Jagst-Witze
Was passiert, wenn sich zwei Jäger treffen?
Beide tot!
Treffen sich zwei Jäger. Beide amactus.
Ein junger Mann geht zum Waffenladen und kauft sich einen Sniper, weil er Jäger ist.
Verkäufer: "Das ist mal eine Waffe für Sie!! Mit dem Visier kannst du auch 2 km weit entfernt an meinem Haus sehen!"
Jäger zielt auf sein Haus und sagt: "Wow! Da ist ein nackter Mann mit einer Frau!"
Ganz verwirrt sagt danach der Verkäufer: "DAS IST MEIN NACHBAR UND ER HAT SEX MIT MEINER VERLOBTEN!"
"Wenn du mit 2 Schüssen den Penis des Mannes und meine Freundin abschießt, bekommst du die Waffe umsonst!"
Jäger: "Ich treff beides auch mit einem Schuss!"
Wieso kommt ein Jäger aus Afrika immer mit voller Beute zurück?
Wegen Amactus. Gott segne Amactus!
Trafen sich zwei Jäger im Wald.
Beide tot.
Chuck Norris geht nicht jagen, sondern die Tiere kommen aus Respekt zu ihm!
Treffen sich zwei Jäger.
Beide tot.
Gehen 2 Jäger in den Wald, beide tot.
Es trafen sich zwei Jäger...
Beide tot.
Gehen zwei Jäger an einem Gasthaus vorbei...
Was ist schwarz und steht im Wald?
Der Jäger nach dem Waldbrand. Und was ist rot und liegt daneben?
Der Dackel, der noch glüht!
Treffen sich zwei Jäger.
Freddy ist ein Jäger.
Treffen sich 2 Jäger.
Deine Mutter ist so fett, ein Jäger braucht 15 Pfeile, um sie zu betäuben!
Es war einmal ein Jäger, der auf dem Land jagen ging. Da flog eine Gans vorbei und wurde vom Jäger erschossen und flog leider auf den Hof eines Bauern.
Der Jäger ging zum Bauer und forderte sie zurück. Der Bauer aber erwiderte: „Die Gans ist auf meinem Hof gelandet, also gehört sie mir!“
So ging der Streit eine Weile weiter, bis der Bauer einen Vorschlag machte: „Wir treten uns gegenseitig in den Hintern und wer am wenigsten schreit, bekommt die Gans.“ Der Jäger war einverstanden und der Bauer durfte anfangen. Er verpasste dem Jäger einen ordentlichen Tritt in den Hintern, sodass der Jäger schmerzerfüllt vornüber in den Sand fällt.
Als der Jäger sich aufgerappelt hat, sagte der: „So, jetzt bin ich dran!“ Darauf der Bauer: „Ach was, du kannst die Gans ruhig haben!“
Geht ein Jäger in den Wald. Er sieht eine Waschmaschine. Er schießt darauf, sie lebt immer noch. Schießt er noch mal drauf, sie lebt immer noch. Dann singt sie: "Waschmaschinen leben länger mit Calgon!"
Zwei Jäger treffen sich, beide sind tot.
Digga, deine Mudda ist so fett, um sie betäuben zu können, muss der Jäger 20 Betäubungspfeile abfeuern.
Geht ein Jäger in den Waffenladen: "Ich brauche ein neues Zielfernrohr für mein Gewehr."
Darauf der Verkäufer: "Hier probieren Sie das, damit können Sie sogar mein Haus dort hinten in 2 km Entfernung auf dem Hügel sehen."
Der Jäger blickt durch und fängt an zu grinsen: "Da ist ja eine nackte Frau mit einem nackten Mann am Fenster!"
Der Verkäufer: "Was geben Sie her, das will ich sehen!... Das ist ja meine Frau mit meinem besten Freund!"
Der Verkäufer überlegt kurz und gibt dem Jäger 2 Patronen: "Ok, wenn Sie dem Mann den Penis und meiner Frau den Kopf abschießen, bekommen Sie das Fernrohr umsonst!"
Der Jäger guckt noch einmal durch das Fernrohr und sagt darauf: "Das schaffe ich jetzt auch mit einem Schuss."