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Ich-Witze

Fritzchen zum Freund: "Mein Opa ist gestorben!"

Freund: "Wieso das denn?"

Fritzchen: "Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen!"

Freund: "Daran stirbt man doch nicht!"

Fritzchen: "Ich weiß, aber als er nicht mehr aufhören wollte zu schreien, mussten wir ihn erschießen!"

Damals, als kleiner Junge auf diversen Hochzeitsfeiern sagten die Bekannten immer zu mir mit einem breiten Grinsen: "Du bist der Nächste!"

Jetzt habe ich den Spieß mal umgedreht und mache das auf Beerdigungen. Jedoch bin ich der Einzige, der lacht.

Im Kaufhaus: Ich hätte gerne einen Badeanzug, der meine Fettdepots kaschiert.

Verkäuferin: Schlafsäcke finden Sie im 3. Stock!

"Mama, Mama, alle sagen, ich bin ein hässliches Monster!"

"Nein, mein Kleiner, schließ jetzt bitte deine drei Augen und schlaf ein."

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    • "Boah, ist der Junge da drüben hässlich!"

    "Das ist mein Sohn!"

    "Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."

    "Ich bin seine Mutter!"

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    • Mein Kollege erzählte mir neulich am Telefon, dass er immer weint, wenn er ganz tief geliebt wird.

    Ich dachte, "Was für ein Weichei!". Dann fiel mir aber wieder ein, dass er ja im Gefängnis ist.

    "Mami, Mami, ich habe immer noch Kopfschmerzen."

    "Mein Kind! Bitte geh doch endlich von der Dartscheibe weg!"

    Ein alter Opa zum anderen: "Ich fühle mich wie neu geboren. Kaum Haare, keine Zähne und in die Hose pinkel ich auch."

    An die Frau, die immer nachts so laut an meiner Tür klopft: "Tut mir leid, ich lass dich nicht raus!"

    „Bitte, Herr Doktor, wo bringen Sie mich nur hin?"

    „Ins Leichenschauhaus.“

    „Aber ich bin doch gar nicht tot.“

    „Wir sind auch noch nicht da!“

    Arzt im Krankenhaus zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht."

    Patient: "Okay, ich will zuerst die gute Nachricht hören."

    Arzt: "Nach Ihnen, wird ein Bett frei!"

    Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"

    Arzt: "Zehn."

    Patient: "Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?"

    Arzt: "Neun..."

    Ich weiß gar nicht, welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandel? Thomas, Anton oder das fette, hässliche?

    „Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast? Ich sehe ihn gar nicht mehr.“

    „Der ist im Garten.“ „Wo denn?“ „Also man muss schon ein bisschen graben.“

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    • Vater: "Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet."

    Sohn: "Warum hast du das gemacht?"

    Vater: "Damit dir es dort nicht zu langweilig wird."

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    • Sitzen drei Männer auf einer Bank. Sagt der erste: "Meine Frau hat Hänsel und Gretel gelesen. Jetzt hat sie Zwillinge bekommen." Sagt der zweite: "Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen. Jetzt hat sie Achtlinge bekommen." Sagt der dritte Mann: "Ich muss schnell heim. Meine Frau liest gerade 'Alibaba und die vierzig Räuber.'"