Kommunikation-Witze
Ich habe die Superkraft, dass taube Menschen mich sehen und blinde Menschen mich hören.
Mein Onkel meint, ich wirke ohne Make-up autistisch.
Ich habe ihm heute gesagt, dass das "authentisch" heißt.
Er verwechselt das immer.
Ein Programmierer geht einkaufen.
Seine Frau sagt: "Hol bitte ein Brot. Und wenn sie Eier haben, bring sechs mit."
Er kommt mit sechs Broten zurück: "Sie hatten Eier."
Normale Menschen: Mach's gut!
Almans: Mach's besser!
Sein Discord heißt nicht Server, sondern Kerwa-Kommandozentrale.
Wer spricht jede Sprache? Das Echo.
Die deutsche Sprache ist sehr kompliziert...
Wenn man einen einzigen Buchstaben verdreht, ist der Satz uriniert.
„Ich hör bald mit dem Internet auf.“
Das Internet: „Bis morgen dann.“
Die Blondine fragt im Hotel: „Kann ich ein Zimmer mit heißem Sex bekommen?“
Die Rezeption fragt zurück: „Sie meinen Whirlpool?“
Die Blondine antwortet: „Ach, der heißt Wolfgang?“
Die Blondine ist beim Frauenarzt: „Sie sollten mehr verhüten.“ „Aber ich habe doch immer das Fenster auf.“
Meine Freundin meinte: „Du hörst mir nie zu.“
Zumindest glaube ich, dass sie das gesagt hat.
Zwei Frauen unterhalten sich:
„Ich hatte mein erstes Mal mit sechzehn!“
„Respekt! Ich nur mit einem.“
Ich habe Frankreich angerufen, aber es war besetzt.
Tork Poettschke kommt zum Psychiater:
"Herr Doktor, icke höre manchmal Stimmen, sehe aber niemanden."
"So", meint der Dok, "wann ist denn das?"
Poettschke: "Immer wenn icke telefoniere."
Hätte es mir nicht die Sprache verschlagen, würden mir die Worte fehlen.
Ich sag' gleich mal 'Du' zu Ihnen.
Die größte Red Flag bei Dates sind Anglizismen.
Frage an Radio Jerewan: "Kann man mit offenem Fenster Sex haben?"
Antwort von Radio Jerewan: "Generell schon, aber schöner ist es doch mit einer Frau."
Liebe ist...
wenn man jemanden so gut kennt, dass man weiß, wann „alles okay“ definitiv NICHT alles okay bedeutet.
"Kennst du schon den neuesten Witz?"
"Nein."
"Schade, ich leider auch nicht."