Familie Müller sitzt am Tisch und isst gerade ihr Frühstück (Vater, Mutter und Kind). Die drei reden über Größen.
Mutter: "Kind! Wir messen dich, wenn du es sagst."
2 Sekunden später sagt das Kind: "JETZT!"
Mutter: "Erst, wenn du das Frühstück hinter dir hast!"
Das Kind stellt die Schale Müsli hinter sich und sagt: "JETZT, ich habe das Frühstück hinter mir." 😅✌️
In der Schule... Junge: "Oh man! Wer hat mein Frühstück heute eingepackt?" Ich: "DEINE MUDDER!!!!!!"
GEZ
"Herr Direktor, was machen wir denn jetzt mit den ganzen Mehreinnahmen?"
"Wir erhöhen unsere Gehälter und machen mehr Kochsendungen!"
"Morgens, Frühstück mit Eier und Speck für die CDU-Zuschauer,
Mittags, Suppen für die SPD-Zuschauer.
Nachmittags Kuchen für die AFD-Zuschauer, mit Hakenkreuzen auf der Herdplatte,
weil für Kuchen brauchen wir ja nur den Ofen!"
Was ist weiß und stört beim Frühstück? Eine Lawine.
Ein Worstmacher kauft eine Müslibox!
Rosen sind rot und sie essen gerne Brot.
Orangen essen aber lieber Toast! Scheiße, das reimt sich nicht. Dann halt Lot!
Rosen sind rot, ich habe keine Gnade, denn ich habe ERDBEERMAMELADE!
Gesundheitsamt
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Tolle Idee, die Bundeswehr dort einzusetzen!
Zum Frühstück gibt's gleich eine Pulle Bier.
Na ja, Bier ist auch gesund im Amt!
Schade, dass sie nach einer Stunde keine Kontakte mehr nachverfolgen können.
Toast mit Fisch und Reis!
An alle Frauen: Wie schmecken Eier? Ich hab noch nie Eier gegessen.
Rosen sind rot, Nutella ohne Butter,
DEINE MUTTER!!!
Frau: Ich mach jetzt Frühstück!
Mann nach dem Frühstück: Wo sind meine Eier?
Was passiert mit einem Frühstücks Onanierer?
Er kriegt kein Chix.
"Schatz, wie möchtest du deine Eier?" – "Gekrault!"
Scheidung
Wenn meine Frau ihre Grippe überstanden hat, will sie sich von mir scheiden lassen.
Dabei war ich immer gut zu ihr. Hab ihr jetzt auch den Kaffee ans Bett gebracht.
Mahlen musste sie natürlich selber, wegen der Abstandsregel.
Camping-Regeln:
- morgens Fieber messen.
- mit Abstand frühstücken.
- mit Maske im Camping-Shop einkaufen.
- mit Schwimmnudel baden gehen.
- grillen und saufen verboten.
- 22 Uhr Nachtruhe.
Du heiße Pfanne, ich würde gerne meine Eier reinlegen!
Bienen sind pink, Nutten sind rot, ich mag yo Oli und Butterbrot!
Frühstück:
Corona greift dich nicht an, wenn du ihr jeden Morgen Nutella gibst.
Veganer haben da ein echtes Problem.
Zum Mittagessen mag Corona gerne Currywurst mit Pommes, aber rot-weiß.
Wenn du dich danach richtest, kannst du nicht an Corona sterben.
Nach 12 Monaten hast du allerdings ein Gewichtsproblem!
Yoda: "Schlecht die dunkle Seite ist."
Yodas Mutter: "Jetzt iss schon deinen Toast!"
