Kommunikation-Witze
Was könnte bei Zeichensprache zum Problem werden?
Parkinson!
Deine Mutter ist so dumm: Wenn sie sieht, dass du dein Handy zu Hause vergessen hast, schreibt sie dir eine WhatsApp, dass es zu Hause liegt.
Der Ehemann ist an der Kasse, da ruft ihn plötzlich seine Frau an.
Verkäufer: „Was ist los?“
Ehemann: Meine Frau ist mit meinem Porsche in einen Baum gefahren.
Verkäufer: OMG, geht es ihr gut???
Ehemann: Ja... jetzt noch. Später nicht.
Verkäufer: ......💀
Ich habe immer Streit mit meiner Frau. Ich habe mir jetzt ein Buch bestellt, in dem steht, wie man Frauen versteht.
"Sag mal, hast du von dem Gerücht gehört, ich sei Bettnässer?"
"Nö, zu mir ist noch nichts durchgesickert!"
Der Busfahrer schreit: "Bitte alle Leute einsteigen!"
Das Skelett hört nicht mehr so gut und schreit: "Alle fetten Leute einsteigen!"
Der Busfahrer sagt: "Wenn du das noch einmal sagst, schmeiße ich dich aus dem Bus!"
Lehrer: Wie heißt du?
Ich: Es steht in den Sternen geschrieben.
Lehrer: Wo genau?
Ich: Millionen von Meilen entfernt.
Lehrer: Wovon redest du?
Ich: Von einer Botschaft an den „Präsidenten“.
Lehrer: Jetzt reicht’s!
Ich: Die Zeiten mögen sich ändern, aber ich nicht.
Lehrer: Geh sofort ins Rektorat!
Ich: Ich bin schon unterwegs.
"Mr. Drake, darf ich kurz auf die Toilette? Ich muss dringend."
"Wissen Sie, wir sagen nicht ‚muss‘, sondern ‚versuchen‘ – haben Sie das verstanden?"
"Ja, Mr. Drake."
"Versuchen Sie jetzt mal, das Wort ‚schnell‘ in einem Satz zu verwenden."
"Beeilen Sie sich, Mr. Drake – aber wenn es Kopf ist, sind es zehn."
Was sagt der große Stuhl zum kleinen Stuhl?
Nichts, Stühle können nicht reden.
"Liebling, hör mal, die Grillen."
"Ich riech' nichts."
Mit einem Deutschen auszugehen ist toll, weil sie keine Spielchen spielen; sie schicken dir einfach ein detailliertes, 40-seitiges PDF, in dem genau erklärt wird, warum du falsch liegst.
Was sagt eine Kerze zu einer anderen Kerze?
"Mach das Licht aus!"
Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei:
– "Ich bekomme ein Brot."
– Sagt der Bäcker: "Sachen gibt's!"
Meine Freundin meinte, ich höre ihr nie zu.
Seltsame Art, ein Gespräch zu beginnen...
Was ist der Standardsatz beim Bäcker?
„Ich hätte gerne das da! Nein, nicht DAS! Das daneben, das will ich kaufen!“
Zwei Schafe treffen sich auf der Wiese. Das eine macht "määäh", das andere Schaf sagt: "Das wollte ich gerade auch sagen!"
Ich habe die Superkraft, dass taube Menschen mich sehen und blinde Menschen mich hören.
Mein Onkel meint, ich wirke ohne Make-up autistisch.
Ich habe ihm heute gesagt, dass das "authentisch" heißt.
Er verwechselt das immer.
Ein Programmierer geht einkaufen.
Seine Frau sagt: "Hol bitte ein Brot. Und wenn sie Eier haben, bring sechs mit."
Er kommt mit sechs Broten zurück: "Sie hatten Eier."
Normale Menschen: Mach's gut!
Almans: Mach's besser!