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ES-Witze

Zwei alte Schulfreunde sehen sich auf dem 20jährigen Klassentreffen wieder.

Sagt der eine: „Mensch, dich hab ich ja seit Jahren nicht mehr gesehen!“

Meint der andere: „Kein Wunder, ich bin ja auch nach Saudi-Arabien ausgewandert!“

„Echt? Wie ist es denn dort so?“

„Ich kann dir ja mal ein paar Bilder zeigen – schau, das ist mein saudi-arabisches Haus. Das ist meine saudi-arabische Frau. Das sind meine saudi-arabischen Kinder. Und das ist meine Schwiegermutter, die Sau, die arabische...“

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    • Tante Monika fragt Fritzchen: "Und? Wie heißt denn dein neues Schwesterchen?"

    Sagt Fritzchen: "Wissen wir noch nicht. Es spricht so undeutlich!"

    "In der Wettervorhersage wurde gesagt, dass es heute schön werden soll, aber es ist alles bewölkt..."

    "Die Moderatorin heißt Klara Himmel..."

    Es regnet schon seit Tagen. Meine Frau ist total deprimiert. Sie schaut ständig durchs Fenster. Wenn das so weitergeht, muss ich sie reinlassen.

    Gehen zwei Hausfrauen durchs Treppenhaus.

    Sagt die eine: "Schau mal, der Fleck auf dem Geländer, das sieht ja aus wie Sperma!"

    Steckt die andere den Finger rein, leckt ihn ab und meint: "Stimmt, aber aus dem Haus ist es nicht."

    Warum ist es besser, etwas mit einer Lehrerin zu haben als mit einer Ärztin?

    Die Ärztin sagt: „Der Nächste, bitte!“. Die Lehrerin sagt: „Und noch mal!“ 😂

    Zitrone

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    Bei DM gibt es für die Vagina ein Spray mit Zitrone.

    Wenn ich Fisch esse und keine Zitrone habe, dann nehme ich das Spray.

    Harry: Ron, weißt du, wo Hermine ist?

    Ron: Wingardium Leviosaaaaaaa!

    Hermine: Es heißt LeviOsa, nicht Leviosaaaaaaa!

    Ron: Hab sie gefunden! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

    Mann: Ich liebe Sex.

    Frau: Ach, ich liebe es auch, aber dein Penis ist zu steif!!! 🤪😜

    Als Chuck Norris geboren wurde, sagte der Arzt zu Chucks Mutter: "Herzlichen Glückwunsch, es ist ein Mann!"

    "Du stinkst aber ganz schön!" mag bei uns vielleicht ein bisschen beleidigend sein, aber bei Stinktieren ist es ein Kompliment!

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    • Das Ehepaar hat mal wieder Streit.

    Meckert die Frau: "Ich koche für dich, mache das Bett, putze das Haus und kaufe für dich ein. Ich fühl mich echt so wie Aschenputtel!"

    Antwortet der Mann: "Ich habe es dir ja schon von Anfang an gesagt: das Leben mit dir wird wie im Märchen."

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    • Fritzchen zu seiner Mutter: Wir müssen ein neues Handy für Papa kaufen.

    Darauf die Mutter: Aber er hat doch schon eins.

    Fritzchen: Nein, ich habe es auf Flugmodus gestellt und den Balkon runtergeworfen!

    DDR

    ...

    Wenn die Menschen 1980 ff. einen Döner hätten kaufen können, wäre es nicht zur Wiedervereinigung gekommen.

    Fritzen kommt mit seiner neuen Hose nach Hause. Mama: "Wo warst du denn, weil die Hose grau ist?"

    Fritzen: "Ich bin in eine Wiese gefallen."

    Mama: "Die Wiese ist aber nicht grau!"

    Fritzen: "Es ist ja auch Gras, nur dass es vorher von einer Kuh gefressen wurde."

    Jesus trifft zwei Kiffer, die sich mit ihm einen Joint teilen. Dann sagt Jesus zu den zweien: "Übrigens, ich bin Jesus." Die zwei schauen sich an und der eine meint: "JA MANN, SO MUSS ES KNALLEN!"

    Die Jungfernhaut ist die Haut, die abhaut, wenn die Vorhaut zu Haut wird. Dabei kann es vorkommen, dass die Nachkommen früher kommen.