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Ich-Witze

Fritzchen kommt nach Hause. Die Mutter sagt: "Wenn du weißt, wie viel Geld in meiner Hand ist, darfst du die 10 Euro behalten." Fritzchen: "Wieso soll ich mir wegen 10 Euro den Kopf zerbrechen?"

Ich wollte eine Eisdiele für Chinesen eröffnen, doch der Slogan "Eis statt Reis" kam wohl nicht so gut an.

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    • Hallo. Ich bin's, der Döner vom Laden... Geile App.

    So der Witz: Deine Mudda ist so dumm, sie setzt sich neben Mülltonnen und ruft: "Happy Family!"

    Wer dat liest, ist ein Döner aus der Jooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooonnnnnnnnnnnnnngggggggggggggeeeeeeee Armee. #Döner aus Laden

    Kleiner Junge: Hallo Donald Trump.

    Da sagte Trump: Hallo, kleiner Mann. Willst du ein Autogramm?

    Da sagte der kleine Junge: Nein!

    Da sagte Trump: Und warum bist du hier?

    Der kleine Junge sagte: Ich wollte nur kurz etwas sagen.

    Trump fragte sich: Was willst du mir denn sagen?

    Der kleine Junge sagt: Sie müssten mal ganz dringend in die Schönheitsklinik gehen. 😂😂😂😂😂😂

    Trump geht beim Fleischer einkaufen.

    "100 Steaks und 50 Kilo Hackfleisch bitte", sagt Trump.

    Der Fleischer macht die Bestellung fertig, gibt Trump die Ware, kassiert, bedankt sich und wünscht Trump dann noch einen schönen Tag.

    Zuhause stellt unser aller Donald dann fest, dass in dem Fleischpaket ein Würstchen ist, aber ein Würstchen hatte er doch gar nicht bestellt. Am nächsten Tag sucht Trump erbost den Fleischer auf und reklamiert.

    Der Fleischer teilt Trump mit, dass das Würstchen kostenlos gewesen sei, zu Werbezwecken, es diese Woche für gute Kunden zum Einführen ein Würstchen gebe.

    Trump sagt zum Fleischer: "Was, das Würstchen war zum Einführen?" Und ich hab's gegessen."

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    • Hey Mister Trump,

    wenn Du dem kleinen mexikanischen Jungen nicht sofort seinen Ball wieder gibst, kippe ich Dein Regal um.

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    • Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.

    "Donald Trump wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Millionen Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn", sagt der Mann.

    Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln. Nach kurzer Zeit kommt der Mann wieder zurück.

    Autofahrer: "Und wie viel spenden die Leute im Durchschnitt?"

    "Ca. 4-5 Liter ;)"

    Meine Freundin hat von sieben Uhr bis am nächsten Tag um sieben Uhr Arbeit.

    Als sie arbeiten ist, bestelle ich 'ne Sexarbeiterin und sie kommt von 16 Uhr abends bis am nächsten Tag 18 Uhr bei mir und fragt mich dumme Fragen.

    Nachmittags schaute Fritzchen drei Fernsehsendungen. Zuerst schaute er "Mama-Melone, Papa-Zitrone". Dann schaute er "Ich bin der Superman".

    Als Letztes schaute er "Lieber Sandmann".

    Plötzlich klopfte es an der Tür. Dort stand ein Polizist. Dieser fragte: "Wo sind deine Eltern?" Daraufhin Fritzchen: "Mama-Melone, Papa-Zitrone!"

    Dann fragte er: "Wer bist du eigentlich?"

    Fritzchen sagte: "Ich bin der Superman!"

    Als Letztes fragte der Polizist: "Für wen hältst du mich eigentlich?" Fritzchen meinte: "Lieber Sandmann, Lieber Sandmann!"

    😂😂😂

    Ich hoffe er gefällt euch!

    Wenn deine Mudda auf dem Hochhaus steht und ins Meer springt, schreit Kyogre: "Achtung, ich mach gleich in die Hose!"

    Mein bester Freund hat sich ein Note 7 geholt. Er hat damit jeden Tag etwas gemacht.

    Nach einer Woche kam er ohne Handy zu mir. Ich fragte: "Wo ist dein Handy?"

    Er antwortete: "Ich habe es über Nacht am Ladekabel gelassen :C"

    Fritchen kann die 6 nicht aussprechen. Die Lehrerin sagt, übe mal die 6! Fritchen fragt zu Hause seine Mutter: "Kannst du mit mir Sex lernen?" Die Mutter sagt: "Nein." Fritchen fragt seine Schwester: "Kannst du mit mir Sex üben?" Sie sagt: "Ja, kann ich." Fritchen geht zur Lehrerin und sagt: "Ich habe Sex gelernt!"

    Geht Fritzchen mit seiner Oma spazieren.

    Findet er unterwegs einen 20 Euro Schein. Da fragt Fritzchen: "Oma, darf ich den aufheben?"

    Antwortet Oma: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

    Gehen sie weiter.

    Findet er einen 50 Euro Schein. Fragt er seine Oma: "Darf ich das aufheben?"

    Antwortet Oma: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

    Gehen sie weiter.

    Auf dem Boden liegt eine Bananenschale. Oma stolpert und fällt auf den Boden. "Hilfst du mir mal bitte auf?" Fritzchen schüttelt den Kopf: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

    Als ich nach draußen ging, wurde ich ohnmächtig.

    Deine Mutter hat den Mund aufgemacht.

    Schnecke: Ich war letztens joggen und neben mir kam ein Pilz aus der Erde geschossen.

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    • Meine Freundin mag jede einzelne Sekunde Sex machen und gibt auf ihrem Handy "Penis" ein und macht mit dem Foto Sex, und wie ich von der Arbeit heimkomme, meine Schuhe und Jacke ausziehe, kommt sie gleich zu mir, zieht mir das Hemd aus und die Hose und Unterhose, reißt mich in das Bett, greift nach meinem Penis, steckt ihn in ihre Muschi und fängt an ihre Muschi an mir zu reiben und fängt an mich zu knutschen. Ich drehe sie um und sage: „Ohhhh, ich liebe dich."

    Darauf sie: „Ohhhhhhh, ich dich auch und dein Penis fühlt sich so geil an, wo hast du den her?" Ich: „Gekauft, wo hast du deine Muschi her?" Sie: „Ach, gekauft."

    Mann und Frau beim Sex.

    Sie: „Ohhhhh, ohhhhhh, das tut gut!"

    Er: „Ohhhhh, ohhh, wieso muss ich immer den Penis bewegen?"

    "Mama, ich bin jetzt schon 14. Krieg ich endlich einen P****?"

    "Nein, Johannes!"

    Kommt Lukas zu seinem Vater: "Papa, wenn du mir 50€ gibst, erzähl ich dir, was der Postbote heute morgen zu Mama gesagt hat..."

    Vater: "Hier hast du 50€, raus mit der Sprache, was hat er gesagt?"

    Lukas (steckt die 50€ ein): "Er sagte 'Guten Morgen, Frau Meier, hier ist ihre Post'..."