Du-Witze

Auf allen Hochzeiten, auf denen ich war, sagten die Bekannten immer zu mir mit einem breiten Grinsen: „Du bist der Nächste!“

Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache dasselbe, und zwar auf Beerdigungen. Allerdings lacht da keiner außer mir! **Ich bin NICHT damit gemeint!!!**

Edward, Bella und Jake spielen "Mensch ärgere dich nicht".

*Jake verliert.*

*rastet aus.*

*verwandelt sich in einen Werwolf.*

Edward *brüllend*: „Jake, du Arsch, hier steht ÄRGERE DICH NICHT!“

Jake: *wirft ihm die Schachtel an den Kopf* „DU IDIOT, da steht MENSCH ärgere dich nicht! Bin ich Mensch oder was!“

Eine Frau wartet sehnlichst auf ihre romantische Verabredung. Sie hat ihr bestes Kleid angezogen, ist perfekt geschminkt und hat ihre teuren Schuhe an. Auch sonst hat sie sich wirklich rausgeputzt.

Alles ist bereit, aber die Verabredung kommt einfach nicht. Sie wartet und wartet, aber nichts geschieht. Nachdem sie eine Stunde die Haustür angestarrt hat, reicht es ihr. Sie zieht ihre Sachen wieder aus, schlüpft in ihren Pyjama, holt Eiscreme aus dem Gefrierfach, macht ihren Lieblingsfilm an und kuschelt sich in ihre Plüschdecke.

Eine weitere Stunde vergeht und plötzlich klingelt es an der Tür. Sie macht auf und dort steht ihre Verabredung. Er schaut sie kurz an und sagt: „Mein Gott! Ich bin 2 Stunden zu spät und du bist immer noch nicht fertig!“

Ein Mann sitzt in einer Bar in Montana. In der Bar läuft ein Fernseher. Da kommt George W. Bush ins Bild. Der Mann sagt laut: "Dieser Kerl sieht aus wie ein Pferdehintern!"

Ein Cowboy steht auf und schlägt den Mann mit einem gezielten Faustschlag vom Stuhl. Der Mann steht auf und setzt sich wieder auf seinen Stuhl.

Nun kommt Laura Bush ins Bild. "Also. Die sieht nun aber wirklich wie ein Pferdehintern aus!", ruft der Mann. Ein zweiter Cowboy steht auf und schlägt den Mann vom Stuhl. Der Mann setzt sich wieder auf seinen Stuhl und fragt den Barkeeper: "Entschuldige, ich dachte, ich sei hier in einem demokratischen Staat. Wo bin ich hier eigentlich? In Bush-Land?"

"Nein, du bist in Pferdeland."

Papa ist alleinerziehend und die große Schwester von Lischen, die Emma, schläft oft bei ihm. „Warum schläfst du so oft bei Papa?“, fragte Lischen und Emma antwortete: „Papa träumt nachts öfter, er würde von einem Mann mit einem großen Knüppel verfolgt und hat Angst.“

„Da kann ich doch mit dir Papa schützen“, forderte Lischen. Emma war das gar nicht recht, sie sprach mit dem Papa und der war einverstanden. Der Papa lag nachts zwischen den Töchtern. Lischen schlief bald ein und allein der Mond sah zu, wie Papa Emma in der Seitenlage vögelte. Dabei wackelte das Bett gewaltig und Papa stöhnte, Lischen wurde wach, dachte Papa würde angegriffen. Der trennte sich schnell von Emma. Und im Halbschlaf griff Lischen nach dem großen steifen Pimmel und sagte laut: „Emma, ich habe den Knüppel, Papa ist gerettet, der Mann verschwunden!“

Ein Bauarbeiter ist im freien Fall vom Dach eines 100-stöckigen Gebäudes.

Von unten spickt ihm ein Mann entgegen, der grau-weißes, schulterlanges Haar und einen grau-weißen Vollbart hat.

Bauarbeiter: „Bist du Gott?“

Der andere: „Nein, ich bin der Mann, der versucht hat, unten die beschädigte Gasleitung zu reparieren!“

Fritzchen soll bis 10 zählen: eins, zwei, drei, vier, fünf, Sex, sieben, acht, neun, zehn.

