergaser ist Wasser!"

"Wo stehst du?"

"In unserem Gartenteich!"

Ich habe mein Auto mit meinem Freund geputzt, bis er sagte: „Kannst du nicht einfach einen Schwamm benutzen?“

Sächsisch

"Hat er wirklich sechs Ischen, die er leckt?"

Nein, du Trottel, der hat einen sächsischen Dialekt!

"Lilith, warum gehst du an Karneval als Staumauer?"

"Wenn ich voll bin, dann können die anderen wenigstens damit rechnen, dass ich brechen könnte!"

Egal leer du bist, es gibt Leute, die sind Lehrer!

"Hast du einen Tipp zum Abnehmen für mich?"

"Also, ich drücke für gewöhnlich auf das grüne Hörer-Symbol."

Die Kannibalenfrau rennt aufgewühlt von Haus zu Haus. Einen, der sich es gerade auf der Terrasse gemütlich gemacht hat, fragt sie: "Hast du meinen Mann gesehen?" Dieser verneint. Daraufhin sagt sie: "Lüg mich nicht an, du kaust ja noch!"

Heike gewinnt bei einem Wettbewerb einen tollen PKW.

Handgeschalteter Typ.

Als sie zur ersten Testfahrt losfahren will, mault sie:

„Ach du heilige Scheiße! 3 Pedale, aber ich habe nur 2 Füße!“

Werde niemals Klimaanlagentechniker. Wieso fragst du?

Es muss grottenschlecht sein, Klimaanlagen-Techniker zu sein. Du verbringst den Tag damit, in Gebäuden ohne Klimaanlage zu arbeiten. Wenn sie repariert und es endlich kühl ist, gehst du.