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Gehst

Gehst-Witze

"Papa, ich will mal Schauspieler werden."

"Geh auf's Klo, da kannst du dir deine Rolle aussuchen."

Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, weil sein Penis so lang ist.

“Herr Doktor, helfen Sie mir, mein Penis muss kürzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!”

“Da kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, in dem eine Unke sitzt.

Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!”

Wie gesagt, so getan.

Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: “Unke, Unke, willst du mich heiraten?”

Darauf die Unke: “Nein!” Und wirklich, der Penis hat nun 40 cm!

Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: “Unke, Unke, willst du mich heiraten?”

Darauf die Unke: “Nein!”

Wow es funktioniert! Der Penis ist nur noch 30 cm lang!

Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: “20 cm wären ideal. Ich gehe nochmal zum Teich!”

Gesagt, getan.

Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen.

Da ruft er: “Unke, Unke willst du mich heiraten?”

Da tönt es energisch aus dem Teich: “NEIN, NEIN und nochmals NEIN!”

  • 2

    • Ich kenn' einen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten.

    So kommen die Piraten, sie schießen mit Tomaten. Tomaten sind zu rot, dann schießen sie mit Brot. Brot ist zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, dann gehen sie in den Wald. Der Wald ist zu eng, da macht die Hose "Peng"!

    Ich kenn einen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Soldaten und schießen mit Tomaten.

    Tomaten sind zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, dann gehen sie in den Wald. Der Wald ist zu grün, dann gehen sie nach Berlin. Berlin ist so groß, dann machen sie sich in die Hose. Die Hose ist zu labbrig, dann gehen sie lieber nackig! 😂😂😂😂😂😂😂

    Einfach mal in die Bäckerei gehen und sagen:

    „Ich hätte gerne drei normale Brötchen und zwei gestörte.“

    Der Blick der Verkäuferin – unbezahlbar.

  • 1

    • Musikunterricht in der 9. Klasse.

    Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter.

    Alle springen aus dem Fenster, außer Kaden, der wird getragen.

    Alle Kinder gehen in den Bunker, außer Renate, die holt 'ne Granate.

    Alle Kinder spielen mit ihren Freunden, außer Mo, der sucht einen Bro.

    Ein Junge geht bei der Hälfte des Films ins Kino. Ein Mann fragt ihn: "Wieso gehst du erst bei der Hälfte des Films ins Kino?"

    Der Junge antwortet: "Ich darf den Film erst gucken, wenn ich 8 bin!"

    Der Mann fragt daraufhin: "Und?"

    Darauf erwidert der Junge: "Ich bin erst 4."

    Hermine wurde in der Toilette von einem Troll angegriffen.

    Ginny wurde in der Toilette entführt.

    Die maulende Myrte wurde in der Toilette umgebracht.

    Die Moral: Geh niemals alleine auf Toilette!

  • 6

    • Robin,

    ... geh doch schnell mal Kartoffeln kaufen!

    Und womit soll ich diese transportieren?

    Nimm doch den BH von der Oma!

    Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-

    Ich weiß 4 Dinge über dich:

    * 1) Du hast nicht mal die Hälfte der ganzen Cola gelesen.

    * 2) Du hast nicht gemerkt, dass zwischen den Colas einmal Kino steht.

    * 3) Du bist zurückgegangen und hast geguckt, ob zwischen den Colas einmal Kino steht, und hast gemerkt, dass ich dich verarscht habe.

    * 4) Du ziehst eine Fratze und lächelst ein wenig. 😅

    Aber mein/e Liebe/r, ich weiß weitere 11 Dinge über dich:

    * 1) Du liest das grad.

    * 2) Du bist eine menschliche Person.

    * 3) Du kannst nicht das "P" lesen, ohne dabei deine Lippen zu bewegen...

    * 4) Du hast es grad ausprobiert.

    * 5) Du liest weiter.

    * 6) Du liest und denkst dabei, wie blöd das hier ist?

    * 7) Du warst so beschäftigt mit dem Lesen, dass du nicht bemerkt hast, dass die Nummer 5) fehlt.

    * 8) Du hast grad kontrolliert, ob die Nummer 5) da ist.

    * 9) Du hast gemerkt, dass ich dich schon wieder verarscht habe. 😂

    * 10) Du lachst. 😁

    * 11) Du überlegst grad, wem du mit dieser Scheißnachricht auf den Sack gehen kannst.

    Junge: „Mama! Ich hab eine Rolle im Theaterstück unserer Schule!“

    Mama: „Wen spielst du denn?“

    Junge: „Einen jüdischen Ehemann?“

    Mama: „Geh zu deinem Lehrer und sag, du willst eine Rolle mit Text!“

    Wenn ich auf diese Website gehe, bin ich so:

    "Here we are now, entertain us" 😂

    Der Lehrer sagt: "Fritze, gehst du bitte vor die Tür, dein Geschwätz interessiert hier niemanden!"

    Sagt Fritze: "Gut, dann können Sie ja gleich mitkommen!"