Kurze Witze
Malik ist so dumm, er wird von einem parkenden Auto überfahren.
Malik findet auf einem Schrottplatz einen Spiegel und sagt: "So ein Bild hätte ich auch weggeschmissen!"
Ich wurde heute aus der M&M Fabrik gefeuert. Vollidioten. Ich hab doch nur die W's aussortiert.
Wenn es klingelt, gehe ich immer mit Jacke an die Tür. Je nachdem, wer’s ist, will ich gerade weg oder bin erst nach Hause gekommen.
Alle Kinder haben Angst vor Max. Nur nicht Udo, der kann Judo!
Was ist schlimmer, eine Katze auf dem Grill oder fünf Katzen auf dem Grill?
Fünf Katzen, das ist Massentierhaltung.
"Ich tanze wild und hemmungslos. Aber immer dann, wenn keiner zuschaut."
Alle gehen über die Straße, außer Ulli, der fällt in den Gulli!
Stefan mit "ph"?
Phtefan!
Fußball im Alten Testament: Gott sprach zu Noah: "Gehe du in den Kasten, ich mache den Sturm!"
Frühling wird es allerorten, stärker riecht's aus den Aborten, die Eier werden billiger, die Mädchen werden williger.
Erich Kästner
Andrew Tate hat angekündigt, an einem Eselrennen teilzunehmen. Es wird noch gerätselt, wer ihn reiten soll.
Wie nennt man einen heißen, verschwundenen Familienvater?
Milchschnitte!
Scheiß auf Gummibärchen.
Ich geh jetzt in den Wald, richtige Bären essen.
Mann 1: Hey, wie heißt du?
Mann 2: Peter, du?
Mann 1: Dito.
Dieter (31) aus Sachsen wird für Peter gehalten.
Warum ist Fortnite ein schlechtes Spiel? 14jonaas spielt es nicht mehr.
Genderwahn auf dem Onkologiekongress:
"Sehr geehrte Tantologinnen, sehr geehrte Onkologen..."
Ich kann nicht schlafen, weil der Inder die ganze Zeit betet.
Alle Lehrer haben ein fröhliches Herz, außer Irene, die hat 'ne schwarze Seele!
Schatz, du riechst nach Knoblauch.
Na und? Hauptsache, ich rieche nicht nach „Impfstoff“! :D