An alle, die Fruchtzwerge hassen: Ihr seid so gierige Raben, ihr habt sie doch noch nicht probiert. Ihr seid selber schuld, ihr Schussel! Huhu!
Freche Sprüche
Ein Junge wird in der Schule gefragt, wie hoch er die Schule schätzt.
Der Junge antwortet: "1,30 m".
Die Lehrerin fragt: "Wieso?"
Der Junge antwortet: "Weil ich 1,40 m bin und mir die Schule bis zum Hals steht!"
Die Lehrerin schickt ihn zum Direktor.
Der Direktor fragt: "Ich habe gehört, du hast Probleme beim Schätzen! Wie alt schätzt du mich?"
Der Junge antwortet: "44."
Der Direktor lobt ihn: "Richtig! Wie kommst du darauf?"
Der Junge antwortet: "In meiner Nähe lebt ein 22-jähriger Halbidiot."
Alle Kinder sind nett, außer Aaron, der ist fett.
Max ist wirklich ein Knecht!
Wenn Deutsche Pokémon wären, wären die Attacken wahrscheinlich sowas wie:
- Beschwerde
- Lichthupe
- Bratwursthieb
- Anwaltsdrohung (sehr effektiv)
Ich hab einer Blondine vor 15 Jahren einen Witz erzählt!
Heute Nacht hat sie sich über ihn totgelacht!
Deine Mutter kauft sich ein Formel-1-Auto, um 50 Mal um den Drive-In zu fahren.
Die Lehrerin sagt zu ihrer 12. Klasse: "Denkt dran, nächste Woche sind die Abi-Klausuren - und da erwarte ich, dass ihr alle anwesend seid. Ausreden wie 'krank', 'verschlafen' oder 'Bus verpasst' lasse ich nicht gelten!"
Tobias meldet sich und fragt grinsend: "Und was ist, wenn ich sage, dass ich aufgrund von sexueller Erschöpfung nicht mitschreiben kann?"
Die ganze Klasse lacht sich kaputt, nur die Lehrerin meint ganz cool:
"Das zählt auch nicht. Dann schreibst du eben mit der anderen Hand!"
Rosen sind rot, hell ist das Licht. Als Bob der Baumeister deine Mutter sah, sagte er: "Das schaffen wir nicht!"
Papa stinkt!
Leopardenstern: "Unser Territorium ist so riesig, ich bräuchte einen ganzen Mond, um es zu umrunden!"
Feuerstern: "So unsportlich war ich auch mal."
Alle Kinder halten Ordnung, nur nicht Alexander, der bringt alles durcheinander!
Schüler: „Können Sie schwimmen?“
Lehrer: „Ja.“
Schüler: „Eigentlich müssen Sie ja schwimmen können, weil Sie ja hohl sind, aber wiederum können Sie nicht schwimmen, weil Sie ja nicht ganz dicht sind!“
Lehrer: „Kannst du denn schwimmen?“
Schüler: „Nein.“
Lehrer: „Selbst Hunde können schwimmen!“
Schüler: „Können Sie denn jetzt schwimmen?“
Lehrer: „Ja.“
Schüler: „Was ist dann der Unterschied zwischen Ihnen und einem Hund?“
"Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war kalt, deshalb hat er die Sonne aufgedreht."
Deine Mutter hat mehr Bälle gehalten als Thomas Müller.
Deine Mudda lernt für einen Corona-Test.
Bennet ist so fett, er liegt im Bett mit dem Brett.
Du bist so fett, wenn du dir 'ne gelbe Regenjacke anziehst und über'n Berg spazierst, denken alle, die Sonne geht unter.
Alle sind mega nett, außer Anton, der ist eine Mülltonne! 🤣
Peter: "Wenn der Tod eine Frau ist, werde ich ewig leben."
Hans: "Warum?"
Peter: "Der wird mich ignorieren."
