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Ich-Witze

Spreche ich mit Helene Fischer?

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Hallo, hier ist Ihre Krankenkasse am Telefon.

Trapez-Nummern sind ab sofort nicht mehr versichert.

Karl sitzt ganz niedergeschlagen vor einem Glas Bier in einer Kneipe. Da kommt ein Riesenkerl daher, schnappt sich das Glas und trinkt es leer. Da fängt Karl bitterlich an zu weinen.

„Weine doch nicht! Ich bezahle dir ein frisches Bier!“, sagt der Mann. „Darum geht es doch gar nicht! Mein Job wurde gekündigt, meine Frau hat mich verlassen und die Wohnung muss ich auch räumen. Deshalb wollte ich mich umbringen. Also wollte ich mich erhängen, aber das Seil riss. Dann kaufte ich im Internet eine Pistole, aber der Schlagbolzen war gebrochen. Schließlich wollte ich mit meinem Auto gegen einen Baum fahren, aber der Motor sprang nicht an. Jetzt habe ich von meinem letzten Geld Gift gekauft und ins Bier geschüttet und dann kommst du blöder Depp daher und trinkst es leer!“

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    • Ich kenne einen Witz über die Tour de France!

    - Aber den fahrrad ich dir nicht!

    Ich hoffe, ihr versteht ihn.

    Positiv denken ...

    Die Flüchtlinge bringen alle gutes Wetter mit.

    Bald wird das Wasser rationiert.

    Macht nichts, ich habe sowieso kein Swimmingpool.

    Kennt ihr diese Bilder im Sommer aus den Werbungen, auf denen alle super glücklich auf den Wiesen liegen? Ich liege hier 2 Minuten auf der Wiese und: - 5 Ameisen krabbeln auf mir. - 1 Spinne knabbert an meinem Zeh. - Steine drücken in meinen Rücken. - Grashalme strecken sich in meine Nase. - 1 Bienenstich, nur weil ich mein Eis verteidigt habe.

    Ein gechillteres, glücklicheres Leben gibt es einfach nicht!

    Olaf hat seit Wochen auf die 16-jährige Mandy hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie: „Weißt du, was das ist?“

    „Ja, das ist ein Pipimann.“

    „Hör zu, Mandy, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?“

    „Hör mal Olaf, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann.“

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    • Ich zu meinem Freund: „Ich vergesse nie Geburtstage!“

    Mein Freund: „Im Ernst?“

    Ich: „Habe ich was vergessen?“

    Freund: „Mein Geburtstag!“

    Ich kenne einen Witz vom Onkel Fritz. Der hat eine Banane ohne Schale, die Schale ist zu dünn, dann geht er zu Dr. Böhm.

    Ein Ausländer kommt in die Bar. Er bestellt Cola und Bier.

    Dann kommt sein deutscher Freund und fragt: "Was trinkst du da?"

    Der Ausländer antwortet: "Ich kolabier!"

    25 Jahre hat es gebraucht, damit ich mal begreife, dass Frucht-Tiger die Steigerung von fruchtig ist... Es wird nie wieder so sein wie vorher. #fruchttigerlöschtdendurstunddaraufkommtesan

    "Hey Philipp, wie war denn der Urlaub?"

    "Grässlich! Im Hotel hatte ich Zimmernummer hundert. Und vom Türschild ist die Eins abgefallen!"

    Lehrer zum Schüler: "Für diese Frechheit schreibst du hundert Mal 'Ich bin ein fauler Kerl' und lässt es anschließend von deinem Vater unterschreiben!"

    Wenn ich eine schlechte Note bekomme und dann versuche, es meinen Eltern zu erklären, be like: Ich: „Maaam, Daaad“ Eltern: „Ja“ Ich: „Nun ja, mir ist etwa...“ Mutter: „Hast du ne schlechte Note gekriegt?!“ Ich: (gestehe) „Ja, leider!“ Meine Mutter: „Bleib hier kurz stehen, ich und dein Vater müssen uns kurz besprechen.“ Ich: (mit zittriger Stimme) „Jjaaaa!“ *10 Sekunden sind vergangen, komplette Stille im Haus* Ich schlucke einmal komplett laut.

    Mein Vater tritt die Tür ein mit Gürtel in der Hand.