Da sagt die Lehrerin: "Geh nach Hause und übe das Wort sechs!" Als Fritzchen zu Hause war, fragte er seine Eltern: "Übt ihr mit mir Sex?"

"Nein!" Dann ging er zu seinem Bruder und fragte: "Übst du mit mir Sex?"

"Nein!" Dann fragte er seine Schwester: "Übst du mit mir Sex?" Die Schwester sagte: "Natürlich. Zieh dich aus und leg dich ins Bett..."

Fritzchen geht in den Zigarettenladen. Er muss Zigaretten für seinen Opa kaufen. Doch der Verkäufer sagte: "Du bist zu jung!" Dann geht er aus dem Zigarettenladen raus und sagt zu seinem Opa: "Der Verkäufer sagt, dass ich noch zu jung bin." Der Opa sagte: "Sag, du bist 33 Jahre alt, hast 2 Kinder, deine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und dein Führerschein ist in den Gully gefallen." Fritzchen geht zum Verkäufer und sagt: "Bin 2 Jahre alt, habe 33 Kinder, mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und meine Frau ist in den Gully gefallen."

😂😂😂

Ein Pärchen, beide noch unerfahren, sind alleine zu Hause.

Er: „Ich glaube, du musst dich jetzt ausziehen.“

Sie tut es, er zieht sich das Kondom über, wobei sie ihn ganz genau beobachtet.

Dann fragt sie: „Was machst'n da?“

Er: „Das muss ich machen, dass nix passiert.“

Darauf fragt sie: „Dann kann ich mich also wieder anziehen?“

In einem Berliner Cafe:

Petra kommt zurück von der Toilette.

Ihre Freundin Nicole: "Du, ich glaube, dir ist deine elektrische Zahnbürste in der Tasche angegangen."

Petra: "Ich habe gar keine elektrische Zahnbürste... ach ja, dumme Zahnbürste!"

Gebäude sanieren, Straße reparieren, Mitarbeiter schlagen, weil die mich jeden Tag blamieren, aber ich liebe meine Arbeit. Mädchen, kannst du das glauben, also guck nicht so bei mir mit deinen hässlichen Augen!

#BOHRMASCHINE

Wer kennt es schon nicht xD!

Freund/in: ,,Kannst du mir mal die Hausaufgabe schicken?" 😊

[Natürlich schicke ich dir die Hausaufgabe :)]

Wenn ich die Hausaufgabe dringend benötige:

Ich: ,,Kannst du mir mal die Hausaufgabe schicken?" 😊

Freund/in: [...antwortet nicht...ist online antwortet nicht...hat es gesehen antwortet nicht...]

Ich im Kopf: 😒😡🤬🖕😕

Ein Mathematiker und sein Freund spazieren über das Land. Auf einmal sehen sie eine riesige Schafherde.

Der Freund sagt: „Wie viele das wohl sind?“

Der Mathematiker: „Das sind genau 4726 Schafe.“

Der Freund: „Wie hast du die denn gezählt?“

Der Mathematiker: „Das ist doch ganz einfach, ich habe einfach alle Beine gezählt und sie dann durch 4 geteilt.“

Ali: "Wegen Donald Trump dürfen keine Moslems mehr in die Vereinigten Staaten."

Mehmet: "Wie kontrollieren die das?"

Ali: "Du musst vor den Augen der Flughafenpolizei: 1. Schweinefleisch essen. 2. Eine Flasche Schnaps trinken und 3. einen Koran verbrennen."

Mehmet: "Die wollen also nur besoffene Pyromanen, die nicht lesen können und sich schlecht ernähren in ihrem Land."

Ein Bayer und ein Dortmunder stranden auf einer Insel. Sofort werden sie von Kannibalen gefangen genommen und direkt in den Kochtopf gesetzt. Die beiden flehen den Kannibalenhäuptling an, dass sie nicht gefressen werden! Der Kannibalenhäuptling: "OK, ich gebe euch eine Chance! Ihr lauft jetzt ein bisschen durch den Dschungel und bringt mir 100 Früchte. Die bringt ihr dann zu mir!".

