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Ich-Witze

Treffen sich zwei Kreisel. Sagt der eine: „Du bist heute aber überdreht!“

Der andere: „Jetzt dreh mal nicht durch deswegen!“

Der eine: „Du bist der größte Spinner, den ich gesehen habe.“

Der andere: „Es reicht, ich dreh nach Hause.“

  • 2

    • Draco nimmt das Jesuskind aus seinem Korb und sagt: "So, und wenn ich dieses Jahr kein Gameboy kriege, dann siehst du deine Eltern nie wieder!"

    Zwei Freundinnen unterhalten sich.

    „Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecken verpasst hast, finde ich toll!“ – „Würgemale, meine Liebe. Das sind Würgemale!“

    Schüler: „Ich bin viel klüger als Sie.“ Lehrer: „Nein.“ Schüler: „Doch.“ Lehrer: „Nein.“ Schüler: „Ok, von mir aus, aber Sie wissen ja, der Klügere gibt nach.“

    Verzweifelt schleppt sich ein Verirrter durch die Wüste. "Wasser! Wasser!", ruft er. Nach 2 Tagen sieht er plötzlich einen Mann mit Bauchladen, der Krawatten verkauft. "Schöne Krawatten gefällig?", fragt der Mann. Der Verirrte winkt ab und röchelt: "Was soll ich mit Krawatten?! Ich habe Durst!"

    Tage später entdeckt der Verdurstene am Horizont eine Oase. Er erreicht sie mit Müh und Not und sieht unter Palmen ein Restaurant. "Wasser, Wasser", stöhnt er mit letzter Kraft. "Können Sie haben", meint der Portier, "aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein!"

  • 5

    • "Bro, wir haben eine Vertretung! Setz dich zu mir!"

    "Guten Morgen! Ich bin eure heutige Vertretung, Herr Gesichtsgünther!"

    "Hiiihihihi!"

    "Okay, ich trage dich jetzt ein. Name bitte!"

    "Huan!"

    "Und wie noch?"

    "Son!"

    "Du stehst jetzt im Klassenbuch, Huan Son!"

    Was sind die letzten Worte eines Jedi-Padawans mit Lichtschwert?

    "Keine Sorge, Meister, natürlich weiß ich, an welchem Ende die Klinge rauskommt."

  • 3

    • Ich: "So, ich konzentriere mich jetzt und fange an zu lernen."

    Mein Gehirn: "Ladies and Gentlemen..."

    Ich: "Oh nein, bitte nicht schon wieder."

    Mein Gehirn: "This is Mambo Number Five..."

  • 1

    • Das Mädchen hat ganz fest geweint. Da hab ich sie gefragt, wo ihre Eltern sind... Da hat sie noch mehr geweint...

    Paul K., Pfleger, treibt seine Spässchen mit den Neuzugängen im Waisenhaus.

  • 4

    • Den ganzen Tag beantworte ich Fragen. Ich spiele Musik, knipse das Licht ein und aus, lese Sportnachrichten vor... ich liebe es!

    Lehrerin: Fritzchen, deine Rechtschreibung ist so schlecht!

    Fritzchen antwortet: Die Rechtschreibung gilt für mich nicht, ich bin Linkshänder.

    (Es kann sein, dass es den Witz schon gibt...)

    Lehrer: „Was ist Dein Vater?“

    Schüler: „Krank.“

    Lehrer: „Ich will wissen, was er macht!“

    Schüler: „Er hustet.“

    Lehrer: „Aber nein! Was treibt er, wenn er gesund ist?“

    Schüler: „Da hustet er nicht!“

    Lehrerin: „Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause.“

    Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: „Babys kommen aus dem Apfelbaum!“

    Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: „Soll ich ihn rausholen?“

    „Nein, aber du darfst gehen...“

    Herr Müller stürzt in einen Haushaltswarenladen: „Schnell, eine Mausefalle! Ich muss den Bus noch erwischen!“

    Darauf der Verkäufer: „Tut mir leid, aber so große Fallen haben wir nicht!“

    Nadja liegt einen Tag vor ihrem Geburtstag im Bett und liest. Ihre Mutter kommt ins Zimmer und sagt streng: „Ich mache das Licht jetzt aus, du musst schlafen!“ Nadja: „Mutti, das geht nicht. Ich muss wissen, wer die Prinzessin bekommt. Auf dem Buch steht für Kinder zwischen 8 und 10. Morgen bin ich doch aber 11!“

    Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: „Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!“

    „Das ist sehr brav.“, sagt die Mutter.

    Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: „Und was soll ich jetzt damit machen?“