Fuß-Witze

Warum fahren Zwerge nur bis zum 10. Stock mit dem Aufzug und gehen den Rest zu Fuß?

Ist doch logisch, sie kommen an die oberen Knöpfe nicht ran!

Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballspieler und einem Fußgänger? Der Fußgänger geht bei grün, der Fußballer bei rot. 😂

"Mami, Mami, ich will nicht mehr im Kreis rumlaufen!"

"Sei still, sonst nagel ich dir deinen zweiten Fuß fest!"

Angela Merkel auf Besuch in Köln. An einem sonnigen Abend ging sie in Höhe der Altstadt alleine am Rheinufer spazieren. Plötzlich knickte sie mit ihrem Fuß um und fiel prompt ins Wasser.

Des Schwimmens nicht fähig, schrie sie mehrfach und lauthals: "Hilfe, Hilfe, Hilfe!" Doch niemand wollte sie erhören. Da besann sie sich auf ihre Kenntnisse in Russisch und schrie ebenso lauthals: "Pomoshch', Pomoshch', Pomoshch'!"

In dem Moment kommt Gregor Gysi vorbei, hört die Schreie und ruft Merkel zu: "Tja, Frau Merkel, hätten sie früher besser Schwimmen gelernt, als Russisch!"

Mama, würdest du Socken tragen, wenn du keine Füße hättest?

Eine Blondine macht zum ersten Mal Urlaub auf einem Bauernhof. Sie will sich beliebt machen und steht am nächsten Morgen früher als der Bauer auf, geht in den Stall und nach zwei Stunden kommt sie wieder raus. Freudestrahlend hat sie den Milcheimer in der Hand und stellt diesen dem verdutzten Bauer vor die Füße. Seine Frau haut ihn den Ellbogen in die Rippen und flüstert ihm zu: "Sagst du ihr, dass wir keine Kuh haben?"

Ich hab mir mal auf Füße einen gewichst. Danach hab ich Footjob gegeben und Sperma geleckt.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie einen Fuß auf die Erde setzt, hebt die Erde ab.

Woran erkennt man, wo ein Leprakranker an Nikolaus wohnt?

Er lässt die Füße statt den Stiefeln draußen.

Warum ist es bestimmt, mit den Füßen zu laufen anstatt mit dem Kopf?

Die Glatzköpfe rutschen im Winter.

Es ist egal, wie viele Finger du am Fuß verlierst, du wirst immer Zeh(e)n haben.

Wenn Chuck Norris geht, dreht sich die Welt unter seinen Füßen.

Hitlers Ansage an Stalin in der Deutschen Wochenschau:

"Und wenn ... der Russe sagt, ... wir hätten keine Flugzeuge ... Wir haben so viele Flugzeuge ..., dass der Russische Vogel zu Fuß gehen muss!"

"Und?", fragt der Vater Fritzchen. "Hast du dich bei der Lehrerin entschuldigt, dass du ihr gestern auf den Fuß getreten bist?"

"Ja", antwortet Fritzchen. "Sie fand das sehr nett und hat mir dafür einen Schokoriegel gegeben."

"Und was hast du dann gemacht?"

"Ich bin ihr auf den anderen Fuß getreten."

Würdest du Socken tragen, wenn du keine Füße hättest?

Nein.

Und warum trägst du dann einen BH?

Ich gehe zur Schule, aber Senf in Klo und dann falle ich aus Fenster und dann kann nicht Arbeit gehen, Scheiße, weil ich gehe jede Morgen Arbeit.

Dann kam Fußball for meins fuß und dann schieße ich und lol Tor und btw. Belgien freut sich sehr.

Was ist ein ökologischer Fußabdruck?

Die Füße deiner Mutter!

Kind: Mama, warum sagen alle immer, ich hab so lange Zähne?

Mama: Sag doch sowas nicht, du zerkratzt mir den ganzen Fußboden!

Geht ein Burger um die Ecke ... bemerkt er, dass er keine Füße hat ... geht er wieder zurück.

Wie nennt man es, wenn Matthias sich zu Fuß fortbewegt? Dumm gelaufen!