In-Witze
"Was lebt in der Steppe und achtet auf Sauberkeit?" – Die Hygiäne!
Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Agathe, die fängt die Granate!
Kind kommt nach Hause und sagt:
"Mama, ich habe eine 6 in Mathe!"
"Ist nicht schlimm, du hast eh Krebs!"
Ein Vertreter klingelt an der Tür.
Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.
Irritiert fragt der Vertreter: „Sind deine Eltern da?“
Grinst Fritzchen zurück: „Sieht das etwa so aus?“
Wie weit kann ein Reh in den Wald hineingehen?
Bis zur Mitte, weil ab da geht es wieder hinaus.
Memes
Chuck Norris steckt seine Hände in Endportalframes und das Enderportal erscheint.
Putin schießt sich in den Kopf. Wie nennt man das in der Presse? Spezial-Schönheitsoperation.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in den Spiegel schaut, sagt das Spiegelbild: "Nope, ich kündige!"
Alle Kinder wandern in den Gletscher, nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte!
Dieser Moment, wenn Du einen Gutschein für ein Mydays-Event geschenkt bekommst und bei Mydays ellenlange Gutscheinnummern in 5 Felder eintippst und dann die Meldung erhältst:
"Leider sind alle Termine für dieses Event ausgebucht!"
Was ist der Unterschied zwischen Brasilien und deiner Mudda?
Ich war noch nie in Brasilien.
Was steht auf dem Grabstein von einem Steve: "Respawn in 1 2 3" geht nicht, ich probiere es im Himmel nochmal!
Das Ordnungsamt sagt, es ist ihnen verboten, ihren 🐶 Adolf zu nennen! Aber Bdolf ist wohl in Ordnung?
Dieser Moment in der Schule, wenn dein Sitznachbar dich anspricht und du dafür Ärger bekommst.
Warum dürfen Waisenkinder nicht in den Kindergarten gehen?
Weil es bei denen keine Hausschuhe gibt!
Scheißt man in die Lampenschale, so dämmt man das Licht im Saale! 😸
Alle Kinder haben Hunger, außer Anne, sie liegt in der Pfanne!
Was spielen Kinder in Afghanistan?
Wer suchet, der findet, wer drauf tritt, verschwindet!
Dieser Moment, wenn eine Spinne in deiner Badewanne sitzt (Wie kommen die eigentlich darein und was machen die da, wtf?)
Zwei Kinder streiten sich.
Der erste sagt: „Ich habe mit deiner Schwester geschlafen!“
„Ich auch!“
„Ich habe gar keine Schwester, du dummer Kopf!“
„In 9 Monaten schon!“