ES-Witze
"Weißt du", fragt ein Freund den anderen, "warum Napoleon immer eine rote Weste getragen hat?"
"Keine Ahnung! Vielleicht war Rot seine Lieblingsfarbe?"
"Falsch! Das hat psychologische Hintergründe! Stell dir vor, Napoleon reitet in der Schlacht seiner Truppe voran. Da reißt ihm ein Streifschuss das Wams auf. Es fließt Blut. Ein blutender Napoleon hätte das Heer in Panik versetzt. So aber, wegen der roten Weste, hätte man das Blut nicht bemerkt! Napoleon kämpft weiter und sein Heer gewinnt! Alles Psychologie!"
"Aha!", sagt der Freund, "jetzt wird mir klar, warum Hitler braune Hosen getragen hat! Alles Psychologie!"
Ein neuer Schüler kommt in die 11. Klasse.
Der Lehrer fragt: „Name?“
Der Junge antwortet: „Kurt!“
„Damit Sie es gleich wissen“, meint der Lehrer, „ich duze meine Schüler nicht. Wie lautet Ihr Nachname?“
„Schatz!“
„Äh ja, dann such dir mal einen Platz, Kurt.“
Wenn es einen Olav gibt, muss es dann nicht auch einen Ohate geben?
Wenn es Chili gibt, muss es dann nicht auch Stressi geben?
Wenn es eine Schlange gibt, muss es dann nicht auch eine Schkurze geben?
Wenn es Vögel gibt, muss es dann doch auch Vöspray geben?
Ein Mann geht zu einem Arzt und klagt: "Meine Beine sind fünf Meter lang! Können Sie meine Beine bitte schrumpfen oder so?"
Darauf der Doktor: "Am besten ist es, Sie gehen in den Wald zum Zauberbrunnen. Dort lebt ein Zauberfrosch. Wenn Sie den Frosch fragen, ob er dich heiraten will, und er sagt ja, dann werden Ihre Beine um einen Meter kürzer!"
Der Mann wollte es sofort ausprobieren. Er war beim Zauberbrunnen angekommen. Da wartete der Frosch schon. Der Mann fragte: "Willst du mich heiraten?"
Der Frosch quakte: "Jaaa."
Und tatsächlich funktionierte es! Die Beine des Mannes wurden um einen Meter kürzer!
Am nächsten Tag spielte sich dieselbe Szene noch einmal ab, und der Frosch sagte wieder ja. Da hatte der Mann nur noch drei Meter lange Beine.
Am nächsten Tag kam der Mann wieder und fragte: "Willst du mich heiraten?"
Darauf antwortete der Frosch genervt: "Wie oft willst du mich das noch fragen? Ja, ja und nochmals ja!"
Was macht ein Kaninchen auf einem Pferd?
Es springt!
Je mehr suizidgefährdete Menschen es gibt, desto weniger suizidgefährdete Menschen gibt es!
Der Moment, wenn man früher vom Karussell gesprungen ist, weil man dachte, es wär nicht so schnell, und dann erst mal richtig hingeflogen ist.
Der Akku ist leer. Das Smartphone vibriert am Schluss noch ein letztes Mal. Es ist, als wollte dir dein Handy mitteilen: „Ich habe noch genug Strom, um dich leiden zu sehen!“
Weshalb ist es nicht so schlimm, wenn man an Schizophrenie erkrankt?
Man kann günstig in Urlaub fliegen – nur einer bezahlt.
Weshalb ist es nicht so schlimm, wenn man an Darmkrebs erkrankt? Es kann einem niemand mehr auf den Schlauch stehen.
Weshalb ist es nicht so schlimm, wenn man farbenblind ist? Es spielt keine Rolle, ob man rote oder grüne Tomaten auf den Augen hat.
Wenn sich ein Forscher ein Sandwich zubereitet, dann ist es wissenschaftlich belegt.
Putin übernachtet in einem seiner Bunker. Es war stockdunkel und er hat etwas die Orientierung und das Zeitgefühl verloren.
Ein Diener bringt ihm das Frühstück ans Bett. "Welchen Tag haben wir heute?", fragt Putin. "Den 8. August", antwortet der Angesprochene. "Aha", meint Putin, "dann befinden wir uns also in Bunker 17."
Werde niemals Klimaanlagentechniker. Wieso fragst du?
Es muss grottenschlecht sein, Klimaanlagen-Techniker zu sein. Du verbringst den Tag damit, in Gebäuden ohne Klimaanlage zu arbeiten. Wenn sie repariert und es endlich kühl ist, gehst du.
Es gibt ja anscheinend immer noch diese Spinner, die glauben, dass die Erde flach wäre.
Überlegt doch mal, Leute! Wenn sie flach wäre, hätten die Katzen schon längst alles runtergeschubst!
Sie sagen, in jeder Freundschaftsgruppe gibt es eine Person, die zum Mord fähig ist. Ich vermutete, dass es Dave war, also tötete ich ihn, bevor er Schaden anrichten konnte.
Manche Leute sagen, ich hätte eine große Klappe... Ich sag es mal so: Mir fehlen zum Schweigen manchmal einfach nur die passenden Worte.
Der Moment, wenn du groß am Klo warst und dann erst merkst, dass es kein Klopapier mehr gibt...
Sagt der Freund zum anderen Freund: "Immer wenn du etwas Intelligentes sagst, wird ein Einhorn geboren."
Der andere Freund: "Es gibt doch keine Einhörner."
Der andere Freund: "Merkst du was?"
Mein Vater sagt, das Schönste am Vertragen ist der Versöhnungssex.
Ich vermeide es, mit ihm zu streiten.