Kommunikation

Kommunikation-Witze

Frau Hofer geht in ein Zoofachgeschäft, um sich für zuhause einen Papagei zu kaufen.

Sie entscheidet sich für einen schönen Ara.

Wieder zuhause stellt sie den Papagei mitsamt dem Käfig auf und sagt: "Rocco, sag hallo zu deinem neuen Frauchen!"

Der Papagei: "Du verschrumpelte alte Hexe!"

Frau Hofer ist sprachlos und beschwert sich im Zoofachgeschäft. Meint der Verkäufer: "Lassen Sie ihm etwas Zeit. Nach 2 oder 3 Tagen normalisiert sich das."

Am 2. Tag sagt der Papagei wieder genau dieselben Parolen zu Frau Hofer. Da reicht es ihr und sie kommt am 3. Tag wieder ins Geschäft mit derselben Beschwerde.

Meint der Verkäufer: "Nun, dann werde ich das Rotzvieh mal erziehen!"

Er nimmt das Tuch vom Käfig runter. Der Papagei verdreht nur seine Augen, starrt Frau Hofer an und krächzt: "Ich sage nichts - du weißt Bescheid!"

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    • Jagdunfall.

    Erich wurde von einem Berufskollegen aus Versehen voll in seinen Genitalien getroffen.

    Er erreicht das nächstgelegene Krankenhaus. Ein christliches Hospital.

    Meldet sich Erich in der Notaufnahme: "Helfen Sie mir schnell! Mir wurde voll in die Eier geballert!"

    Mahnt ihn die leitende Krankenschwester, dass man sich in diesem Hause gewählt und gepflegt auszudrücken habe, denn schliesslich kommt 2x pro Woche der Bischof mit auf Visite, um nach den Verletzten zu sehen.

    Als Erich versorgt wird und am nächsten Tag tatsächlich der Bischof mit auf Visite zu ihm kommt, will dieser wissen: "Mein Sohn! Was ist denn mit Ihnen geschehen? Was ist der Grund für Ihren Aufenthalt?"

    Erich: "Es kam zu einem Jagdunfall. Ich wurde hart in meinem Genitalbereich durch einen Schuss getroffen."

    Da grinst der Bischof: "Seien Sie froh, Mann, dass Ihnen nicht gerade voll in die Eier geballert wurde!"

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    • Typischer Witz bei den Pfadfindern oder in der Jungschar:

    "Wie verkauft man einem Schwerhörigen ein Schaf?"

    "Keine Ahnung."

    "WILLST DU EIN SCHAF KAUFEN?"

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    • Zwei Vögel fliegen die Straße entlang.

    Sagt der eine: "Achtung, da vorne kommt eine LaTENG!"

    Sagt der andere: "Hähä! Haste nicht aufgePING!"

    Oppa Poettschke geht zum Briefkasten.

    Er hat eine Nachricht erhalten.

    "Sie gehören ab sofort keiner Zielgruppe mehr an", steht da.

    Eine Schnecke erzählt der anderen: "Mein Mann hat mich letzten Monat verlassen, dieser einfältige Pinsel!"

    Antwortet der Schneckenmann, der 10 cm entfernt ist: "He, ich höre dich!"

    Anna sagt: "Du bist so hässlich!"

    Fabian antwortet: "Ja, ich wollte nur einmal so aussehen wie du."

    Klaus fragt seine neue Freundin: „Wie viele Männer hattest du eigentlich schon vor mir?“

    Sie schweigt.

    „Oh, sorry“, meint Klaus, „ich wollte dich nicht beleidigen!“

    „Ach was – ich bin noch am Zählen...“

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    • Elvira fragt ihren Freund: „Na, wie findest du mein neues Kleid?“

    Darauf er: „Wie Wasser!“

    „Was, so durchsichtig?“

    „Nein, so geschmacklos!“

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    • Paul bei der Zuflugkontrolle:

    Zoll: "Du darfst durch."

    Paul: "Bombe!"

    Zoll: "Festgenommen! FBI, open up!"

    Paul: "Ich wollte doch nur durch!"

    Meine Frau rief mich auf dem Handy an und verlangte von mir, ich solle noch Samentüten kaufen.

    Ich wusste dann nicht, ob ich in die Apotheke oder in die Gärtnerei gehen musste...

    Hilft ja super, dass ich Lucy heiße!

    Im Englisch-Unterricht: Die Lehrerin zu Lucy: Weißt du, was "Neun" auf Englisch bedeutet?

    Lucy: Nein?

    Lehrerin: Ja, richtig!