Fußball-Witze
Warum lieben Hoffenheim-Fans ihr Team so sehr?
Weil bei uns Teamgeist und Zusammenhalt immer das Spiel gewinnen – auf und neben dem Platz! 💙⚽😊
Die Vielseitigkeit von Wikipedia:
- Wikipedia = für schlaue Füchse - Kickipedia = für Fußballer - Mickipedia = für Walt Disney-Fans - Dickipedia = Edition nur für Erwachsene - Vickipedia = wenn deine Partnerin Victoria zum Vornamen heißt - Hickipedia = für Betrunkene - Pickipedia = für Vögel - Zickipedia = für widerborstige und hysterische Frauen
Ja, im Internet findet man fast alles...
Arzt: Ich habe neulich monatelang einen Mann auf Gelbsucht behandelt, bis ich feststellte, dass es lediglich ein BVB-Fan ist.
Was macht ein Corona-infizierter 30 Minuten vor dem WM-Finale?
Er fiebert dem Spiel entgegen.
Die pinke Karte beim Fußball steht für pussyhaftes Verhalten.
Frauenfußball ist wie Männerfußball, nur in schön.
Wissenschaftler haben eine neue Kartoffelsorte erfunden. Sie heißt Schalke. Das Besondere daran: Sie hat keine Schale.
"Magst du Frauenfußball?"
"Frauenfußball? Nee. Das ist nix."
"Wirklich?"
"Das ist wirklich nix. Ich gucke Männern doch auch nicht beim Bügeln, Kochen und Putzen zu!"
Warum nehmen die Menschen immer viel Vogelfutter mit in den Signal Iduna Park?
Weil es dort immer viele gelbe Schwalben auf dem Rasen zu sehen gibt.
Wer hat mehr Strom? Energie Cottbus oder Dynamo Dresden?
Fritzchen zu seinem Vater: "Papa, kannst du mir meinen Fußball holen?"
Der Vater: "Ja, wo ist er denn?"
Fritzchen: "Momentan noch im Sportgeschäft."
Warum können Geister kein Fußball spielen? Weil sie immer durch die Abseitslinie gehen.
Gabriela klagt ihrer besten Freundin:
„Seit mein Mann Mittelfeldspieler ist, ist im Bett nichts mehr los!“
Die Freundin fragt: „Wieso denn das?“
Gabriela antwortet: „Er schießt nur noch aus der zweiten Reihe – und das geht zu über 90% daneben...“
Meine Frau fragte neulich: "Entweder fokussierst du dich jetzt auf mich oder deinen Fußball!"
Ich habe ihr geantwortet: "Gib mir 90 Minuten Zeit zum Nachdenken."
In einer Bäckerei.
"Guten Tag, sind die Weltmeisterbrötchen frisch?"
"Nein, tut mir leid, die sind von 2014!"
Was steht auf dem Grab von einem Astronauten?
„Ich würde Opfer Neymars Elfmeter.“
Ich und mein Vater spielen gerade Fußball-Monopoly. Sein Lieblingsverein ist Union, und er zieht eine Karte. Darauf steht: "Ihr Lieblingsclub hat am Spieltag die meisten Tore geschossen." Er jubelt, doch ich frag ihn, warum er 7 Eigentore so cool findet.
Treffen sich der 1.FCU und der FCB.
Frägt der FCB: „Wo ist denn hier der Weg zur Meisterschale?“
Antwortet der 1.FCU: „Weiß ich nicht. Ich kenne nur den in die Relegation.“
Was tun, wenn man viele Assoziale auf einem Haufen sehen will?
In den Signal Iduna Park gehen.
Spanien hat gegen Portugal im Nations League Finale beim Elfmeterschießen verloren.
Wäre Cucurella im Tor gewesen, wäre das nicht passiert.