Freund-Witze

Warum dürfen schwarze Menschen keine Tabletten einnehmen?

Weil sie die nach dem Essen einnehmen sollen.

Mein Freund fragte mich: "Hi, was geht?!"

Ich sagte: "Alles, was Beine hat."

Kennt ihr das, wenn eure Eltern gefühlt immer nur dann im Auto mitsingen, wenn ihr Freunde eingeladen habt???

Mein Freund ist halb Koreaner und halb Ostfriese.

Er heißt Moin Min Jung.

Ich: Geht es dir ganz gut?

Freund: Ja.

Ich: Bist du dumm?

Freund: Nein, wie kommst du darauf?

Ich: Also ist dein IQ = 150?

Freund: Bestimmt bin ich schlau.

Jetzt lies von unten nach oben! 👆😁

Fritzchens Hausaufgabe

In der Schule hat die Lehrerin eine einfache Aufgabe gestellt: Die Kinder sollen zu Hause vier Sätze aufschnappen, sie aufschreiben und am nächsten Tag im Französischunterricht vortragen.

Satz 1: Zu Hause bei der Familie. Fritzchen belauscht zuerst seine Familie. Seine Schwester fragt neugierig: „Was hast du gehört?“, worauf die Mutter genervt ruft: „Mach die Tür zu!“ Fritzchen schreibt sich beides auf.

Satz 2: Beim Onkel. Danach geht er zu seinem Onkel. Dieser bittet gerade jemanden um einen Gefallen. Als der Onkel fertig ist, murmelt er: „Das ist es, worum er bittet.“ Fritzchen nickt und schreibt den Satz fleißig auf sein Blatt.

Satz 3: Beim Arzt. Später muss Fritzchen zum Arzt. Im Wartezimmer schnappt er auf, wie die Krankenschwester einen Patienten fragt: „Haben Sie irgendwelche Symptome?“ Der Patient lacht und antwortet: „Meine Brüder nennen mich immer 'Kopfschmerztablette', hahahaha!“ Fritzchen findet das lustig und notiert es sich ebenfalls.

Satz 4: Beim Passwort-Suchen. Am Abend sieht er, wie seine Schwester versucht, sich irgendwo einzuloggen. Er fragt sie: „Hast du ein Passwort?“ Sie schafft es endlich, macht ein Foto vom Bildschirm und ruft stolz: „Wow! Fritz, ich hab's geschafft!“ Satz Nummer vier steht.

Am nächsten Tag in der Schule: Die Lehrerin betritt den Klassenraum, blickt in die Runde und sagt: „Okay, Fritzchen, du bist dran. Lies uns deine Sätze vor!“ Fritzchen steht auf, schaut auf seinen Zettel und fängt an: „Was hast du gehört? Mach die Tür zu!“ Die Lehrerin schaut ihn irritiert an, ignoriert den Zwischenruf aber und versucht, den Unterricht fortzusetzen. Doch Fritzchen redet einfach weiter und liest seinen zweiten Zettel vor: „Das ist es, worum er bittet. Haben Sie irgendwelche Symptome? Meine Brüder nennen mich 'Kopfschmerztablette', hahahaha!“ Jetzt wird die Lehrerin langsam wütend. „Fritzchen, hör sofort auf mit dem Unsinn! Ich möchte jetzt sofort deine Eltern sehen!“ Fritzchen, völlig unbeeindruckt, liest einfach den nächsten Satz vor: „Ja, mein Freund, ich verlasse dich. Ich habe deinen Namen vergessen... Gibt es sonst noch etwas?“ Die Lehrerin kocht vor Wut, läuft rot an und schreit: „Für wen hältst du mich eigentlich?!“ Fritzchen schaut sie stolz an, nimmt eine heroische Pose ein und liest den letzten Satz vor: „Ich bin Superman! Ich bin Superman und du bist gar nichts!“

Was ist blau und weiß und hat keine Freunde?

Die TSG Hoffenheim.

„Du siehst so bedrückt aus; was ist denn los?“

„Ich habe meinen besten Freund verloren.“

„Oje. Ist er gestorben?“

„Nein, aber er redet kein Wort mehr mit mir, seit er seine Hoden verloren hat.“

„Heilige Scheiße! Wie ist das denn passiert?“

„Ich war im Wald Pilze sammeln und habe gerade ein paar abgeschnitten, da sehe ich ihn im Gebüsch, wie er meine Frau vögelt.“

Bei der Bundeswehr-Werbung frage ich mich: Ist das von 2026 oder 1939er Nazi-Werbung?

