Fußball

Fußball-Witze

Witz schreiben

Was nutzen die Spieler des TSV 1860 München, um Salate anzumachen?

Die Öle der Löwen.

Treffen ein Bayer und ein Schalker im Tal.

Sagt der Bayer: "Grüß Gott!"

Sagt der Schalker: "Ich steige nicht auf!"

Warum können Schalker nicht den Berg besteigen? Weil sie nur absteigen können.

Wie ist die perfekte Fußballmannschaft aufgestellt?

Blondinen im Sturm, weil sie Manndeckung gewohnt sind. Leprakranke im Mittelfeld, weil sie so gut "faulen" können. Schwule in der Abwehr, weil sie von hinten Druck machen. Und eine Nonne im Tor, weil sie nichts und niemanden reinlässt.

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    • Nach dem Fußballspiel fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter, ob er mal 5 Sekunden Zeit hat.

    Als dieser mit "Ja" antwortet, sagt der Zuschauer: "Dann können Sie mir ja mal alles sagen, was Sie über Fußball wissen!"

    Harry Potter geht in den Deutschkurs.

    Die Lehrerin sagt: "Immer, wenn dich jemand fragt, sag "Ich!"".

    Er geht los. Er kommt an einer Bäckerei vorbei. Dort hört er: "Mit dem Messer geht es besser, besser, besser". Das merkt er sich.

    Kommt er an dem Fußballstadion vorbei. Dort hört er: "Länger, länger".

    Dann hört er: "OLE, OLE, OLE". Merkt er sich.

    Da kommt er in einen Park. Dort liegt eine tote Frau. Ein Polizist fragt: "Wer hat die Frau umgebracht?"

    Harry: "Ich!"

    Polizist: "Messer oder Pistole?"

    Harry: "Mit dem Messer geht es besser, besser, besser!"

    Polizist: "10 Jahre Gefängnis!"

    Harry: "Länger, länger!"

    Polizisten: "20 Jahre!"

    Harry: "Ole, ole, ole!"

    Ein Schalker sitzt im Garten. Da kommt eine Hummel vorbei. Der Schalker zur Hummel: "Du darfst nur bleiben, wenn du das schwarz-gelbe Trikot ausziehst."

    Bundestrainer...

    Natürlich Lodda.

    Der spricht so gar Englisch, unser Lodda.

    Gel Lodda, der Rasen ist grün und das Runde muss ins Eckige.

    "Passt schon, 3 Ecken ein Elfer, Prost!"

    Hey Leute 😉 Ich hab mir gerade so ein „Witz“ angesehen namens „Sind schon alle schlafen...“ oder so. Das war vor 2 Tagen. Und da hat jemand "******* Liverpool" geschrieben, als Leipzig gegen Liverpool gespielt hat. Das Ding ist, wenn ich das richtig verstehe, mag da jemand RB Leipzig, oder?? Wäre schön, wenn jemand antwortet, weil ich RB FEIER!! ⚽️⚽️

    Wenn ich mit meinem Papa ins Bayern-Stadion fahre und die Gegner ein Tor schießt, ich juble, wundere ich mich, wenn ich heimlaufen muss. 🤣

    Papa ist Bayern-Fan.

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    • Dezember 2020: "Lieber Gott, bitte mach, dass Schalke 2021 zu Hause stärker ist als Liverpool!"

    März 2021: "Hömma Gott, verarschen kann ich mich selber."

    Ein Mann befreit eine Fee! Die Fee sagt zu ihm: „Du hast einen Wunsch frei, weil du mich befreit hast!“

    Da sagt der Mann: „Ich wünsche mir ein Lamborghini.“

    Darauf die Fee: „Wünsche etwas Realistisches!“

    Darauf der Mann: „Na gut, dann soll Schalke Meister werden!“

    Darauf die Fee: „Welche Farbe soll der Lamborghini haben?!“ 😂

    Wer/Was ist der beste Torhüter der Welt?

    Die Vagina!

    Sie stoppt zwei Bälle gleichzeitig und bringt den Mittelstürmer zum Kotzen!