Hund-Witze
Wie heißt ein Ast, der zurückkommt?
Antwort: Ein Hund mit Ast!
Lehrerin: Leo, du hast den selben Aufsatz über deinen Hund geschrieben wie dein Bruder!
Leo: Es ist aber auch der selbe Hund. 🐕
Was macht wohl unser Bello? Er seicht ja an die Velo.
Lass ihn doch nur seichen, er putzt ja nur die Speichen!
Alle Tiere haben ein Fell, außer die Katze, sie hat eine Glatze.
MrBeast 2022: Ich hab meinem hundertmillionsten Abonnenten eine Insel gekauft.
MrBeast 2032: Ich hab meinem milliardsten Abonnenten ganz Amerika gekauft.
Lehrer: Was kommt nach 99?
Katze: Ähm... Einkatzert?
Hund: Ich habe da eine bessere Idee!
Stehen zwei Hunde vor der Metzgerei.
Fragt der eine: „Gehen wir rein?“
„Da steht doch für Hunde verboten“, antwortet der andere.
„Ja und? Die wissen doch nicht, dass wir lesen können.“
Wie nennt man einen Hund ohne Beine?
Egal, er kommt ja eh nicht, wenn man ihn ruft!
"Frau will nicht mit."
"Dann blas mir einen, dann geht das schon fit."
Mann packt ihn aus: "Baaah, warum stinkt der so nach Scheiße?" Naja, der Hund wollte auch nicht mit. 🤣🤣🤣🤣
Treffen sich zwei Hunde im Park. Der eine sagt: „Ich heiße Akur vom Schlosshof, und du? Bist du auch adelig?“ „Ja, ick heiße Runter vom Sofa!“
Wenn ihr über hundert Witze hören wollt, dann hört meinen Podcast. Er heisst Harry Potter Fan Podcast! 🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪
Welche Haustiere besitzen Diabetiker? Gummibärchen.
Immer wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "Wau!" Deshalb liebe ich ihn.
Wo hat ein normaler Hund sein Arschloch? Hinten.
Wo hat Putins Hund sein Arschloch? An der Leine.
Maxi steht auf fette Hunde.
Deine Mutter ist so haarig, wenn sie mit dem Hund spazieren geht, wird sie zuerst gestreichelt!
Zwei Immigranten aus Afrika unterhalten sich in New York:
"Ich habe gehört, die essen Hunde hier. Ich glaube, wir müssen uns den Sitten anpassen und auch einen probieren."
Sie stellen sich an einen "Hot Dog"-Stand an und bekommen jeweils einen Hotdog.
Fragt der eine den anderen: "Und, welchen Teil des Hundes hast du bekommen?"
Zwei von meinen Haustieren haben sich gegenseitig zerfleischt.
Jetzt brauche ich eine Hund-Hase-Decke.
Tim trifft seinen Freund Noah und fragt: "Wie heißt eigentlich dein neuer Hund?"
Noah: "Er will es mir nicht sagen."
Meine Freundin hat heute gesagt, sie findet Hunde so süß. Mein Freund stand da so und ich sagte: "Oh mein Gott, du magst also meinen Freund!"