Du-Witze

I: Knock, knock. You: Who's there? I: You. You: You who? I: Yu-huuuu!

Zwei Brummifahrer sind unterwegs. Auf einmal sagt der Beifahrer: "He, du, unser rechtes vorderes Schutzblech klappert!"

"Hä?", macht der Fahrer.

Der Beifahrer wiederholt den Satz etwas lauter. Der Fahrer sagt: "Ich versteh' kein Wort, unser Schutzblech klappert so laut!"

Wie lange studierst du schon Germanistik?

Seit 5 Jahren.

Mama, kannst du mir ein Eis holen?

Die Mutter: Nein, erst wenn du das Zauberwort mit den 2 T sagst.

Aber flott!

Harry Potter lehrte uns: Es ist egal, ob du eine Narbe hast oder eine Brille trägst. Am Ende zählt IMMER der Zauberstab!

An diesen Disliker: Das ist echt peinlich. Hast du denn keine Freunde oder Hobbys? Wie traurig!

WOW, Dislike, Dislike, ich fühl mich cool! Höhö!

Ein Feuerwehrmann läuft die Straße runter.

Da spricht ihn ein Passant an: „Wohin des Weges, du Mann des Feuers?“

Da antwortet der Feuerwehrmann: „Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!“

Blöd...

Wenn du schweigst, denken alle, du bist blöd.

Wenn du redest, sind sich alle sicher, du bist blöd.

"Mama, wie lange bist du schon mit Papa verheiratet?"

"Zwölf Jahre, mein Sohn."

"Und wie lange musst du noch?"

"Mama, mir ist schlecht!"

"Das kommt von den vielen schlechten Witzen, die du ständig konsumierst!"

Treffen sich zwei Uhren. Fragt die eine: "Willst du mich heiraten?"

Darauf die andere: "Du tickst wohl nicht richtig!"

Eis...

"Darf ich dich zum Eis einladen?"

"Nein danke, du siehst scheiße aus."

"Wenn ich besser aussehen würde, hätte ich dich nicht angesprochen."

"Kurze Frage: Hast du ein Bad genommen?

Es fehlt nämlich eins."

Tante gibt Kind ein Bonbon. Mutter zu Kind: Und was sagst du jetzt? Kind: Krieg ich noch einen?

Du, ich habe Schmetterlinge im Bauch.

Boah, du frisst ja auch jeden Scheiß!

"Spongebob, du solltest am besten diesen Schwammkuchen probieren!"

"Aber Patrick, das wäre doch Kannibalismus!"

Harry: "Kannst du mir mal die Nummer deines Schönheitschirurgen geben?"

Voldi: "Wozu?"

Harry: "Damit ich ihn wegen deiner misslungenen Nasenoperation verklagen kann!"

Sagt Fritzchen zu seiner Mutter: "Mama, warum hast du mir Toast mit Käse mit Löchern gemacht? Du weißt, ich mag keinen Käse mit Löchern!"

Sagt die Mutter: "Dann iss den Käse und lass die Löcher liegen!"

Ein Hund geht zum Tierarzt. Als er den Arzt sieht, sagt er: "Du bist ein Betrüger! Du bist ja ein Mensch!"

Ich: "Mama, ich habe Hunger!"

Mama: "Dann mach dir ein Brot!"

Ich: "Ich will aber kein Brot!"

Mama: "Dann hast du keinen Hunger!"