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Ich-Witze

Ich geh mit meiner Laterne und meine Laterne mit mir.

Da vorne steht eine Taverne, da tausch ich das Ding gegen ein Bier!

In der Kärchegass tobt ein lauter Ehestreit.

Die Bawett brüllt laut ihren Mann an: "Ich waaß genau, mit wem du mich betrügst, wo du mich betrügst und wann du mich betrügst. Wenn ich jetzt noch wüsste, mit was, tät ich mich glatt scheiden lassen."

In der Grundschule hatte ich in einer Leistungskontrolle in Sexualkunde eine Drei. Das war befriedigend.

Mann am Telefon: Wann kommst du aus dem Urlaub zurück?

Frau: Morgen!

Mann: Schade, dann kann ich gar nicht mehr mit Frau Müller... Ähh, ich meinte, ich freue mich schon!

Ist euch schon aufgefallen, wenn ich meine Nase in deinen Hintern stecke, dass wir dann beide eine Nase im Hintern haben?

Frau: "Dein Star Wars Tick nervt."

Mann: "Halt doch Darth Maul!"

Frau: "Hallo?!"

Mann: "Hältst du Jedi Klappe?"

Frau: "Schluss jetzt!"

Mann: "Ich könnt noch ewig so Vader machen."

Als die Türklingel läutete, treppte ich die rannte runter und türte gegen die Knall.

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben Sie das denn fertiggebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheißkerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat..."

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    • Theoretische Frage:

    Wenn ich jetzt die angebrochene Dose Katzenfutter in eine Tupperdose umfülle und in den Kühlschrank stelle, und wenn ich jetzt vergessen hab, da einen Zettel draufzulegen, und wenn mein Mann sich damit ein Brot schmiert, weil er glaubt, das wär Streichwurst...

    Und wenn er das schon gegessen hat...

    Bin ich dann verpflichtet, ihm das zu sagen???

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    • Rosen sind rot, ein Brot ist braun, und ich hasse dich für's Leben, Graun!

    - Weißt du, was an der Schweiz so toll ist? - Nein. - Ich weiß es auch nicht, aber die Flagge ist schon mal ein großes Plus!

    Peter sagt:

    "Irgendwie komisch, ich werde 50, aber habe schon hundert Mal den Frühling erlebt!"

    Ein anderer Seemann kommt ebenfalls nach langer Reise in Hamburg an.

    Vor der Weiterfahrt in sein Heimatdorf geht er in ein Restaurant.

    "Bitte ein zähes Schnitzel, kalte Bratkartoffeln und einen welken Salat!", bestellt er.

    Der Kellner wundert sich. "Aber, mein Herr, so etwas servieren wir hier nicht. Warum wollen Sie denn sowas Ekliges essen?"

    "Ich will mich nur wieder an daheim gewöhnen."

    Kommt ein Seemann nach langer Fahrt in Hamburg an.

    Bevor er sich auf die Weiterfahrt in sein 200 Kilometer entferntes Heimatstädtchen macht, sucht er einen Puff auf. Er zeigt der Inhaberin des Etablissements zwei 500 Euroscheine.

    "Dafür kriegen Sie mein hübschestes Mädchen für eine ganze Nacht", verspricht die Puffmutter. "Nein, nein", sagt der Seemann, "lieber eine ältere mollige. Wissen Sie, ich bin eigentlich nicht geil, ich hab' bloß Heimweh!"

    Bei der Deutschen Bundesbahn gilt ein Zug erst ab 20 Minuten als verspätet.

    In Japan entschuldigen sich die Zugführer bereits für eine Verspätung von 20 Sekunden.

    Vor kurzem habe ich gelesen, dass der Bahnvorstand in Japan nur mit größter Mühe und dem Einsatz mehrerer Psychiater einen Zugführer davon abhalten konnte, wegen einer Verspätung seines Zuges um eine Minute Harakiri zu begehen.

    Ein Reporter interviewt den Gouverneur von Georgia.

    "Herr Gouverneur, es wurde gerade bekannt gegeben, dass im letzten Jahr 20.000 Bürger aus Georgia nach Florida umgezogen sind. Was sagen Sie zu dieser Meldung?"

    "Ich freue mich, dass sich auf diese Weise das Intelligenzniveau in beiden Staaten signifikant erhöht hat!"