Neue Kommunikation-Witze - Seite 3

*Polizeinotruf* "Oh, hallo! Bin ich bei der Polizei?"

"Nein, ich bin bei der Polizei. Sie sind irgendwo da draußen und telefonieren."

Englisch: Hello?

Niederländisch: Hoi?

Französisch: Bonjour?

Spanisch: ¿Hola?

Deutsch: JÜRGEN AM APPARAT

Chef: "Wir streichen alle Wortwitze."

Praktikant: "In welcher Farbe?"

Ein dunkelhäutiger 16-jähriger Jugendlicher bewirbt sich als Bauarbeiter. Sagt der Vorarbeiter: „Wenn du hier arbeiten willst, musst du auch die Maurersprache beherrschen. Kannst du die denn?“ „Na klar“, erwidert der Junge. Meint der Vorarbeiter: „Gut, werden wir ja sehen.“

An seinem ersten Arbeitstag steht der Junge an der Mischmaschine, als ihm der Vorarbeiter auf dem Dach seine Hand mit fünf ausgestreckten Fingern zeigt. Daraufhin hebt der Junge seine Hand und zeigt dem Vorarbeiter seine Handfläche, dann dreht er ihm den Handrücken zu, dann hält er sich die Hände wie ein Geweih auf den Kopf. Wütend kommt der Vorarbeiter nach unten und schimpft: „Du hast ja gar keine Ahnung von der Maurersprache. Sonst hättest du verstanden, dass ich dich nach fünf Bier gefragt habe!“ „Hab ich doch“, meint der Junge, „deshalb hab ich ja zurückgefragt: Ein Helles, ein Dunkles oder ein Bockbier?“

"Schatz, kann ich so rausgehen?"

"Klar, ist ja schon dunkel!"

Bewerbungsgespräch

"Ich stelle Ihnen jetzt eine Frage und Sie sollten schnell antworten!"

"Alles klar."

"Ok, was ergibt 12 x 16?"

"Schnell."

Der Schlüssel zu einer guten Ehe ist der Schlüssel zur Zweitwohnung.

Warum konnte man bis 1944 niemanden in Paris anrufen? War besetzt.(Kurzer Disclaimer Krieg ist nicht schön)

Heute vor genau zwei Jahren, 6 Monaten, 12 Tagen und 5 Stunden hast du mich als nachtragend beschimpft!

Ich habe meiner Pflanze vorgeschlagen, sie nur noch drei Mal im Jahr zu gießen. Darauf ist sie eingegangen.

"Eine Umfrage: Glauben Sie, dass einfache Antworten auf komplexe Fragen gut sind?"

"Nein."

"Haben Sie meine SMS bekommen?"

"Meinen Sie die mit dem Arbeitsauftrag?"

"Ja."

"Nein."

Beim Vorstellungsgespräch:

„Was ist Ihre größte Schwäche?“

„Ich beantworte Fragen so, wie sie gestellt werden, nicht wie der Fragesteller es möchte.“

„Könnten Sie mir dazu ein Beispiel geben?“

„Ja, ich könnte.“

Ein junger Mann hat sich ein Fahrrad gekauft. Zu hause wird es untersucht und er findet im Zubehörtäschen eine Döschen mit Pflegefett für den Ledersattel. Er steckt es ein und begibt sich mit dem neuen Rad zu seiner Freundin,um es ihr vorzuführen. Die Familie sitzt gerade beim Mittagessen und der junge Mann wird dazu gebeten. Da meint der Vater des Mädchens: Junger Mann ,bei uns herrscht Ruhe während des Essens. Wer zuerst ein Wort spricht macht nachher den Abwasch. Es dauert nicht lange und dem jungen Mann gelüstet es nach seiner Freundin. Beide machen ihr Nümmerchen und setzen sich wieder. Kein Wort von niemand. Nun sticht dem Buben die attraktive Frau Mama der Freundin ins Auge. Dasselbe Spiel wieder. Nümmerchen,setzen Stille. Da holt der junge Mann sein Pflegefett aus der Tasche um die Gebrauchsanleitung zu lesen. In dem Moment steht der Vater auf und sagt:,,Ne,also lieber mache ich den Abwasch!``

Was ist Remoulade?

Wenn man eine E-Mail bezüglich Moulade beantwortet.

"Sind Sie schon mit der Rechnung für den Jahresabschluss fertig, Frau Fink?", fragt der Chef die Sekretärin.

"Ja", erwidert sie, "dieses Jahr haben wir sogar Profit gemacht!"

"Das freut mich zu hören. Das müssen Sie dann mit schwarzer Tinte eintragen. Nicht mit roter wie sonst!"

"Aber wir haben keine schwarze Tinte mehr, Chef!"

"Dann kaufen Sie halt welche!"

"Aber wenn ich schwarze Tinte kaufe, dann sind wir wieder im Minus..."

Du darfst nicht sagen:"Bist du dumm?" sondern:"Kann es sein, dass du einen streng limitiertes Erkenntnissvermögen bezüglich der relationalen Objektivität hast?"