Komödie-Witze

Guckt eine Frau in einen Spiegel auf dem Dachboden und sagt: Das Bild ist echt hässlich sollte ich mal wegschmeißen!

Früher in Ägypten sollte deine Mutter in eine Mumie vervandelt werden aber deine Mutter war so fett die Ägypter hatten kein Klo Papier mehr also erfanden sie eine zeitmaschine und Reißten in das Jahr 2020 und holten das Klopapier und so entstand das, dass kein Klopapier mehr zu kaufen gab PS das Klopapier hat immer noch nicht gereicht 🤣🤣🤣🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣

Flitzchen flagt seine Mudda warum PoppEi so dicke unterahme hat. Da sagt die alte: "das kommt vom fiehlen wichsen" mein kleiner schwuli

Kommt eine Frau zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe grosse Probleme mit meinen kleinen Brüsten. Ich habe schon fast alles ausprobiert." Der Arzt betrachtet die Frau lange und sagt schliesslich zu ihr: "Ich könnte ihnen höchstens ein altes Hausmittel empfehlen: nehmen sie drei mal am Tag etwas Toilettenpapier und reiben sich damit zwischen ihre Brüste." Darauf die Frau: "Und das soll helfen ?" Doktor: "Bei ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert!"

Ein Franzose Amerikaner und Albaner hatten eine Aufgabe in einem dunklen Raum reinzugehen der Franzose sagte ich gehe zuerst und hörte kam met hanger kam met hanger er hatte Angst und ging raus dann ging der Amerikaner und hörte kam met hanger kam met hanger er hatte auch Angst und ging raus dann ging der Albaner er hörte kam met hanger kam met hanger er machte das Licht an und sah ein affe der einer Banane das sagte

Ein Mönch und ein Triebtäter bitten an der Himmelspforte um Einlass. „Meine werten Herren“, fragt Petrus, „wozu habt ihr im Leben euren Penis benutzt?“ „Zum Pinkeln, natürlich.“ antwortet der Mönch. „Und mein Penis“ entgegnet der Triebtäter, „steckte schon in mehr Frauen drin als es Sandkörner in der Wüste gibt.“ „Gut, du darfst eintreten!“ sagt Petrus zu dem Triebtäter. „Und ich?“ fragt der Mönch. „Du musst leider draußen bleiben“, antwortet Petrus, „wir haben hier nämlich kein Pissoir!“

Der Lehrer stellt jeden Morgen seinen Schülern eine richtig schwierige Frage, die keiner beantworten kann. Und wenn doch, hat er die ganze Woche frei. Fragt der Lehrer: "Wie viele Sandkörner hat die Wüste?" Keiner wusste es. Am nächsten Morgen kam Franzi mit einem Euro angerannt und schrie: "WEM GEHÖRT DIESER EURO HIER?" Alle waren geschockt und blieben still. Franzi schrie wieder: "MIR! Also bis nächste Woche!." Der Lehrer blieb angewurzelt stehen und ein Schüler schrie: "Das hätten Sie aber jetzt nicht gedacht! Hahaha!"

Wenn deine Mutter ein Lama wäre, würde sie von allen Mats 999 droppen. 😂

Dei Muddah ihr Bandwurm hat Justin Biber an seiner Nabelschnur.

Deine Mutter stekt eine Batterie in einen Walarsch und sagt:,, I got the power"

Haus Untersuchung beim Hasen. Fragt der Hase den Polizisten „ Haat du Volmacht ?“ muddu Unterhose Wechsel 🤣🐰👮🏻‍♂️

Gehen 2 Zahnstocher im Wald spazieren, kommt ein Igel vorbei, sagt der eine zum anderen,, ich wusste gar nicht das hier ein Bus fährt''.

Wenn deine Mutter in den Spiegel schaut dann ruft sie dein Vater: „ SCHATZ HOL DEN FETTEN PENNER HIER RAUS !!!!!!!!“

Ich: "Hey Fritz, guck mal! Da läuft gerade ein Film über dich und deine Freunde...."

Fritz: "Echt jetzt? Und wie heißt dieser Film?"

Ich: "Das Land der Affen."

Chuck Norris, Jesus Und ein normaler Mensch sitzen in einem Boot, das Boot singt. Jesus läuft über das Wasser Chuck Norris folgt ihm, der normale Mensch steigt aus dem Boot und fällt ins Wasser. Jesus: Noris meinst du wir sollen ihm sagen wo die Holzpfahlen sind? Chuck Norris: Welche Pfahlen?

Der Bauer kommt mit einem Tier unter dem Arm ins Schlafzimmer zu seiner Frau im Bett und sagt: Das ist das fette Schwein, mit dem ich es treibe. Da sagt seine Frau: Das ist kein Schwein, sondern ein Schaf. Darauf erwidert er: Halt die Klappe, ich spreche zu dem Schaf!

Es war einmal ein Jamie der sehr dumm war und schaute immer Pornos eines Tages sah er ein Mädchen und dann könnt ihr euch ja denken was er machen wollte dann schubste das Mädchen denn fetten jungen namens Jamie und er fiel um alle lachten ihn aus und ab da an war sein Name Big Mac wenn er heute noch fallen tut geht das nicht gut aus seine Freundin ist Dome obwohl sie mir echt leid tut

Angela Merkel auf Besuch in Köln. An einem sonnigen Abend ging sie in Höhe der Altstadt alleine am Rheinufer spazieren. Plötzlich knickte sie mit ihrem Fuß um und fiel promt ins Wasser.

Des Schwimmens nicht fähig, schrie sie mehrfach und lauthals : Hilfe, Hilfe , Hilfe. Doch Niemand wollte sie erhören. Da besann sie sich auf ihre Kenntnisse in Russisch und schrie ebenso lauthals : Pomoshch',Pomoshch',Pomoshch'.

In dem Moment kommt Gregor Gysi vorbei, hört die Schreie und ruft Merkel zu : T,ja Frau Merkel, hätten sie früher besser Schwimmen gelernt, als Russisch