POV: Es ist halb 2, du willst eigentlich pennen, aber dann fällt dir random ein voll guter Joke ein. Du weisst aber, dass du ihn morgen früh wieder vergessen hast und ihn deshalb auf SW postest 🥲.
Ich wollte eigentlich fragen, wie der Gott der Vergesslichkeit heißt, ist mir aber entfallen.
Baum-Schlumpf, Papa Schlumpf und Schlumpfine sitzen am Abendbrottisch. Fragt Baum-Schlumpf: „Papa, Mama warum seit ihr eigentlich blau?“ Papa Schlumpf: „Weil wir immer so viele Heidelbeeren essen.“ Baum-Schlumpf zeigt auf den Putz-Minion Stuart: „Warum ist er gelb?“ Schlumpfine: „Weil er immer so viele Bananen frisst.“ Baum-Schlumpf: „Ich esse weder Gurken, Salat noch irgendwas anderes grünes. Warum bin ich dann grün?“
Vater und Sohn stehen am Straßenrand, als ein Autokorso laut hupend vorbeifährt. Der Sohn fragt: „Papa, warum hupen die alle wie verrückt?“ Der Vater antwortet: „Da hat jemand geheiratet.“ „Aber Papa, das verstehe ich nicht. Ist Hupen nicht eigentlich ein Warnsignal?“ „Ganz genau, mein Sohn!“
Paulchen fragt Fritzchen: „Was ist dein Vater eigentlich von Beruf?“
Fritzchen antwortet: „Der kümmert sich um verklemmte Typen!“
„Ach so, ist er Psychologe?“
„Nein, er repariert Schreibmaschinen!“
Darf Russisch Brot eigentlich noch so heißen, wenn gar keine russische Buchstaben drin sind?
Es gibt eigentlich nur zwei Arten von Menschen: die, die Cinna mögen, und die, die die Tribute von Panem nicht kennen.
Der Chef erzählt stolz seinem Lehrling: „Meine Frau bekommt bald ein Baby!“
Fragt der Lehrling: „Ist es eigentlich Arbeit oder Vergnügen, ein Baby zu zeugen?“
Der Chef antwortet lachend: „Na, das ist natürlich Vergnügen!“
„Hätte ich mir denken können“, meint der Lehrling, „denn wenn es Arbeit wäre, dann hätte wahrscheinlich ich es wieder machen müssen...“
Mama sagt zu dem kleinen Fritzchen: "Heute Nachmittag gehen wir zu unserer neuen Nachbarin Frau Schmitt, die hat nämlich einen kleinen Jungen gekriegt, den sie uns gerne zeigen will." Da sie natürlich ihren Frechdachs Fritzchen mehr als genug kennt, sagt sie weiter: "Jetzt hör' mir mal genau zu, was ich dir sage: Frau Schmitt hat mir erzählt, dass sie sehr traurig ist, da ihr Baby leider ohne Ohren auf die Welt gekommen ist. Wenn du auch nur die geringste Bemerkung über die fehlenden Ohren machst, hau' ich dich windelweich, hast du mich verstanden?" "Ja Mama, ich verspreche dir, dass ich keine einzige Bemerkung über die Ohren machen werde. Altes Indianer Ehrenwort!"
Gesagt, getan. Beide gehen zur Frau Schmitt, die sich riesig freut. Und weil der Kleine gerade schläft, schleichen sie zu dritt an sein Bettchen. Klein Fritzchen und die Mama sind ganz hin und weg, wie süß der Kleine schläft und wie goldig er aussieht. Frau Schmitt fragt Klein Fritzchen, wie er denn ihr Baby findet. "Ganz entzückend und total niedlich, Frau Schmitt," und seine Mama strahlt, wie höflich er doch sein kann... "Eine Frage habe ich jedoch", sagt er, "Frau Schmitt, wie ist es denn mit seinen Augen? Sieht er gut?" Frau Schmitt stutzt, sie kann die Frage eigentlich überhaupt nicht verstehen. "Seine Augen sind tadellos, Fritzchen, aber sag mal, wie kommst du denn darauf?" "Ach wissen Sie, Frau Schmitt, ich habe mir gerade überlegt, was der Bub später macht, wenn er mal eine Brille braucht..."
"Mutti, Mutti, fangen eigentlich alle Märchen mit 'Es war einmal' an?"
"Nein, manche fangen auch mit 'Wenn ich gewählt werde' an!"
Der Moment, wenn man Mathe eigentlich versteht, und man sich dann bei der Schularbeit denkt: "What the f*ck ist das?"
Klassentreffen:
"Was ist eigentlich aus Frank Müller geworden? Der hatte doch immer so eine herablassende Art."
"Der ist jetzt Kranführer."
Fragt Barley: "Mortis, warum hasst du eigentlich 'ne Schaufel, um im Sandkasten zu spielen?" Oder was sagt Mortis: "Ich habe die Schaufel, um dich zu begraben."
Welche Farbe hat eigentlich der Migrationshintergrund?
Die Zeit im Wartezimmer vergeht eigentlich recht abwechslungsreich, weil ich jede volle Stunde zum Auto gehen muss, um meinen Parkschein zu erneuern.
Was haltet ihr eigentlich so von mir?
Also am liebsten Abstand.
Warum heißt die Muttersprache eigentlich Muttersprache. Weil der Mann nie zu Wort kommen durfte.
„Herr Ober, warum sind Spiegeleier eigentlich teurer als Rühreier?“
„Weil man Spiegeleier nachzählen kann!“
Bekommen sich Glatzenträger eigentlich in die Haare, oder läuft bei denen alles glatt?
Im Religionsunterricht erzählt der Pfarrer, dass Josef ein Zimmermann war.
Da meldet sich Kathi: „Was war eigentlich Maria von Beruf?“
„Das weiß ich“, ruft Fritzchen, „sie war Putzfrau!“
„Wie kommst du denn darauf?“, fragt der Pfarrer.
„Na, das heißt es doch in dem Weihnachtslied: Das Kindlein, das ich meine, davon Jesaja sagt, Hat uns gebracht alleine, Marie, die reine macht...“
