Flachwitze
Na, Jochen fragt die Lehrerin: "Was verstehst du unter Notwehr?"
"Wenn ich mein Zeugnis selbst unterschreibe!"
Nach ihrem ersten Schultag fragt der Vater Sabine: "Und was hast du heute gelernt?"
Sabine: "Nicht genug, ich muss morgen nochmals hin!"
Ich habe mit meinem Bruder zusammen ein Toupet gekauft.
Wir machen jetzt Haar-Sharing.
Wieso werden Diebe in Minecraft so schnell gefangen? Weil die Polizei nur um die Ecke fahren muss.
Warum kann ein Tourist im Iran nicht trinken? Er kommt nicht an den Tee heran! :)
Welche Zischenmahlzeit ist bei Angebern beliebt?
Der Protzeinriegel.
Alle Kinder laufen Schlittschuh auf der Eisfläche, außer Vera, die ist schwerer.
Meine Frau ist 50 Jahre alt und noch so kindisch! Immer, wenn ich in der Badewanne sitze, kommt sie herein und versenkt meine Schiffchen!
Solche sechs Menschen, wie wir fünf, gibt es auf der ganzen Welt keine vier weiteren mehr, weil wir drei die zwei einzigen sind!
Nur in Mathebüchern ist es normal, dass man 42 Melonen kauft!
21+21😂
Wie nennt man einen rohen Burger?
– Ham-burger!
Warum bohren Beamte freitags immer in der Nase?
Weil sie zum Ende der Arbeitswoche angewiesen werden, noch einmal das Letzte aus sich herauszuholen!
Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor wieder schneller!
Deine Mudda frisst Eier.
Mit was rechnet ein Mathelehrer im Sport?
Er rechnet mit Brüchen.
Egal wie leer deine Flasche ist, es gibt Flaschen, die sind Lehrer! (Soll niemanden beleidigen!)
Google Maps ruft bei dir an. Deine Mutter steht im Weg.
Was sagt die Chilli, wenn sie ein neues Sofa austestet? Echt chillig!
Alle Kinder springen über die Hürde, außer Fynn, der fällt hin!
Mhh, stimmt wirklich.
Treffen sich zwei Magnete, sagt der eine zum anderen: "Ich weiß nicht, was ich heute anziehen soll!"