Jagst-Witze

Zwei Jäger haben sich verirrt. Als es dunkel wird, meint der eine: "Gib mal einen Schuss ab, vielleicht findet uns dann jemand." Der zweite schiesst. Nichts passiert. "Schieß nochmal!", sagt der eine.

Der zweite Schuss. Und wieder passiert nichts. "Das kann doch nicht sein!", meint der eine und sagt: "Schieß noch einmal!"

Der zweite Jäger: "Ich kann nicht, mir sind die Pfeile ausgegangen!"

Das Wort „Vegetarier“ kommt aus dem Sanskrit und bedeutet „zu blöd, um zu jagen.“

Nichts gegen Vegetarier/Veganer/Flexitarier/etc.

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    • Ein afrikanischer Jäger kommt nach Hause. Da fragen seine Freunde: „So, was hast du denn alles so geschossen?“

    Der Afrikaner zählte auf: „Also, 7 Antilopen, 2 Zebras, 4 Nashörner und 9 Nosirs!“ Die Kollegen fragen verwundert: „Was sind denn Nosirs?“

    Seine Antwort: „Wisst ihr, sie kamen hinter dem Baum hervor und sagten 'No Sir, No Sir!'“

    Auf Englisch: „Nein, mein Herr“

    Treffen sich zwei Jäger:

    In ihren letzten Minuten zeigt der eine auf einen Acker und sagt dem Anderen: "Du, da vögelt jemand deine Frau auf dem Acker!"

    Sagt der Andere: "Ist nicht mein Acker!" xD

    Zwei Jäger sind zusammen im Wald unterwegs. Einer bricht plötzlich zusammen und der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich nur machen?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“ Für einige Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“

    Alle Kinder jagen den Hai, außer Schröder, der ist der Köder.

    Alle Kinder essen im Restaurant, außer Estelle, die kotzt aus dem Hotel!

    Neulich auf der Jagd pirschten zwei Jäger durch die Gefilde.

    Auf einmal flog ein Tandemflieger über die Beiden hinweg.

    Da sagt der Eine leise: „Schau dort, Heinz, ein großer Adler!“

    Da setzt der Heinz schnell an und schießt: „Paff...“.

    Der Andere fragt ihn: „Und hast du den Adler getroffen?“

    „Nein, aber er hat seine Beute fallen lassen!“

    Bei einer Safari unterhalten sich zwei Jäger. Der eine fragt den anderen: "Na, was hast du heute so alles geschossen?"

    Darauf antwortet dieser: "3 Gazellen und etwa 20 No-nos."

    Verwundert fragt der andere: "Was sind denn No-nos?"

    "Na, die, die immer aus dem Haus gerannt kommen, wild mit den Armen fuchteln und 'No, no, no, no' rufen!"

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    • Treffen sich 3 Jäger. Der eine hat ein Gewehr, der andere hat einen Hund und der dritte hat Karies. Wieso? Jeder Dritte hat Karies.

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    • Ein Jäger geht in den Waffenladen. Er fragt den Verkäufer nach einem neuen Fernglas. Der Verkäufer sagt: „Hier probier das hier.“ Der Jäger guckt durch das Fernglas, grinst und sagt: „Da ficken ja zwei Leute!“ Der sagt: „Zeig mal her!“ Der Verkäufer guckt durch das Fernglas und sagt: „Das ist ja meine Frau und der Postbote!“ Er gab ihm ein Gewehr und sagte: „Ok, wenn du dem Postboten den Penis abschießt, dann bekommst du das Fernglas und das Gewehr gratis!“ Der Jäger zielt und sagt: „Wenn ich jetzt schießen würde, dann würde ich ihrer Frau einen Kopfschuss geben!“

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    • Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, auf einmal kippt einer der Jäger um und krümmt sich vor Schmerzen. Der andere Jäger ruft den Notarzt und sagt: "Hilfe, mein Freund ist tot umgefallen!"

    Notarzt: "Beruhigen Sie sich und gehen Sie sicher, ob ihr Freund wirklich tot ist."

    Stille, dann ein Schuss.

    Jäger: "Okay, was jetzt?"

    Ein Hobby-Jäger aus der Stadt möchte aufs Land fahren, um Enten zu jagen. Nach einiger Zeit schießt er eine Ente in der Luft, diese fällt auf das Grundstück eines Bauern.

    Der Bauer und der Jäger streiten sich, wer die Ente behalten darf, dann hat der Bauer eine Idee:

    Bauer: "Wir klären das wie auf dem Land. Ich trete dir zwischen die Beine und du mir. Wer aufgibt, hat dann verloren!"

    Der Jäger stimmt zu. Der Bauer holt aus und tritt dem Jäger fest zwischen die Beine. Dieser krümmt sich auf dem Boden, steht auf und holt aus, da sagt der Bauer: "Schon gut, die Ente gehört dir!"

    Jan rennt durch den Supermarkt und brüllt die Verkäuferin an: "Meine Mudda hat mehr Eicheln gesehen als der Jäger im Wald! Und sie haben nicht mal alle Tassen im Schrank, deshalb gehe ich ab sofort lieber bei REAL einkaufen."

    Und die Verkäuferin guckt verdutzt und kontert frech: "Und einen so dummen Schwanzlecker in meinem Laden habe ich auch noch nie gesehen!"

    Brombeerkralle und Rauchfell jagen. Jeder behauptet, der bessere Jäger zu sein. Brombeerkralle sagt: "Rat mal, wer gerade ein Kaninchen erwischt hat!" Rauchfell erwidert: "Rat mal, wer gerade ein Kaninchen, zwei Mäuse und vier Amseln gefangen hat!"

    *Krallengemetzel*

    Achtung, schwarzer Humor!

    Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, plötzlich bricht einer zusammen. Der andere ruft sofort den Notruf an.

    "Ich glaub mein Freund ist tot. Was soll ich machen?"

    Daraufhin der Notarzt:

    "Stellen Sie sicher, dass er wirklich tot ist!"

    Daraufhin eine kurze Stille.

    Dann ist plötzlich ein Schuss zu hören, dann fragt der Jäger: "Was jetzt?"

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