Warum trinken Schalker Actimel statt Wasser vor dem Spiel?
Wegen der besseren Abwehrkräfte.
Wo schaut man das letzte Saisonspiel von Schalke? Auf Servus TV!
Nach einer erneuten Niederlage sagt der Trainer zu seinen Spielern: ,,Am besten fangen wir noch mal ganz von vorne an ... Also: Das hier ist ein Fußball ..." Zwischenruf: ,,Kann ich das Teil nochmal sehen?
Lehrerin: "Fritzchen, du musst bis morgen die Sätze von deinem Diktat auswendig kennen! Übe mal Zuhause mit deinen Eltern!" Fritzchen zu Hause: Fritzchen: "Mama kannst du mit mir Sätze üben?" Mutter: "Halts Maul und bring den Müll raus! Sein Vater schaut gerade Fußball! Fritzchen: "Papa, kannst du mit mir Sätze für die Schule üben? Vater: "Juhu" Fritzchen geht zu seiner Schwester! Sie spielt mit einem Bauernhof! Fritzchen: "Kannst du mit mir üben? Schwester: "Du bist eine Sau!"
Am nächsten Tag in der Schule...
Lehrerin: "Fritzchen, sage mir mal deine Sätze!" Fritzchen: "Halts Maul und bring den Müll raus!" Lehrerin: "Du gehst jetzt sofort zum Direktor!" Fritzchen: "Juhu!"
Beim Direktor...
Direktor: "Fritzchen, weißt du eigentlich, wer ich bin?" Fritzchen: "Du bist eine Sau!"
🤣🤣🤣🤣
Kommentar eines Fußballtrainers: "Meine Spieler sind mittlerweile viel fairer als früher. Nach dem Spiel gehen sie die Gegner auch mal in Krankenhaus besuchen!"
Avengers spielen Fußball. Chris freut sich. Er ist Thorwart
Warum haben Schalker auf dem Trikot "Gazprom" drauf?
Damit sie mehr Gas geben.
Fußballspieler Kunz ist wieder mal auffallend langsam. „Kunz beweg dich“, ruft der Trainer, „sonst zeige ich dich beim Tierschutzbund an!“ - „Wieso denn das?“ - „Du stehst schon seit einer Stunde auf demselben Regenwurm!“
Fußball ..................................
hoffentlich kriegen die Bayern heute einen auf den Sack.
2:0 für Frankfurt.
Aus deutscher Sicht kann man hoffen, daß beim Endspiel der Frauen-Fußball-EM heute abend wieder kräftig gepoppt wird.....
Wenn Chuck Norris Fußball spielt rollt der Ball aus Respekt selbst ins Tor
"Wer spielt? " "Österreich-Ungarn" "Gegen wen? "
Mathe ist wie die Tordifferenz von Schalke. Ich hasse Bruchrechnen.
Warum isst man auf Schalke Pommes in der Tüte?
Weil Sie keine Schalen haben.
Leprakranke sind OP im Fußball. Warum?
Sie verteilen sich über das Spielfeld.
Ein Gladbach-Fan geht in eine Kneipe, legt seinen Fan-Schal auf den Tresen und bestellt ein Bier. Erst jetzt bemerkt er, dass er in eine Fan-Kneipe des 1. FC Köln geraten ist. Er will unauffällig wieder verschwinden, steht langsam auf und greift nach seinem Schal. Da packt der Wirt ihn am Arm und sagt: “Moment. Wer hier wieder raus will, muss vorher das Würfelspiel machen.”
“Okay, und wie geht das,” fragt der Gladbacher eingeschüchtert, während sich mehrere Kölner um ihn versammeln.
Der Wirt erklärt: “Wenn du eine 1, 2, 3, 4 oder 5 würfelst, kriegst du eine aufs Maul.”
“Und was passiert, wenn ich eine 6 würfele?”
Der Wirt grinst: “Dann darfst du nochmal würfeln.”
Was haben Fußballer | innen, die wegen magendarm verloren haben?
Die haben verpkackt / geschissen!
Womit telefoniert der aktuelle Trainer des FC Zürich?
Mit dem Fodafone.
Was ist der Unterschied zwischen deutschen Bier und einem holländischen Elfmeter? - Antwort: Das deutsche Bier geht immer rein.
Warum benutzen Schalker kein Snapchat? Weil sie keine Punkte sammeln können.
