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Männer

Männerwitze

Ein Mann hat eine Spritze, mit der er unendlich unter Wasser atmen kann. Er taucht 20 m und er sah einen Mann ohne Taucheranzug. Er schwamm 50 m runter und er sah wieder den Mann ohne Taucheranzug. Er tauchte 100 m und sah schon wieder den Mann ohne Taucheranzug. Er nimmt eine Tafel und schrieb: „Wie lange kannst du die Luft anhalten??“

Der andere Mann schrieb: „Alter, ich bin am Ertrinken!“

Ein Mann geht eine Einkaufsstraße entlang und erblickt ein Schild in einer Metzgerei: „Hirn vom Spanier – 100 Gramm nur 2,50 EUR.“ Er nickt und geht weiter.

An einer weiteren Metzgerei sieht er wieder ein Schild: „Hirn vom Amerikaner – 100 Gramm nur 4,00 EUR.“ Er nickt und geht weiter.

Alsbald kommt er an eine dritte Metzgerei, auf deren Schild steht: „Hirn vom Österreicher – 100 Gramm nur 17 EUR.“ Empört geht der Mann in die Metzgerei und stellt den Metzger zur Rede: „Was soll ich hier 17 EUR für 100 Gramm Hirn zahlen? Und das auch noch von einem Österreicher?“ Erwidert der Metzger: „Wissen Sie eigentlich, wie viele Österreicher ich totschlagen muss, um 100 Gramm Hirn zusammenzukriegen?“

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    • Mann zu seiner Frau: „Ich hab dich betrogen.“

    Sie: „Ich dich auch.“

    Mann: „Erster April.“

    Sie: „Ende Februar.“

  • 4

    • Ein Ehepaar will sich am PC einen Account machen.

    Kurz danach lacht sich die Frau tot, weil als der Mann als Passwort "Mein Schwanz" eingegeben hat, kam nur "Achtung, zu kurz!".

    Ein Kind und die Oma gehen spazieren. Das Kind findet 10€ und fragt: "Oma, darf ich den 10€ Schein aufheben?"

    "Nein", sagt sie, "was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Dann fällt die Oma hin. Das Kind sagt: "Was am Boden liegt, darf man nicht aufheben."

    Die Bibel: Lk 1,27 zu einer Jungfrau, die vertraut war einem Mann mit Namen Josef vom Hause David; und die Jungfrau hieß Maria.

    Amen

    Zwei trinkfreudige Männer hatten ihren Führerschein verloren und mussten nach einiger Zeit die MPU (psychologische Untersuchung) machen. Da gehen wir zusammen hin, dann haben wir's leichter.

    Der erste geht zum Psychologen rein und kommt freudenstrahlend mit seinem Führerschein in der Hand wieder raus. War es schwer?, fragte sein Kumpel.

    "Überhaupt nicht, er fragte mich nur: 'Was ist der Unterschied zwischen einem Fisch und einer Ente?'" Und, was hast du gesagt? Ich sagte: "Der Fisch schwimmt im Wasser und die Ente darauf."

    "Dann schaff ich das auch." Er kommt wieder raus und sagt: "Ich bin durchgefallen, obwohl ich alles richtig gesagt habe." Und, was hat er dich denn gefragt? Er fragte mich: "Was ist denn der Unterschied zwischen dem Adler und dem Hirsch?" Und, was hast du gesagt?

    "Der Adler hat montags Betriebsruhe und der Hirsch freitags!!"

    Die 3 berühmtesten Berufe: Feuerwehr, Polizei und Arzt. Ein Mann wurde von einem Räuber angeschossen.

    Arzt: Dem Mann helfen!

    Polizei: Den Räuber schnappen!

    Feuerwehr: Rumstehen und zugucken!

  • 2

    • Geht ein Mann mit einem kleinen Mädchen durch den Wald.

    Sagt das Mädchen: “Ich habe hier aber Angst im dunklen Wald!”

    Antwortet der Mann: “Was soll ich da erst sagen? Ich muss nachher alleine wieder zurück.”

    Auf dem Jahrmarkt bietet ein Mann einen Papagei an: “Wenn Sie am linken Bein ziehen, dann sagt er ,Guten Morgen!‘. Wenn Sie am rechten Bein ziehen, dann sagt er ,Guten Morgen!‘”

    Ein Passant fragt: “Und wenn ich an beiden Beinen ziehe?”

    Der Papagei krächzt: “Dann kippe ich von der Stange, du Dummkopf!”

  • 0

    • Ein Mann hat eine goldene Lampe gefunden. Als er rieb, kam ein Dschinni (kein Plan, wie man's schreibt) raus. Er sagte: „Du hast 3 Wünsche.“

    Der Typ: „Dann wünsch ich mir mehr Wünsche.“

    „Das kann ich leider nicht.“

    „Dann wünsch ich mir, dass ich es kann!“

    🫣

    Ein Mann fragt seine Frau auf WhatsApp: „Schatz, kommst du mit ins Fitnessstudio?“

    „Nennst du mich etwa dick?“

    „Du musst nicht, wenn du nicht willst.“

    „Jetzt bin ich auch noch faul?“

    „Jetzt reg dich doch nicht auf!“

    „Ach, hysterisch bin ich auch noch?“

    „Das meine ich doch nicht!“

    „Also bin ich eine Lügnerin?“

    „Weißt du was? Bleib doch einfach Zuhause...okay?“

    „Willst du mich etwa alleine lassen?“

    „😒“

  • 3

    • Eine Stripperin schaut verzweifelt in ihren Kleiderschrank und sagt:

    "Mann, ich habe mal wieder nichts Anständiges zum Ausziehen!"

    Ein Mann ruft bei der Polizei an: "Herr Wachtmeister, kommen Sie schnell, hier schlagen sich zwei Frauen um mich!"

    "Wo ist das Problem?"

    "Ich glaube, die Dicke gewinnt!"

    Auf der Autobahn wird ein Auto von einem Volkspolizisten angehalten. "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 10.000ste Benutzer dieser Autobahn und haben soeben 1000 Mark gewonnen. Was machen Sie jetzt damit?"

    "Tja", sagt der Mann am Steuer, "Ich werde damit erst mal meinen Führerschein machen!"

    "Glauben Sie ihm kein Wort", sagt die Frau neben ihm, "er ist völlig besoffen!"

    Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz: "Wusste ich's doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!"

    In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon im Westen?!"

  • 4