Flachwitze
Treffen sich 2 Skelette auf dem Friedhof. Fragt das eine: "Wie bist du gestorben?"
Antwortet das andere: "Ein Idiot ist vom Kirchdach auf mich gesprungen, und du?"
Antwortet er: "Ich bin vom Kirchdach auf jemanden gesprungen."
Beide starren sich fassungslos an.
Was sagt der eine Heuballen zum anderen? Ahhh, Heu!
Warum nimmt ein Ostfriese eine Leiter mit ins Geschäft?
Weil die Preise gestiegen sind!
Mit einem Zebra durchs Wasser zu reiten ist schneller, als mit einem Pferd. Jetzt sind wir ein Seepferdchen!
Torro. Torro. Wie ein Stierkampf?
Die Äpfel sind saftig. Die hab ich gewaschen – sogar mit Seife!
Giraffen. Ich glaub, die raffen es nicht!
Zu welchem Genre gehören Minecraft-Filme?
Blockbuster.
Fragt der Sohn seinen Vater: „Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?“
„Wozu denn?“
„Wir treffen uns heute abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bisschen rum.“
„Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln...“
„Ja, so sieht Mama auch aus...“
Egal wie viel Curry du isst, Fredy isst Mercury!
"Paul, warum hast du eine Wurst hinter dem Ohr?"
Antwort: "Ah, da muss ich wohl den Bleistift zu Mittag gegessen haben!"
Deine Mutter berührt Gras, weil sie denkt, ihr Vater kommt dadurch mit der Milch zurück.
Wie heißt eine gelbe Kanone?
Banone!
Sohn wäscht:
Er: "Kannst du mir sagen, wie viel in die Maschine reinkommt?"
Ich: "Na, bis sie voll ist!"
Ich meinte die Wäsche, er das Waschmittel.
Was Anderes: Hat jemand Lust auf eine Schaumparty?
Egal, wie viele Fische du fängst, Helene ist Fischer!
Von dem Bild hab ich nur Bilder gesehen.
Explodiere Mobs. Der Dorfbewohner, der das gezüchtet hat, hat 'nen Knall!
Tut dem Bauern der Rücken weh, war es der Sitz vom IHC.
Anfrage über Whatsapp:
21:30 Hey Papa, wann soll ich zu Hause sein?
21:32 Um 10!
21:35 Soll ich Brötchen mitbringen?
Wie nennt man einen pinken Kaktus? Kaktuse!