Fuß-Witze

Was ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballspieler?

Der Fußgänger geht bei grün, der Fußballspieler bei rot!

Sitzen drei Männer in einer Kneipe. Alle malat. Einer hat den rechten Fuß in Gips - Bruch des Mittelfußknochens. Der zweite hat einen Unterschenkel in Gips - Wadenbeinbruch. Der dritte hat den rechten Arm in der Schlinge - Arm ausgekugelt.

Kommt ein Hippie mit langen Haaren ins Lokal und setzt sich zu den drei Verletzten. "Hi, ich bin Jesus und werde euch heilen". Er legt den beiden Beinverletzten die Hand aufs Knie und beide sind auf der Stelle gesund. Sagt der dritte: "Bleib mir bloß weg, ich bin noch drei Wochen krankgeschrieben!"

Ein Tourist besucht den See Genezareth in Israel und will mit dem Schiff von Kapharnaum nach Tiberias übersetzen. "Kostet 100 Schekel", sagt der Fahrkartenverkäufer. Tourist: "Das ist aber teuer!" "Mag sein, aber bedenken Sie, das ist der See, über den Jesus zu Fuß gegangen ist." Stöhnt der Tourist: "Kein Wunder bei den Preisen!"

Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie kommen aber reichlich spät!"

Gähn! Über diesen Witz lacht keine Sau mehr. Der ist besser: Kommt ein Skelett zum Arzt und klagt über Schmerzen am Fuß. Sagt der Arzt: "Da röntgen wir Sie erstmal!"

Wo ist man erst richtig drin, wenn die Füße schon wieder draußen sind?

In der Hose. 😂

Zwei Pilze im Wald. Es fängt an zu regnen:

"Komm, wir gehen zu Fuß, Pilz." Darauf der andere: "Lass uns lieber Fliegenpilz!"

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?

Schon mal Bumsen am Fuß gehabt?

Warum fahren Zwerge nur bis zum 10. Stock mit dem Aufzug und gehen den Rest zu Fuß?

Ist doch logisch, sie kommen an die oberen Knöpfe nicht ran!

Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballspieler und einem Fußgänger? Der Fußgänger geht bei grün, der Fußballer bei rot. 😂

"Mami, Mami, ich will nicht mehr im Kreis rumlaufen!"

"Sei still, sonst nagel ich dir deinen zweiten Fuß fest!"

Angela Merkel auf Besuch in Köln. An einem sonnigen Abend ging sie in Höhe der Altstadt alleine am Rheinufer spazieren. Plötzlich knickte sie mit ihrem Fuß um und fiel prompt ins Wasser.

Des Schwimmens nicht fähig, schrie sie mehrfach und lauthals: "Hilfe, Hilfe, Hilfe!" Doch niemand wollte sie erhören. Da besann sie sich auf ihre Kenntnisse in Russisch und schrie ebenso lauthals: "Pomoshch', Pomoshch', Pomoshch'!"

In dem Moment kommt Gregor Gysi vorbei, hört die Schreie und ruft Merkel zu: "Tja, Frau Merkel, hätten sie früher besser Schwimmen gelernt, als Russisch!"

Mama, würdest du Socken tragen, wenn du keine Füße hättest?

Eine Blondine macht zum ersten Mal Urlaub auf einem Bauernhof. Sie will sich beliebt machen und steht am nächsten Morgen früher als der Bauer auf, geht in den Stall und nach zwei Stunden kommt sie wieder raus. Freudestrahlend hat sie den Milcheimer in der Hand und stellt diesen dem verdutzten Bauer vor die Füße. Seine Frau haut ihn den Ellbogen in die Rippen und flüstert ihm zu: "Sagst du ihr, dass wir keine Kuh haben?"

Ich hab mir mal auf Füße einen gewichst. Danach hab ich Footjob gegeben und Sperma geleckt.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie einen Fuß auf die Erde setzt, hebt die Erde ab.

Woran erkennt man, wo ein Leprakranker an Nikolaus wohnt?

Er lässt die Füße statt den Stiefeln draußen.

Warum ist es bestimmt, mit den Füßen zu laufen anstatt mit dem Kopf?

Die Glatzköpfe rutschen im Winter.

Es ist egal, wie viele Finger du am Fuß verlierst, du wirst immer Zeh(e)n haben.

Wenn Chuck Norris geht, dreht sich die Welt unter seinen Füßen.

Hitlers Ansage an Stalin in der Deutschen Wochenschau:

"Und wenn ... der Russe sagt, ... wir hätten keine Flugzeuge ... Wir haben so viele Flugzeuge ..., dass der Russische Vogel zu Fuß gehen muss!"