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Ich-Witze

Lehrer: Jeder, der denkt, er sei dumm, solle aufstehen.

Niemand steht die ersten Sekunden auf.

Danach steht der Klassenstreber auf.

Lehrer: Warum stehst du als Klassenbester auf?

Klassenbester: Ich möchte nicht, dass nur sie stehen.

Sagt ein Kind zum anderen: "Ich heiße Johann!"

Antwortet das andere: "Ich auch!"

Donald Trump fährt mit seinem Chauffeur zu einem Meeting. Trump steigt ins Auto und die Fahrt kann losgehen. Eine gute halbe Stunde später läuft dem Chauffeur von Trump ein großes Schwein vors Auto. Es stirbt. Sie fahren weiter und halten gut nach einer Stunde an. "Wir sind da", sagt der Chauffeur von Trump. Trump steigt aus dem Wagen und geht zum Meeting. Nach 10 Minuten kommt Trump wieder mit blauen Augen, einer dicken Beule und einem gebrochenen Bein.

Der Chauffeur fragte ihn: "Was ist denn passiert?" Trump antwortet: "Ich ging rein und wurde vermöbelt!" Da sagt der Chauffeur von Trump: "Das kläre ich." Und der Chauffeur geht rein und kommt eine halbe Stunde später wieder raus mit einem Hähnchen und einem Geschenk. Trump fragt ihn: "Was hast du denn zu denen gesagt?"

"Ja, also ich ging rein und habe mich vorgestellt. Ich sagte, ich sei der Chauffeur von Trump, und auf dem Weg habe ich das große Schwein überfahren."

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    • Was singt Trump immer?

    Ich bin doch keine Zucchini, mit all meinen Fehlern, mit meiner Lust und Pädophilie.

    Ich bin doch keine Zucchini, ich leb von Leid und Mexikini. https://youtube.com/tastenschnitt

    "Chef, Sie wissen doch: Vor meinem dritten Kaffee bin ich zu nichts zu gebrauchen."

    "Nein, das wusste ich nicht. Wie viel Tassen trinken Sie denn am Tag?"

    "Zwei."

    Deine Mutter muss über 100 Wände springen. Nach der 99. sagte sie: "Ich habe kein Bock mehr, ich kehre um."

    Ich liebe dich und hasse deine Mutter. Hahahahhahahahahahahahahahqhhahahahahahaha!

    Dein Vater tut Sex mit deiner Mami machen, dann kommst du und fragst: "Machet ihr Ficki?" Und sie: "Ja, nach was sieht es denn aus?"

    Ich habe gedacht, Papi wird gerade von einem sterbenden Wal ermordet.

    Zwei Männer sitzen in einem sinkenden Boot. Da sagt der vordere Mann zum hinteren: "Kannst du mal das Loch zuhalten!" Sagt der Hintere: "Geht nicht, ich habe Blähungen!"

    Ein Mann mit Sprachfehler sagt zum anderen: "Ich habe die Uni erfolgreich abgeschlossen!"

    "Ist das hier das Treffen der Fantasielosen?"

    "Kann ich mir nicht vorstellen!"

    Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“

    Patient: „Kein Problem.“

    Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“