Ich-Witze
Wo ist euer Niveau geblieben? Ich meine nicht Nivea!
Ich wollte ein Pferdebistro aufmachen, aber der Slogan: "Gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.
Was sagt ein Mathelehrer zu einem Kollegen?
"Ich hasse dich, du dreckiger Scheißbastard!"
Ich bin wie auch blond und habe eine 1 in Mathe geschrieben!
.........................................eure miautra
Ali geht zum Arzt.
Der Arzt fragt: "Was hast du?"
Ali sagt: "Wenn ich so mache, tut es weh!"
Der Arzt sagt: "Dann mach nicht so!" XD
"Zombies kommen!", ich rufte: "Aahh, Zombies!"
(1 Stunde später) Mein Sohn, magst du noch einen Kakao?
Und wo bleiben eigentlich die Zombies? 1 Stunde später. Ich gucke: Ach so, da ist ein Fluss. Ohh hi Zombies .................................................................... Ahh Enderman! NEIN, NICHT SCHUPSEN...Ich furze. Plötzlich liegt dort eine Enderperle. ....................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................miautra
Ein Mann liest Zeitung, als er zu seinem Nachbarn sagt: "Die Polizei sucht einen, der Frauen sexuell belästigt!" Da erwidert der Nachbar begeistert: "Da melde ich mich sofort! Das ist der ideale Job für mich!"
Wenn ich Auto fahre, trinke ich nie Alkohol.
Aber ich fahre ganz selten mit dem Auto!
Deine Mutter ist so fett, sie malt sich blau an und schreit: "Ich bin ein Wailord!"
Eigentlich wollte ich keine perversen Anspielungen mehr machen... aber ES ist extrem hart, wenn ich sie sehe.
Eigentlich wollte ich aufhören, perverse Anspielungen zu machen... aber es ist extrem hart, wenn ich sie sehe. 😜
Du bist die Mayonnaise und ich der Ketchup. 💦
Dünnschiss: Kann ich mit auf den Banküberfall?
Dickschiss: Nein, das ist nur was für harte Kerle!
Meine Freundin sagt, dass ein kleiner Penis nicht schlimm ist. Der Meinung wäre ich auch, wenn die Rede nur nicht von IHR wäre.
Eine Blondine sagt zu einer Brünetten: "Ich habe mein Handy im Zimmer verloren."
Die Blondine fragt die Brünette: "Kannst du mal kurz von deinem Handy anrufen?"
Die Brünette ruft an. Kurze Zeit später fragt die Blondine: "Hast du angerufen?"
Daraufhin die Brünette: "Ja! Aber niemand kam dran!"
Zwei Hunde treffen sich im Park.
Einer trägt ein Halsband. Der eine fragt: "Wie heißt du?"
Der andere antwortet: "Ich heiße Prinz Phillip, und du?"
Der andere antwortet: "Ich heiße 'Runter vom Sofa'!"
Anruf bei der Hotline.
Kunde: „Ich benutze Windows...“
Hotline: „Ja...“
Kunde: „...mein Computer funktioniert nicht richtig.“
Hotline: „Das sagten Sie bereits...“
Mama, ich habe eine 6 in Mathe!
Egal, du hast eh Krebs!
EntenSkills besiegt einen Spieler und schreit: "Da habe ich sie gevögelt!"
Ich bin fett und single. Sag nächster Pringle!