Klären

Klären-Witze

Könnt ihr es glauben? Es gibt sogar Schwimmlehrer, die die Schülerinnen zwingen, während der Periode Tampons zu benutzen, damit sie am Schwimmunterricht beteiligt sind.

In diesem Fall ist es besser, wenn man eine Schwimmlehrerin hat. Ich glaube, manche Männer checken es einfach immer noch nicht, dass es manchen Mädchen viel schlimmer geht, als es, glaube ich, von außen aussieht. Euch Jungs/Männern muss mal klar sein, dass viele Mädchen Bauchschmerzen, Krämpfe usw. haben während der Periode. Aber leider gibt es halt solche Idioten (Ich meine nicht alle Jungs und Männer, ich habe kein Hass gegen Jungs/Männer. Aber manche davon verstehen es halt leider nicht!). Ich sage es zum zweiten Mal, das was ich hier geschrieben habe, betrifft nicht alle Jungs und Männer!

Ein kleines Kind kommt zum Bäcker rein und fragt: „Krieg ich ein Brot?“

Der Bäcker darauf: „Sehr gerne!“ Das kleine Kind macht es in zwei Scheiben und packt es unter ihre Arme.

Der Bäcker fragt: „Was soll das denn?“ Das kleine Mädchen sagt: „Was in der Kirche, da sagen sie doch: Verteilt das Brot unter den Armen!“

Der Bäcker darauf: „Alles klar!“

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Wenn der Fendt kommt, ist klar, kein Anderer ist da, weil es gibt nur einen, der überholen kann, nämlich nur der Vario, weil das Pferd bei den anderen schon ausgaloppiert ist.

Zwei Mathelehrer sitzen in einem Café.

Der eine starrt deprimiert vor sich hin und meint: „Wozu machen wir unsere Arbeit eigentlich? Wir beschäftigen uns den ganzen Tag mit abstrakten Theorien, aber wir dringen gar nicht richtig zu den Leuten durch. Unsere Schüler finden unsere Wissenschaft entweder langweilig, oder sie verzweifeln daran. Und was ist die Folge? Erwachsene, die nichts von Mathematik verstehen. Ist das nicht auch unser Versagen? Ich komme mir gerade sehr nutzlos vor.“

Darauf der andere: „Nein, das will ich nicht glauben. Wir sorgen schließlich Tag für Tag, dass sich ein solides mathematisches Grundwissen in der Bevölkerung entwickelt.“

„Warte mal, ich muss kurz zur Toilette.“

Sobald der erste Mathelehrer zum Klo verschwunden ist, winkt der zweite die Kellnerin herbei und meint: „Mein Kollege ist gerade so traurig, und ich will ihn ein bisschen aufmuntern. Wenn er zurückkommt, dann stelle ich Ihnen eine Frage, und Sie antworten: 1/3 x hoch drei. Können Sie sich das merken?“

Die Kellnerin nickt: „Ja, klar, 1/3 x hoch drei. Merk ich mir.“

Der erste Mathelehrer kommt vom Klo zurück und fragt: „Wo waren wir stehengeblieben?“

Darauf der zweite: „Ich kann einfach nicht glauben, dass wir mit unserer Arbeit nichts bewirken. Lass uns doch einfach die nächstbeste Person fragen!“ Er winkt der Kellnerin: „Fräulein, können Sie bitte kurz kommen?“

„Ja, bitte?“

„Können Sie uns sagen, was die Stammfunktion von f(x) = x hoch 2 ist?“

Die Kellnerin antwortet: „1/3 x hoch drei!“, und wendet sich zum Gehen.

Der erste Mathelehrer ist beeindruckt.

Da dreht sich die Kellnerin nochmal um und meint: „...plus c!“

Geht die Mutter zum Sohn. Fragt die Mutter: "Ey Sohn, willst du mit mir baden?"

Sagt der Sohn darauf: "Aber nur, wenn ich dich blasen, dann vögeln, dann betatschen und dann schwängern darf!"

Sagt die Mutter: "Na klar, ich hab doch erst 99 Kinder von dir, mein Sohn!"

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"Wie", fragt Tork Poettschke Roland Emmerich, "heißt ein verschnupfter Sensationsreporter?"

"Was weiß icke?"

"Klar doch - Paparozzi!"

„Was ist weiter von uns entfernt: Belgien oder der Mond?”

„Belgien ist doch klar, Herr Schmitz!”, meint Frieda.

„Wieso nicht der Mond, Frieda?”

„Den Mond kann ich sehen, Belgien aber nicht!”

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Ein Junge nimmt sich eine Flasche, die auf dem Pausenhof steht. Dann fragt ein anderer (dem die Flasche gehört): "Was hast du da drauf?" Der andere: "Ist doch klar: Durst!"

Was ist ca. 15 cm lang, steif, wird in eine feuchte Öffnung geschoben und dort schnell hin und her bewegt? Ist doch klar, eine Zahnbürste, was denn sonst?

Oma und Opa sitzen am Tisch beim Mittagessen.

Oma: "Du Opa, mir wird es ganz warm ums Herz, wenn ich dich so sehe!"

Daraufhin Opa: "Haja, Oma, das ist ja auch klar, wenn du deine Hängebusen in die Suppe hängst!"

Jesus hängt am Kreuz, leidet und stöhnt.

Kommt ein Engel vorbeigeflogen und fragt: "Hi Jesus, alles klar?"

Jesus: "Aaaarrrgh....die Nägel!" und blickt schmerzverzerrt auf seine linke Hand.

"Kein Problem", sagt der Engel, zückt eine Zange aus seinem Gewand und zieht den Nagel. Die Hand löst sich vom Kreuz und baumelt entspannt an der Seite.

"Bitte auch die andere", flüstert Jesus.

"Kein Problem", frohlockt der Engel und zieht auch den Nagel aus der rechten Hand.

"Aaaah", sagt Jesus, "das tut gut! Und jetzt die a....aah...aaahr...aaaaaahrrrrrg...!"

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Harry zu Voldemort: Hey, wollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen?

Voldemort: Klar, aber du brauchst die Einverständniserklärung deiner Eltern!

Ein Trabbi steht auf dem Standstreifen. Kommt ein Ferrari vorbei, hält an und der Fahrer fragt: "Soll ich dich abschleppen?"

Trabbifahrer: "Na klar, aber nur unter einer Bedingung: Wenn ich hupe, fährst du langsamer und wenn ich blinke, fährst du links ran, ok?" So fahren sie auf der Autobahn. Plötzlich kommt ein Bugatti vorbei, fährt immer schneller und der Ferrari zieht nach. Kommen sie an einer Baustelle vorbei, ein Bauarbeiter sagt: "Boah, ist der Ferrari schnell!" Sagt ein anderer: "Der Bugatti ist bestimmt schneller!" Sagt der Bauleiter: "Schau mal, der Trabbi hupt und blinkt und kein 🐷 lässt ihn vorbei!😮"

Es gibt Wörter, die einen gewissen Zusammenhang mit Wörtern aufweisen, dessen Bedeutung unbekannt ist. So kann man die Bedeutung von Wörtern mit unbekannter Bedeutung teilweise klären.

"Du Schatz! Soll ich meine Brüste vergrößern lassen?"

"Nein, geht auch anders ... nimm Klopapier und reibe fleißig zwischen Deinen kleinen Dingern!"

"Was??? Das funktioniert?"

"Klar doch, hat ja auch bei Deinem Arsch geklappt!"