Jesús-Witze

Witz schreiben

Hallo, ich heiße Eva und bin 11 Jahre alt. Früher habe ich immer 3 Uhr Challenges geschaut (tue ich noch immer). Ich hatte immer sehr Angst, dass mir mordlustige Geister begegnen!

Dann habe ich mir Berichte über Menschen gelesen, die nach dem Tod Jesus und Gott gesehen haben und wieder zurückgekehrt sind.

Leute! Glaubt daran, dass jeder Mensch eine große Chance auf das Paradies nach dem Tod hat! Solange ihr niemanden getötet habt...

Gott wird euch beschützen, bitte glaubt daran! Ich selber bin NICHT religiös und gehe auch nicht in die Kirche. Aber es ist sehr schön, dass es gute Lebewesen gibt. Denkt dran!

LG, Eva

Jesus

RingRing

"Guten Tag, ich möchte mit Ihnen über Jesus sprechen."

"Maria, komm mal. Dein Sohn hat wieder Scheiße gebaut!"

Ostern24

Jesus am Kreuz genagelt. Frisch.

Kommt einer und sagt: "Wenn du Jesus bist, beweise es und klatsch in die Hände!"

Sagt Jesus: "Oh shit..."

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Fuck-Boy?

Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einer Nutte?

Der Gesichtsausdruck beim Nageln!

Der Papst, Jesus und Chuck Norris sitzen in einem Boot. Sie schließen eine Wette ab, wer es schafft, ans Ufer zu kommen, gewinnt. Jesus fängt an, er schafft es. Chuck Norris schafft es ebenfalls. Nur der Papst schafft es nicht. Da meint Jesus: "Hätten wir ihm erzählen sollen, wo die Steine sind?" Darauf Chuck Norris: "Steine? Welche Steine?"

Bibel

Wer hat das Rezept aus der Bibel, da wo Jesus Wasser in Wein verwandelt???

Bitte dringend melden! Manni, Gastwirt.

Jesus wird zu Maria Magdalena gerufen, weil sie krank ist und Jesus sie heilen soll. Also sucht er in Begleitung seiner Mutter das Haus der Magdalena auf. Er geht ins Haus und kommt nach 2 Minuten wieder raus.

Wenig später kommt Magdalena laut schreiend aus dem Haus herausgelaufen. Jesu Mutter wundert sich: "Was hat sie denn, warum schreit sie so?"

Jesus: "Ich weiß auch nicht. Sie hatte eine blutende Wunde zwischen den Beinen. Ich hab' meine Hand drauf gelegt und die Wunde verschlossen."

Chuck Norris, Jesus und ein normaler Mensch sitzen in einem Boot. Das Boot sinkt.

Jesus läuft über das Wasser. Chuck Norris folgt ihm. Der normale Mensch steigt aus dem Boot und fällt ins Wasser.

Jesus: "Norris, meinst du, wir sollten ihm sagen, wo die Holzpfähle sind?"

Chuck Norris: "Welche Pfähle?"

Wer hatte den schlimmsten Glitch der Welt? Jesus. Er hat zum Respawn drei Tage gebraucht!

Ein Mexikaner steht an der Hotelrezeption und möchte ein Zimmer buchen.

Fragt der Hotelangestellte: "Auf welchen Namen bitte?"

Der Mexikaner: "Felipe de Jesús Ramón Serrano de Todos los Santos y De la Puerta Cienfuegos!"

"OK, dann kommen Sie alle mal rein. Der Letzte macht bitte die Tür zu!"

Häschen geht zum Bäcker und sagt: "Hattu Möhrchen?"

Sagt der Bäcker: "Nein!"

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder und der Bäcker sagt: "Nein, und wenn du morgen wieder kommst, hänge ich dich ans Kreuz!"

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder und fragt dasselbe. Der Bäcker hängt es sofort ans Kreuz.

Oben fragt Häschen Jesus: "Hattu auch nach Möhrchen gefragt?"

Der verstorbene Papst kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst." "Papst, Papst" murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" fragt Petrus verblüfft, "komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!" "Katholische Kirche, nie gehört" sagt Petrus, "aber warte einen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Herr, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst, sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht, lass uns mal meinen Sohn fragen. Jesus, weißt du, wer der Papst ist?" "Kenn ich nicht", erwidert Jesus, "aber vielleicht weiß es ja der Heilige Geist?" "Na klar", platzt es wütend aus dem Heiligen Geist heraus, "das ist der Kerl, der Scheiße über Maria und mich erzählt!"

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    • Wenn es regnet, dann pisst Gott. Wenn es donnert, dann bumst er. Wenn es blitzt, dann onaniert er. Wenn die Sonne scheint, kuschelt er mit Jesus. Wenn es normales Wetter gibt, dann guckt er einen Porno an. Wenn es schneit, dann klackt er. Wenn es hagelt, dann kotzt er, und bei Gewitter hat er einen Orgasmus.