Ich-Witze

Ich kann heute nicht in die Schule, die Adventskalendertür klemmt.

Ich kann heute leider nicht in die Schule, die Adventskalendertür klemmt!

Kommt ein Mann zum Fleischer: - Ich hätte gerne einen Stierhoden!

Sagt der Fleischer: - Ich auch!

Ich wollte eine Fahrgesellschaft gründen, doch der Slogan "Bus für den Russ" kam nicht gut an...

Ich wollte Matratzen für Single-Männer verkaufen, aber der Slogan "Im Liegen einen kriegen" kam nicht so gut an.

Ich wollte einen Puff für Alkoholsüchtige aufmachen, aber der Slogan "Fotzen statt Kotzen" kam nicht so gut an.

3 alte Damen im Schwimmbad.

Nach einer Stunde kommt die erste aus dem Wasser und sagt: "Wissen Sie, Herr Bademeister, ich bin 50 Jahre und dreifache Weltmeisterin im Langstreckenschwimmen!"

Der Bademeister ist begeistert.

Nach zwei Stunden kommt die zweite aus dem Wasser und sagt: "Wissen Sie, Herr Bademeister, ich bin 60 Jahre und zweifache Weltmeisterin im Bauchkraulen!"

Der Bademeister wieder erstaunt.

Nach vier Stunden kommt die dritte aus dem Wasser und sagt: "Wissen Sie, Herr Bademeister, ich bin 70 Jahre und war Prostituierte in Venedig."

Notch: Ich bin der Beste in Sachen Bauen.

Architekt: Und warum hat alles bei dir Ecken?

Brokkoli: "Komisch, ich sehe aus wie ein Baum."

Pilz: "Und ich wie ein Regenschirm."

Walnuss: "Wow, ich sehe aus wie ein Gehirn."

Banane: "Können wir bitte das Thema wechseln?"

Ich wollte eine Sicherheitsagentur in Lettland eröffnen, aber der Slogan "Letten an die Ketten" kam wohl nicht so gut an.

Ich habe eine Fabrik in China aufgemacht, doch der Slogan "Ohne Fleiß kein Reis" kam nicht so gut an.

Ich wollte fettleibige Menschen ins Gefängnis schicken, aber das Motto "Fette an die Kette" kam nicht so gut an.

Mein Freund schaut Doggy. Ich sage zu ihm: Ich kauf dir keinen Hund!

Zwei Blondinen spielen Schach. Fragt die eine die andere: "Hast du die Regeln im Kopf?"

Antwortet die andere: "Wieso blute ich aus dem Kopf?"

Wenn mir im Sommer langweilig ist, kaufe ich mir einen Eiswagen. Dann warte ich, bis dicke Kinder kommen, und fahre dann ganz langsam weg.

Deine Mutter ist so hässlich, dass ich sie im Supermarkt mit einer Blendgranate vertauscht habe.

Ich denke, es reicht, wenn ich Lukas Rieger sage.

Ich habe einen Freund als Polizisten, damit bin ich immer sicher, der macht auch Autobahnkontrolle.

Geht ein Mädchen ihren Schulweg nach Hause, da sagt ein alter Mann zu ihr: "Wenn du dich neben mich setzt, kriegst du drei Tafeln Schokolade." Das Mädchen setzt sich neben ihn und isst ihre Tafeln Schokolade. Am nächsten Tag passiert das Gleiche. Das geht die ganze Woche so weiter.

Am Montag, als das Mädchen grad gehen wollte, sagte der Mann zu ihr: "Wenn du mir einen Kuss auf die Wange gibst, kriegst du drei Tafeln Schokolade." Das Mädchen tut das und geht hinter einen Busch. Da steht ihre Freundin, da sagt das Mädchen: „Bis der mich fi***, bin ich zuckerkrank."

Was sagt Hagwit zu Heryi: "Ich bin dein Vater!"