Der Teufel geht zu Petrus und fragt: "Mir ist so langweilig, wollen wir ein Fußballspiel veranstalten, Himmel gegen Hölle?"
"Okay", sagt Petrus, "aber du weißt hoffentlich: Wir haben hier im Himmel alle guten Fußballspieler!" Da grinst der Teufel: "Macht nichts, wir haben alle Schiedsrichter!"
Ein Spieler einer Fußballmannschaft lädt die ganze Fußballmannschaft zur Taufe seines Sohns ein. Als der Priester das Baby zur Taufe bringt, fällt ihm das Kind aus der Hand. Auf einmal springt der Torwart und fängt das Baby auf. Alle klatschen! Der Torwart prellt zweimal auf und schießt weg!
Warum ist Fußball die gefährlichste Sportart der Welt?
Dort wird geschossen und geköpft.
Was sagt man, wenn Wolfsburg auf dem Relegationsplatz ist und sie dann ein Spiel gewinnen?
"Bei Familie Wolf brennt wieder Licht im Keller" 😂🔥
Was für ein Auto fährt Ronaldo?
Einen BMW = Bobby Car mit Windschutzscheibe!
Er hat ja Haare wie ein Baby!
Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballer?
Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!"
Und der Fußballer: "Geld her, oder ich schieße NICHT!"
Ein Fußball macht ein Tor, und Belgien freut sich sehr.
Eine Frau stellt ihrem Mann ein Ultimatum: „Ich oder Fußball?“
Um 23 Uhr antwortet der Mann: „Du natürlich.“
Fußball ist einfach scheiße. Eishockey ist besser!
Lewandowski kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Ich habe heute 2 Tore geschossen." Und fragt: "Wie ist es ausgegangen?" Sie antwortet: "1:1."
Wieso lachen Albaner beim Fußballspielen?
- Weil das Gras Ihnen an den Eiern kitzelt.
Wie heißen die Stürmer einer Gurkentruppe?
Cornichons!
Ein Fürther Fussballfan hat sich in einer Sparkassen-Drehtür das rechte Ohr abgedreht, weil er unbedingt die in der Tür verklemmte halb volle Bierflasche retten wollte.
Der Arzt im Klinikum sagt ihm später, dass das Matschohr nicht zu retten sei, er habe aber zufällig gerade das Ohr eines Nürnberger Fussballfans da. Der Fürther ist nach kurzer Bedenkzeit und dem restlichen Bier intus einverstanden, das Nürnberger Ohr zu verpflanzen.
Nach 3 Wochen ist der Fürther tot. Das Nürnberger Ohr hat ihn abgestossen.
Deine Mutter ist so fett, sie übernimmt die ganze Fußballmannschaft!
Ein sehr berühmter Fußballspieler tritt dem Schiedsrichter vors Schienbein, klopft vom Trainer der Frau auf den Popo und zeigt den Fans den nackten Arsch. Da sagen seine Freunde: "Du hast nicht beim Lotto gewonnen, wir haben den Sieg gefälscht."
Warum bekommt der HSV dieses Jahr Fahrräder zu Ostern?
Damit sie schon mal absteigen üben können.
Lionel Messi schießt den Ball aus 11 Metern genau ins Tor.
Chuck Norris schießt das Tor über 11 km noch perfekter in den Ball.
Chuck Norris gewinnt mit 1 zu -10.
Wer gewinnt die nächste Fußball Weltmeisterschaft?
Richtig, Kurdistan!
Warum können Araber kein Fußball spielen? Weil sie immer was treffen müssen :D
Was macht ein Leprakranker in einem Fußballspiel?
Sich auf dem Feld verteilen.
