In-Witze
Geschwisterbeziehungen sind entweder so:
"Blut ist dicker als Wasser! Ich würde jederzeit für dich sterben!"
Oder so:
"Nein, Herr Polizist, ich habe diese Person noch nie in meinem Leben gesehen."
Es gibt nichts dazwischen.
Hermine: Wo ist denn Harry?
Ron: Im Krankenflügel.
Hermine: Ach du meine Güte, was hat er denn?
Ron: Er hat ein Nutellabrot gegessen.
Hermine: Aber deswegen kommt man doch nicht in den Krankenflügel.
Ron: Es war mein... Nutellabrot.
So Leute, da seht ihrs, legt euch nie mit Ron Weasley an, wenn er hungrig ist!
Warum gibt es in Minecraft keine Werbung?
Weil man automatisch einen Addblocker hat.
Der Film Titanic kam in Amerika deutlich besser an, als das Schiff.
Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.
Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Renate, die isst die Granate!
Ich war mal bei McDonald's, und da hatte ich eine tote Fliege in meiner Suppe, und meinte: "In meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!" Darauf der Kellner: "Aber tote Fliegen können gar nicht schwimmen!"
Ein Soldat ging in die Schenke. Er erzählte viele Schwänke. Er erzählt von Flugzeugsturz, dabei ließ er einen fahren!
Da beschwerten sich die Gäste: „Schmeißt ihn raus, das ist das Beste!“ Kaum hat man ihn rausgeschmissen, da hat er vor die Tür geschissen!
Doch der Wirt, dem war nicht bange. Er lief ihm nach mit einer Stange. Doch der Kerl, der hat Courage, zeigt ihm seinen blanken Arsch!
Und der Kerl war nicht zu kriegen, er ist auf den Kamin gestiegen, Hemd und Hosen runtergerissen und in den Kamin geschissen!
Und die Köchin war beim Backen. Alles fiel ihr in den Nacken. Erbsen, Linsen, Bohnen, Reis Alles war verschmiert mit Scheiße!
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers? Rest in πece!
Willkommen im Haus der Eulen!
Ich bin Holzi und habe meine Familie lieb.
Der Film Titanic kam in Deutschland besser an als das Schiff in New York.
Warum sagt man Wurst?
Das, was aus dem Darm eines Tieres kommt, ist die Wurst. Der Darm gibt die Form vor.
Lasst uns doch mal ein Tier ermorden, es zerhäckseln und in seine eigenen Kotkanäle stopfen! Das nennen wir dann Wurst. Du wirst sehen, sie werden diese 💩 lieben!
Meine Frau will über mein kindisches Verhalten reden. Tja, ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.
Wie man Tofu richtig zubereitet:
1. Tofu in den Müll werfen.
2. Steak braten.
Wozu Äpfel benutzt werden: Top 5:
1. Die Sünde in die Welt bringen. 2. Die Scheibe vom Nachbarn einschlagen. 3. Den Doktor fernhalten. 4. Vom Kopf eines Kindes runterschießen. 5. Essen!
Chuck Norris ist der einzige, der auch als Priesterin in der katholischen Kirche arbeiten darf.
Das Ordnungsamt sagt, es ist ihnen verboten, ihren 🐶 Adolf zu nennen! Aber Bdolf ist wohl in Ordnung?
Ein Affe wird neu in ein Versuchslabor geliefert. Er beobachtet einen Mitarbeiter des Labors und fragt seinen Affenkameraden: „Was ist denn das für einer?“
Der andere Affe antwortet: „Das ist ein Mensch, den ich abgerichtet habe. Immer, wenn ich dreimal auf dieses Knöpfchen drücke, kommt er her und bringt mir eine Banane!“
Das Robert Koch-Institut meldet: Pi ist in Deutschland angekommen!
"Mir ist in der Küche mein Joghurt runtergefallen!" Warum? "Weil er nicht mehr haltbar war!"