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ES-Witze

4 Leute sitzen an einer Bar. Einer ging auf Toilette. Als er nach kurzer Zeit wieder zu seinen Freunden zurückging, bemerkte er ein Schild, auf dem stand: „1 Shot Wodka = 10 Cent.“ Er rannte zu seinen Freunden und berichtete: „Hier kostet 1 Shot Wodka nur 10 Cent!!“ Sie waren ziemlich überrascht und voller Freude.

Ungefähr 1 Minute nach diesem Ereignis bestellte jeder 1 Shot Wodka und die Kellnerin sagte: „Das wären dann bitte 40 Cent.“ Die Freunde gaben ihr erstaunt und überglücklich die 40 Cent. Sie bestellten nochmal und die Kellnerin: „40 Cent bitte.“ Nach 10 Minuten ununterbrochenem Reden waren sie müde. Klar, weil es schon 21:00 Uhr ist. Dann erblickten sie nach ein paar Minuten 3 weitere Leute, die dort saßen. Einer von den 4 Freunden fragte die Kellnerin: „Warum bestellen die da drüben nichts?“ Die Kellnerin antwortet: „Sie bestellen erst um 22:00 Uhr, weil dann das „Half Price Event“ ist, das bis 22:30 Uhr geht.“ Die 4 Freunde: 😳😳💀💀

Ein christliches Paar ist auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihr Leben beendet. Als sie daraufhin in den Himmel kommen, fragen sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren kann. Sie hätten sich schon so sehr auf ihre Hochzeit gefreut.

Petrus denkt einen Moment nach, willigt dann ein und sagt dem Paar, sie müssten nur ein bisschen warten.

Es vergehen danach fast einhundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen lässt. Die beiden werden dann in einer einfachen Zeremonie getraut.

Zuerst sind die beiden auch glücklich, aber mit der Zeit stirbt ihre Liebe. Etwa 20 Jahre später sind sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollen.

Sie suchen Petrus auf und sagen: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir würden es nicht aushalten gemeinsam. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen?"

"Nehmt ihr mich auf den Arm?", meint Petrus. "Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Einen Anwalt zu bekommen, wird mir nie gelingen!"

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    • ¿Cuál es la fruta más paciente? Es pera.

    (Welche ist die geduldigste Frucht? Es pera = die Birne. Espera = warten)

    Schuldirektor Sauerborn muss ins Krankenhaus. Die Krankenschwester fragt ihn: „Haben Sie denn einen Pyjama?“

    Schuldirektor Sauerborn antwortet: „Nein, das ganz sicherlich nicht. Der Arzt sagte, es sei der Blinddarm.“

    Ein Witwer ist erneut verheiratet. Seine zweite Frau stellt ihm täglich eine Frage, ob ihm das Essen geschmeckt habe. Der Mann beschwert sich jedes Mal: „Du hast einfach nicht das Gewürz der seligen Hausfrau genommen.“

    Der Mann wird von Tag zu Tag immer unzufriedener und seine Frau immer verzweifelter. Eines Tages brennt ihr das Essen an und sie wagt kaum, es auf den Esstisch zu servieren. Daraufhin führt der Mann eine Geschmacksprobe durch und sagt: „Na, endlich hast du das Gewürz der seligen Hausfrau gefunden.“

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    • Why do candles always go on the top of the cake?

    Because it's hard to light them from the bottom!

    Warum werden Kerzen immer oben auf den Kuchen gesteckt?

    Weil es schwierig ist, sie von unten anzuzünden!

    Zwei Kinder laufen an einem ausgetrockneten See vorbei. Sagt das eine Kind zum anderen: "Guck mal, der See ist weg!"

    Sagt das zweite Kind: "Stimmt! Das war bestimmt ein Seeräuber!"

    Das ist mein erster Witz. Hoffentlich gibt es ihn noch nicht, sonst wär es schade.

    Stalin, Lenin und Honecker sind mit der Transsibirischen Eisenbahn unterwegs. Auf einmal bleibt der Zug stehen, weil die Gleise fehlen. Was machen die drei dann?

    Stalin lässt alle Passagiere aussteigen und ermorden.

    Lenin holt Menschen heran und lässt die Strecke reparieren.

    Honecker weist alle Parteigenossen an, alle Fenster verdunkeln zu lassen und die Wagen hin und her zu rütteln, damit jeder denkt, dass es weiter vorwärts geht.

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    • Außerirdische landen auf der Erde.

    Reaktion der Amerikaner: "Willkommen auf der Erde!"

    Reaktion der Chinesen: "Gebt uns eure Technologie!!"

    Reaktion der Deutschen: "Haben Sie überhaupt eine gültige Flugerlaubnis für ihr Fluggerät? Ist es überhaupt versichert? Und wo - um Himmels Willen - sind denn die Kennzeichen inklusive TÜV Plakette?"

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    • Ich arbeite seit neuestem im Autorennbüro, aber da bald die Formel 1 WM stattfindet, ist es jetzt eher ein Autorennbüro.

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    • Mein Freund Jürgen wollte ein Restaurant eröffnen, doch der Slogan "Würgen bei Jürgen"... Fraglich, warum es nicht gut lief!

    Also ich glaube, die hatten im Zweiten Weltkrieg auch mit dem Wetter zu kämpfen, denn es herrschte schließlich überall Bombenwetter.

    Es heißt ja immer: „Mit Essen spielt man nicht!“ Aber bring das mal einer Katze bei...

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    • Wenn ein Mann sagt „Ich repariere das!“, dann wird das auch gemacht.

    Es gibt keinen Grund, ihn alle zwei Jahre daran zu erinnern.

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    • Max schlendert durch die Stadt. Da sieht er einen Obststand, der auf einem farbenfrohen Schild folgendes Angebot anpreist: "1 Melone für 3 Euro, 3 Melonen für 10 Euro!"

    Max geht hin und kramt 3 Euro aus seinem Portemonnaie. Dann sagt er: "Eine Melone bitte."

    Der Verkäufer sagt: "Sehr gerne, der Herr."

    Dann holt Max wieder 3 Euro aus seinem Portemonnaie und sagt: "Oh, da hab ich ja noch mal 3 Euro, noch eine Melone bitte."

    "Sehr gerne der Herr."

    Danach holt Max wieder 3 Euro aus seinem Portemonnaie und kauft sich damit noch eine dritte Melone.

    Danach sagt er schämisch zum Verkäufer: "Ha! Jetzt habe ich Sie voll abgezockt. Ich habe jetzt 3 Melonen für 9 Euro statt 10 Euro bekommen!"

    Der Verkäufer lächelt nur in seinen Bart hinein, und denkt sich: "Du hast es wohl nicht verstanden, Junge. Die Frage ist, wer hier wen abgezockt hat."

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