Nach einer Stunde kommt der Dortmunder mit 100 Vogelbeeren zurück! Der Kannibalenhäuptling: "Und jetzt schiebst du dir die alle in den Arsch. Wenn du das schaffst, ohne zu lachen, bist du frei!" Der Dortmunder schiebt sich die Dinger in den Arsch und bei der 99sten fängt er total an zu lachen, er kann sich kaum noch halten und rollt sich schon auf dem Boden rum! Der Kannibalenhäuptling: "Oh man, bist du dumm! Nur noch eine einzige und du wärst frei gewesen! Aber warum zum Teufel hast du denn jetzt so gelacht?" Der Dortmunder: "Dahinten kommt der Bayer mit 100 Kokosnüssen!"

Fritzchen fragt seine Oma, ob er Radio hören darf. Sagt die Oma: "Ja."

1. Sender: Mama Melone, Papa Zitrone.

2. Sender: Ich bin der Supermann, das geht dich gar nichts an.

3. Sender: Für das fette Arschloch.

4. Sender: Endlich Ferien.

5. Sender: Aber bitte mit Sahne.

Schmeißt Fritzchen das Radio aus dem Fenster. Kam ein Polizist. Fragte er Fritzchen: "Wie heißen deine Eltern?" "Mama Melone, Papa Zitrone."

"Wie heißt du?" "Ich bin der Supermann, das geht dich gar nichts an!"

"Jetzt reicht es. Für wen hältst du mich eigentlich?" "Für das fette Arschloch!"

"Jetzt reicht es. 10 Jahre in den Knast!"

"Endlich Ferien!"

"Du kriegst nur Brot zum Essen!"

"Aber bitte mit Sahne!"

Ich: Weißt du, was passiert, wenn du in eine Feuerwache gehst?

BFF: Nein, was?

Ich: Der Lauchmelder geht an!

Remos Papa sagt zu Remo: "Kannst du mir neue Zigaretten kaufen?"

Remo: "Aber wird der Verkäufer nicht fragen, ob ich zu jung bin?"

Papa: "Nicht, wenn du sagst: Ich bin 30 Jahre alt, habe 2 Kinder, mein Führerschein ist mir in den Gulli gefallen, und meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus!"

Fritzchen ging zum Verkäufer. Verkäufer: "Bist du nicht zu jung dafür?"

Remo: "Nein, ich bin nämlich 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gefallen, und mein Führerschein ist mit gebrochenem Bein im Krankenhaus!"

Wenn ich eine schlechte Note bekomme und dann versuche, es meinen Eltern zu erklären, be like: Ich: „Maaam, Daaad“ Eltern: „Ja“ Ich: „Nun ja, mir ist etwa...“ Mutter: „Hast du ne schlechte Note gekriegt?!“ Ich: (gestehe) „Ja, leider!“ Meine Mutter: „Bleib hier kurz stehen, ich und dein Vater müssen uns kurz besprechen.“ Ich: (mit zittriger Stimme) „Jjaaaa!“ *10 Sekunden sind vergangen, komplette Stille im Haus* Ich schlucke einmal komplett laut.

Mein Vater tritt die Tür ein mit Gürtel in der Hand.

Bei einem Unfall sterben drei Frauen. Sie kommen in den Himmel. Überall sind Enten, die herumwatscheln. Petrus sagt: "Ihr könnt im Himmel bleiben. Tretet nur auf keine Ente!"

Am nächsten Tag tritt eine Frau aus Versehen auf eine Ente. Petrus kommt und bindet die Frau an den hässlichsten Mann, den er finden konnte. "Als Strafe verbringst du nun die Ewigkeit mit diesem Mann."

Am nächsten Tag tritt die nächste Frau auf eine Ente. Das Gleiche passiert auch bei ihr.

Die dritte Frau gibt besser Acht und kommt Monate im Himmel zurecht, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus, ohne ein Wort zu sagen, mit dem schönsten Mann aller Zeiten und bindet sie fest. "Ich frage mich, warum wir wohl aneinander gebunden wurden", sagt die Frau. "Keine Ahnung", antwortet der hübsche Mann, "ich bin jedenfalls auf eine Ente getreten!"