Freundin: "Sieht mein Make-up gut aus?"
Freund: "Du brauchst kein Make-up ❤️❤️❤️💕"
Freundin: "Aww 💕❤️💕 😘 Danke!"
Freund: "Du brauchst eine Schönheits-OP 😂😂😂"
Freundin: "😑😑😑😑"
Güte-Witze
Wie heißt ein guter muslimischer Schachspieler?
Schahmed!
Fritzchen antwortet dem Lehrer: "Ich denke, 1 m 20." Der Lehrer fragt verwundert: "Wie kommst du denn darauf, dass die Schule nur 1 m 20 hoch ist?" Fritzchen erklärt: "Ich bin 1 m 40, und die Schule steht mir bis zum Hals, also 1 m 20, oder?" Das fand der Lehrer nicht gut, und sie gingen zum Schuldirektor. Er hörte sich an, was passiert war, und fragte Fritzchen: "Schätze, wie alt bin ich?" Fritzchen sagte sofort: "34 Jahre," und das war richtig. Also fragte der Direktor: "Woher wusstest du mein Alter?" Fritzchen erklärte: "Das ist einfach. In meiner Straße wohnt ein Vollidiot. Der ist 68 Jahre alt. Und Sie sind ein Halbidiot, also 34."
Es war einmal eine Blondine, die einen Autounfall machte. Nachdem sie bei der Polizei war, sagte sie: "Da habe ich ja gerade noch die Kurve gekriegt!" 😂
Deine Mutter hatte Abitur und hat einen guten Job.
Deine Mutter, 56 Jahre alt, ist verklagt wegen Burgerdiebstahl und kackt bei kleinen Kindern in die Pommes.
Was tut man, wenn man gut in Schuss sein will?
Fortnite spielen!
Dort, wo man garantiert gut in Schuss ist! 🤣😂🤣
Was ist der Lieblingsspruch deiner Mutter?
"Gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!"
Fritzchen ist mit seinen Eltern im Restaurant, da schreit er: "Ich muss PISSEN!!!" Aber Fritzchen, das nächste Mal, wenn du auf die Toilette musst, sagst du bitte singen! "Wo hat der Junge das nur her?", antwortet sein Vater.
Als der Vater Fritzchen ins Bett bringt, sagt Fritzchen: "Ich muss singen, Papa!" "Aber du sollst doch jetzt schlafen, Fritzchen!", entgegnete der Vater. "Aber ich muss SINGEN!!!", antwortete Fritzchen. "Na gut, dann sing mir bitte leise ins Ohr!"
Die Fleischwurst aus der 3. Hölle sagt guten Tag! 🧴🌚
Sagt Maikel zu seinem Opa: "Kann ich ganz viel Geld für einen Weihnachtsbaum kaufen?"
Opa: "Ja klar, geh nur!"
Als Maikel wiederkommt, fragt der Opa: "Und wie sieht der Weihnachtsbaum aus?"
Maikel: "Gut, aber der im Süßigkeitengeschäft war besser!"
Seid doch nett zu den Albanern. Dank ihnen haben wir halbwegs gute Straßen.
Ich wollte eine Pizzeria für Suizidgefährdete öffnen, aber der Slogan "Pizzen statt Ritzen" kam nicht so gut an.
Stiftung Warentest testet einen Vibrator.
Was ist besser? Gut oder befriedigend?
Steh jetzt auf und sei gut drauf, denn die Sonne lacht am Himmel.
Du hast 'nen dicken Pimmel!
Ich wollte eine Bar für Leute im Rollstuhl eröffnen, aber der Slogan "Saufen statt Laufen" kam nicht so gut an.
Ich wollte Taschentücher im Krankenhaus verkaufen, aber der Slogan "Rotzlappen für Kotzkappen" war wohl keine so gute Idee.
Leon riecht gut.
Kevin ist gut in Englisch.
"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?"
"Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert."
Sagt der eine Mann zum anderen: "Gut, dass wir keine Spanier sind!"
Fragt der andere: "Warum?"
"Wir können ja gar kein Spanisch!"