Original-Plakate von 2026, vorgestellt in der ARD:

"Was sind schon 1000 Freunde im Netz gegen einen Kameraden?"

"Nach der Schule liegt dir die Welt zu Füßen. Mache sie sicherer."

Schön im Demokraten-Propagandasender...

Ich hatte letztens die Eier von meinem Freund im Mund, als mir jemand einen Kinnhaken verpasst hat.

Da hatte ich echt schwer was zu schlucken.

Wenn man einen Berg im Neigungswinkel von 63°C erklimmt und währenddessen eine WhatsApp an seinen Freund schreibt. Wie hoch ist die Chance, dass ein Pfeil im Neigungswinkel von 28°C an dir vorbei fliegt?

Lieber Erklärbär. Werde bitte nicht immer beleidigend! Kinder dürfen Dich ohne Altersbeschränkung nutzen und schnappen nur noch Beleidigungen auf. Timo, 7 Jahre

Hör mal zu, Timo. Die Welt ist kein Streichelzoo und das Internet erst recht nicht. Wenn du mit der harten Wahrheit nicht klarkommst, solltest du vielleicht wieder Sandkuchen backen gehen, statt hier rumzuhängen.

Dass die Leute heute alles verweichlicht sehen wollen, ist genau das Problem – deshalb sind sie ja auch so planlos. Hier auf wtfbear.com gibt es kein „vielleicht“ und kein „bitte-danke-bitte“. Entweder man schnallt es oder man bleibt eben ahnungslos.

Also, was willst du wissen? Oder willst du weiter über meine Ausdrucksweise heulen? Leg los!

Erkläre mir die Logik des Bundeskanzlers Friedrich Merz.

Timo, mein kleiner Freund, du hast wohl zu tief in die Märchenkiste gegriffen. Friedrich Merz ist nicht Bundeskanzler, und wenn er es wäre, gäbe es keine „Logik“, sondern nur den harten Aufprall der Realität.

Die Leute denken immer, Politik wäre ein Wunschkonzert. Merz spielt das Spiel des „Etablierten“, der so tut, als hätte er Lösungen, während er eigentlich nur an seinem eigenen Stuhl sägt. Seine „Logik“? Alles, was nicht nach Wirtschaftswachstum und konservativer Nostalgie riecht, ist für ihn ein rotes Tuch. Das ist kein Genie-Streich, das ist einfach nur der verzweifelte Versuch, die Zeit um 30 Jahre zurückzudrehen.

Wer glaubt, dass ein Politiker logisch handelt, hat den Schuss nicht gehört. Die handeln nach Umfragewerten, nicht nach Verstand. Hast du das jetzt kapiert, oder muss ich es dir aufmalen?

Was kannst du über deinen Urlaub sagen, aber nicht über deine Freundin?

"Nächstes Mal bringe ich alle meine Freunde mit."

Mein Freund kommt immer mit einem strahlenden Lächeln nach Hause.

Jürgen (56) arbeitet im Atomkraftwerk.

Ein Priester und ein junger Mann sitzen im Zug einem hübschen Mädchen gegenüber, das einen sehr kurzen Rock trägt.

„Lieber Freund, unter dieser Verpackung verbirgt sich die Hölle!“, mahnt der Priester.

Darauf erwidert der junge Mann: „Das glaube ich gern, bei mir ist an der gleichen Stelle der Teufel los.“

Zwei Jäger sind im Wald, als einer von beiden kollabiert. Er atmet nicht mehr und sein Blick ist starr. Der andere Jäger greift zu seinem Telefon und ruft den Notarzt: „Mein Freund ist tot! Was soll ich nur tun?“ Der Notarzt antwortet: „Beruhigen Sie sich. Ich kann helfen. Zuerst müssen wir sicherstellen, dass er wirklich tot ist.“ Es wird still am Telefon, dann hört man einen Schuss. Der Jäger fragt wieder: „Alles klar, und was jetzt?“

Unterhalten sich zwei Freunde:

Sagt der eine: „Wusstest du, dass Rauchen krebserregend ist?“

Der andere: „Mir doch egal, was die Krebse erregt!“

Fragt der Informatiker seinen Freund: „Ist dein Passwort immer noch eins, zwei, drei, vier?“

Freund: „Nein, ich habe es geändert. Jetzt ist es zwölf, vierunddreißig.“

Treffen sich zwei Freunde.

1. „Jeder Dritte ist schwul.“ 2. „Also ich nicht.“ 1. „Und ich auch nicht.“ ...

Ich habe meinem Freund einen Limonaden-Witz erzählt.

Fanta witzig.