Hat der Vollmond eigentlich Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?
Bei mir schon, da kann ich meine Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten!
Was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Pfirsich und einer Nektarine? Die Nektarine ist ein rasierter Pfirsich.
Der Ober fragt im Restaurant den Gast: "Haben Sie noch einen Wunsch?" Der Gast antwortet: "Ich hätte gerne noch ein großes Bier, bevor der Wirbel losgeht."
Nach 15 Minuten fragt der Ober wieder, ob der Gast noch einen Wunsch hat. Der Gast antwortet: "Noch ein Glas Rotwein, bevor der Wirbel losgeht."
Als der Gast wieder etwas bestellen will, fragt der Ober interessiert: "Sagen Sie mal, von was für einem Wirbel sprechen Sie eigentlich?" Der Gast antwortet darauf: "Der Wirbel, der losgeht, wenn ich meine Rechnung nicht bezahlen kann."
Frederick (4) fragt seine Mutter: "Mama, weißt du denn eigentlich, wie ein Pavian aussieht?"
Daraufhin antwortete die Mutter: "Schau in den Spiegel, und dann weißt du es!"
Wenn der Schüler einen Fehler macht: Lehrer: „Nein, so geht das nicht, bist du eigentlich dumm?!“
Wenn der Lehrer einen Fehler macht: Lehrer: „Ich bin ja auch nur ein Mensch, Fehler sind normal.“
Kann Dieter Bohlen eigentlich auch kegeln?
Meine Schwester spielt Hungry Shark, und sagt : ,, Guck mal ich habe einen weißen hai gekauft. " Mein Bruder darauf hin: ,, Gipt es dort eigentlich ein Niger shark" hahahaha!!!!!
Wer hat eigentlich den ersten Baskeball aufgeblasen und danach gefickt
Es war Montanablack
Warum sind Schnecken eigentlich so unbeliebt?
-Weil sie solche Schleimer sind. 🐌
Krum im Buch: ein eigentlich ganz netter Typ der es nicht mag nur als internationaler quidditch Star angesehen zu werden Krum im Film: 🗿
Ich war sauer
Der 10jährige Fritzchen fährt jeden Tag mit dem Schulbus, und beim Aussteigen schenkt er dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Nüssen. Nach ein paar Tagen sagt der Busfahrer: "Danke für die vielen leckeren Nüsse, aber wo hast du die eigentlich her?" Da erwidert Fritzchen gewitzt: "Ach, wissen Sie... ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber mit meinen vielen Zahnlücken kann ich die Nüsse nicht kauen!"
Ein Bauunternehmer fragt einen Stellenbewerber: "Sind Sie eigentlich schwindelfrei?"
Der Mann antwortet: "Gut! Ab und zu lüge ich doch!"
Brauchen Afrikaner eigentlich Eyeliner?
Kann ich eigentlich Fliegen wenn ich auf die Fresse fliege?
Kurt Gödel geht in eine Bar. Sagt der Wirt: "Soll das jetzt ein Witz werden?" Antwortet Gödel: "Das werden wir nie mit Sicherheit sagen können, da wir ein Teil des Witzes sind."
Nach einiger Zeit kommt Leon Festinger in die Bar und sagt: "Also ich habe mir den Witz eine Weile angeschaut und kann euch sagen: Es ist ein Witz, aber ein ziemlich schlechter." Antwortet Gödel: "Jetzt bist du selbst ein Teil des Witzes." Darauf Festinger: "Hm, jetzt finde ich ihn eigentlich doch ganz gut."
Warum leben Fische eigentlich im Salzwasser?
Von Pfeffer müssen sie niesen.
Wir sagen immer, dass ein Witz gut ist.
Wann ist ein Witz dann eigentlich abgelaufen?
Lina fragt den Arzt: „Sind Möhren eigentlich gesund?“
Der Arzt antwortet: „Ja klar, bei mir waren noch keine zur Untersuchung.“
Fällt es dir eigentlich schwer, eine klare Antwort zu geben?
-Jein, vielleicht, wahrscheinlich, oder wahrscheinlich auch nicht. Ich weiß es nicht.
Ein Teenie fragt seinen Großvater: "Opa, wie hieß eigentlich deine Freundin?"
Großvater: "Sie hieß Madeleine. Sie kam aus Frankreich."
"Dann habt ihr aber weit auseinander gewohnt."
Großvater. "Nein, haben wir gar nicht."
Teenie: "Wie soll das denn gehen?"
Großvater: "Dann lies mal nach, was die Wehrmacht 1940 gemacht hat. Dann weißt du es."
