Kommunikation-Witze

Liebe ist...

wenn man jemanden so gut kennt, dass man weiß, wann „alles okay“ definitiv NICHT alles okay bedeutet.

"Kennst du schon den neuesten Witz?"

"Nein."

"Schade, ich leider auch nicht."

Hallo, hier ist der Krankenwagen. Was für ein Problem haben Sie?

I'd like to apologize to the tranwoman I migendered yeterday. The "ᅠᅠᅠ"key broke off my keyboard, cauing a "he" intead of a " he" by mitake. I know that' not an excue, and I'm orry for migendering him.

Eine thailändische Frau heiratet einen Deutschen und zieht zu ihm in eine Kleinstadt. Sie kann nicht so gut Deutsch, sodass nur ihr Mann richtig versteht, was sie sagen will. Schwierig wird es, wenn sie einkaufen gehen will.

Eines Tages geht sie zum Fleischer und möchte Hähnchenschenkel kaufen. Sie gackert wie ein Huhn und zeigt auf ihre Beine, und der Fleischer versteht, was sie möchte, und gibt ihr die Hähnchenschenkel.

Am nächsten Tag möchte sie Hähnchenbrust kaufen. Sie geht wieder zum Fleischer, zeigt auf ihre Brüste und gackert wie ein Huhn. Der Fleischer versteht sie erneut und gibt ihr das Brustfleisch.

Am dritten Tag möchte sie gerne Würstchen kaufen. Sie schaut an sich herunter und findet keinen Weg, das zu kommunizieren, also schnappt sie sich ihren Mann, geht zum Fleischer und...

Der Mann spricht Deutsch und kann dem Fleischer sagen, was seine Frau haben will. Was habt ihr denn gedacht?!

Wie heißt du? Hi.

Das beantwortet leider meine Frage nicht. Du hast mir nicht mal eine Frage gestellt. „Wie heißt du?“ – das habe ich gefragt.

Ob ich dich heiraten will? NEIN?! Ich habe nach deinem Namen gefragt.

Du kannst mich Lina nennen. Hi Lina, das ist korrekt – oder?

Ja, ich wohne in Österreich, nicht in Deutschland. Okay, das ist gut zu wissen. Ich wohne in Köln.

Ich komme dann zu dir. Wo genau in Kassel? Köln ist nicht Kassel.

Ich weiß, aber du machst es trotzdem. Was? Egal. Wie heißt du eigentlich?

Luca, und du Lina, richtig? Also ein Junge.

Ja. Und wie heißt du?

Hallo.

Wie geht es dir so?

Gut, und dir?

Mir auch, danke. Was machst du gerade?

Ich nehme gerade ein Video auf.

Als ob.

Ja, tatsächlich – für YouTube!

Yes, I like you.

Könnten wir bitte weiter Deutsch reden?

Ja. Deutsch macht schön!

Warum macht Deutsch schön?

Weil ich dich eigentlich nett finde.

Oh, danke für das Kompliment.

Das war kein Kompliment.

Was dann?

Eine Beleidigung.

Alles klar.

Aaaalleees klaaaar.

Lehrer: ...Und das nennt man Landwirtschaft. Schüler: Aber wer hat gefragt?

"76" ... Oh, Mist; falsch erzählt.

Deutsch vs. Französisch.

Französisch: Man schreibt: Bonsoir Monsieur. Man sagt: Bohsuar Misjö.

Deutsch: Man schreibt: Wählt mich. Man sagt: Wählt mich.

Deutsch ist einfach besser, wegen der Pointe.

Ron: "Jeder kann doch Parsel: Zszszszszszszszs szszazszzszszszszzsz!"

Schlange: "Was hast du gerade über meine Mutter gesagt?!?!"

"Schwiegermutter, wie lange bleibst du?", fragt der Mann.

"Bis ich euch auf die Nerven gehe", antwortet die Schwiegermutter.

"Was! Nur so kurz?", erwidert der Mann überrascht.

Frau Müller macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht ihr Mann hinter ihr und knurrt: „Das hättest du mir aber auch gleich sagen können, dass du singst! Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!“

„Herr Direktor, es ist schwül draußen.“

„Soll reinkommen.“

Viele sagen „Nein“ zu Drogen.

Ich glaube ja, wenn man mit seinen Drogen spricht, ist es eh schon zu spät.

Was ist der Bericht von einem karibischen WWW? 🍓🍉🍉🍉

Meine Schwester hat das geschrieben.

Ich sagte zu meinem Opa: "Komm, Opa, essen!" Und mein Opa dachte, ich will ihn essen.

Ein Mann geht zum Psychologen und sagt:

„Ich habe das Gefühl, niemand nimmt mich ernst.“

Sagt der Psychologe:

„Der Nächste bitte!“

In der französischen Schule müssen vier Sätze geschrieben werden. Fritz hörte seine Mutter sagen: "Schließe die Tür!"

Fritz ging zu seinem Onkel und hörte: "Ja, ich werde es dorthin bringen."

Dann kam er zu seinem Bruder, der sagte: "Sie nennen mich Superman, hahaha!"

Schließlich sah sich seine Schwester ein Foto an und sagte: "Wow!"

Am nächsten Tag sagte der Lehrer: "Okay, Fritz, du bist dran. Beende das Essen und nimm den Müll raus!" Fritz sagte: "Schließe die Tür!"

Der Lehrer wurde wütend und sagte: "Ich möchte den Schulleiter sehen." Fritz antwortete: "Ja, mein Freund, ich verlasse dich."

Der Lehrer fragte: "Ich habe deinen Namen vergessen, wie lautet er?" Fritz sagte: "Ich bin Superman! Ich bin Superman! Du bist nichts!"

"Wer glaubst du, dass ich bin?" fragte der Lehrer, der sehr wütend geworden war. Fritz antwortete: "Wow!"

Das sind zwei Köpfe.

Gehörlos. "Tiefes Wasser".

- "78 Jahre".

Sind Sie wieder interessiert?

"Wenn du gehst... bist du da".

"Nr. 85 ist gut".

Was ist der wichtigste Wert? Es nimmt keinen Käse.