In-Witze
Was sitzt in der Ecke und klappert?
Pinocchio beim Wichsen.
Was machst du, wenn jemand auf der Straße einen Hitzeschlag bekommt? : Du ziehst ihn in den Schatten und machst ihn kalt.
Alle Kinder sitzen ums Feuer, nur nicht Brigitte, die steht in der Mitte. 😂😂😂
Unterhalten sich zwei Sandkörner in der Wüste. Sagt das eine: „Ich glaube, wir werden beobachtet! :)"
Wie nennt man eine schlaue Person in Amerika?
Tourist.
Memes
Hamburg
Wer in Hamburg nicht hieb- und stichfest ist, gehört nicht auf die Straße.
2. Weltkrieg.
Die Kinder sollen einen Aufsatz schreiben zum Thema: "Eine Bombennacht." Fritz erzählt: "Abends hatten wir einen Bombenangriff der Amerikaner. Wir mussten alle in den Keller. Drei Stunden später kamen die Engländer und warfen ihre Bomben. Wieder liefen wir in den Keller. Als der Angriff vorbei war und wir wieder in unserer Wohnung, da kam der liebe Gott." Der Lehrer fragt den Fritz verwundert, wie er auf diese Idee komme. Fritz sagt: "Doch, ich hab gehört, wie die Mama zum Papa gesagt hat: 'Lieber Gott, jetzt kommst du auch noch.'"
Deine Mutter ist so dumm, sie nimmt ein Buch, wirft es deinem Vater ins Gesicht und schreit "Facebook".
Was sagt ein Versicherungsvertreter zu einer attraktiven Frau? "Ich hoffe, du bist gut versichert, denn du hast mir eine Beule in die Hose gemacht!"
Deine Mudda lässt sich für 2 € auf dem Aldi Parkplatz in die Eier treten.
Deine Mudda ist so fett, man benutzt sie in Fortnite als Jumppad.
Ich wollte eine Prostatabehandlung in Asien anbieten, doch der Slogan "Kinder für Inder" brachte keinen Erfolg.
Dein Freund braucht ein Navi, um zu wissen, wo in genau.
Fritzchen hat in seinem Aufsatz geschrieben, dass seine Mutter im Eros-Center als Tablettänzerin arbeitet.
Die Lehrerin reagiert entsetzt: "Deine Mutter ist doch Politikerin! Warum hast du das denn nicht geschrieben?"
Ganz kleinlaut antwortet Kevin: "Ich weiss, ich weiss, aber ich habe mich so geschämt..."
Drei Frauen sehen sich nach vielen Jahren auf einem Klassentreffen wieder.
Die erste prahlt: „Mein Mann und ich leben mittlerweile in Saus und Braus. Erst letzte Woche hat er mir einen Porsche geschenkt!“
Die zweite meint: „Das ist ja noch gar nichts! Mein Mann und ich gehen nächste Woche auf Weltreise, von einem Fünf-Sterne-Hotel ins nächste!“
Die dritte meint: „Naja, mein Mann ist nicht so reich, dass wir uns ständig derartigen Luxus leisten können. Aber dafür ist sein bestes Stück so groß, dass sieben Papageien darauf sitzen können!“
Die anderen beiden denken: Okay, da haben wir wohl ein bisschen zu dick aufgetragen, und jetzt macht sie sich über uns lustig.
„Ja, gut“, meint die erste, „eigentlich war es gar kein Porsche, sondern nur ein kleiner Smart.“
„Ja, gut“, meint die zweite, „und wir gehen eigentlich auch nicht auf Weltreise, sondern nur für eine Woche an die Ostsee.“
„Ja, gut“, meint die dritte, „ich hab auch übertrieben. Der siebte Papagei muss auf einem Bein stehen!“
Chuck Norris schafft 20 Pfund Steaks in einer Stunde. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Was Leute, die Französisch lernen, nie sagen:
„Zum Glück gibt es in der französischen Sprache kaum Ausnahmen!“
ODER
„Was ich an Französisch liebe? Man schreibt alles so, wie man es spricht!“
Das D in "Schalke" steht für Deutscher Meister.
Wenn du eine Uhr in Afghanistan kaufst:
15:00
*1 Minute später
14:59
Ein Römer geht in die Bar, streckt zwei Finger aus und sagt: „Fünf Bier bitte!“