Männer

Männerwitze

Witz schreiben

Zwei Jugendliche in der S-Bahn: "Bei schwulen Männern muss ich immer kotzen."

Dreht sich eine Frau um und sagt: "Dann nimmst du ihn wahrscheinlich immer zu tief in den Mund."

Ein Mann, nachdem er mit einer Dampfwalze überfahren wurde: "Boah, bin ich platt!"

Ein Mann, der seine Frau umbringen will, geht in die Apotheke und verlangt Zyankali.

Der Apotheker: „Tut mir leid, ich kann Ihnen das nicht einfach so rausgeben.“

Der Mann holt ein Bild von seiner Frau aus dem Portemonnaie.

Der Apotheker: „Verzeihung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.“

Familie Müller fährt in den Urlaub. Herr Müller fragt seine Frau: „Wie findest du es hier?“

Die Frau sagt: „Es ist einfach großartig, es verschlägt mir die Sprache!“

Sagt der Mann: „Gut, dann bleiben wir zwei Wochen länger.“

Liegt ein Ehepaar im Bett und liest.

Plötzlich greift der Mann ihr zwischen die Beine. Sie: „Na, willst du Sex?" Er: „Ne, wollte nur nasse Finger zum Umblättern."

Ein alter Mann wird von der Polizei angehalten. Der sagt: "Hallo." Wieso fahren Sie so langsam?" Der alte Mann sagt: "Ja, es ist ja die A70, also fahre ich 70."

Der Polizist meint: "Nein, du darfst hier hundert fahren, aber wieso sind die zwei Damen da hinten so erstarrt?" Ja, wir kommen ja gerade von der A200!"

Geht ein Zauberer in ein Kaffee, wo ein Kellner an der Theke steht, eine Hexe mit einem Zauberer und einem Kind am Tisch sitzt. Fragt er den Mann: "Soll ich Ihnen einen Hufflepuff Witz erzählen?"

Sagt der Kellner: "Ich bin ein Hufflepuff, an dem Tisch dort drüben sind Hufflepuffs. Wollen Sie weiterreden?"

Sagt der Mann: "Neeeeeeee. Ich habe keine Lust mich 10 mal wiederholen zu müssen." 😂😂😂😂😂⚡️⚡️

Man kennt ja den Spruch: Je größer sie sind, desto tiefer fallen sie.

Bei deiner Mutter würde eher der Spruch "Je runder sie sind, desto weiter rollen sie" passen.

Es war Samstagnacht, und Sally war allein zu Hause.

Da klingelte plötzlich das Telefon. Sie nahm ab: „Hallo?“ Eine Stimme am anderen Ende sagte: „Hier ist der Mann mit dem blutigen Daumen. Ich bin noch 10 Meter von deinem Haus entfernt!“

Erschrocken legte Sally auf. Sie ging ins Wohnzimmer. Ein paar Minuten später klingelte wieder das Telefon. Sie nahm ab. Wieder hörte sie eine Stimme, die sagte: „Ich bin der Mann mit dem blutigen Daumen. Ich bin noch 5 Minuten von deinem Haus entfernt!“ Sally legte auf.

Sie versuchte, sich mit Fernsehen gucken abzulenken. Da klingelte schon wieder das Telefon. Sie nahm ab: „Hallo?“ Die Stimme von vorhin sagte: „Hier ist der Mann mit dem blutigen Daumen. Gleich bin ich an deiner Haustür!“

Sallis Herz rutschte ihr in die Hose. Da klingelte es plötzlich an der Haustür. Sally machte auf. Da stand er. Ein großer Mann mit dunklen Haaren. Er sagte: „Ich bin der Mann mit dem blutigen Daumen!“ Sally bekam die Panik.

Auf einmal sagte er: „Hast du ein Pflaster?“

Sorry, falls es den schon mal gab 😅

Der Mann, zwei Pandas, Plitsch Platsch, Sand, Augen zu, Bumm!

PS: Das verstehen nur Leute, die Qualityland gelesen haben.

Kommt ein Mann mit seiner Freundin ins Kino. Fragt die Verkäuferin: "Wollen Sie das Popcorn süß oder salzig?"

"So wie meine Freundin", sagt der Mann. Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, hässliches Popcorn haben wir hier nicht!"

Eine Frau schreit im Streit ihren Mann an:

"Statt dir, hätte ich auch den Teufel heiraten können!"

"Das wäre nicht möglich. Ehen unter Geschwistern sind verboten."

Ein Polizist klingelt an der Haustür.

"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?"

"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"

"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen!"

Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer.

Da kommt ein Mann und fragt: "Was haben Sie denn?"

Der Polizist: "Mein Polizeihund ist weggelaufen!"

Der Mann: "Ach ... machen Sie sich doch keine Sorgen, der findet auch allein wieder aufs Revier!"

Der Polizist: "Der Hund schon ... aber ich nicht!"

Es gibt keine serbische Witze, da man mit Serben keine Faxen schieben soll, sonst macht man Rambazamba mit dir!

Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Er liebte es, im Morgengrauen zu fischen, und sie las unheimlich gern. Eines Morgens nach dem Fischen legte sich der Mann nochmal hin. Obwohl die Frau sich nicht gut auskannte, fuhr sie mit dem Boot raus, ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm ihre Lektüre auf.

Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot. Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"

"Ich lese", antwortete sie und dachte für sich: "... das sieht doch jeder."

"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht ...", das sehen Sie doch.

"Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei." "Ich werde Sie mitnehmen und Ihnen einen Strafzettel ausstellen müssen."

"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.

"Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt ...!"

"Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"

Eine Blondine kracht mit ihrem BMW in einen Fiat, in dem ein Mann sitzt. Der Mann holt die Blondine sofort aus dem Auto, zeichnet einen Kreis und sagt: "Wehe, du springst aus diesem Kreis!" Der Mann geht zu dem BMW und zerkratzt die Reifen. Die Blondine beginnt zu lachen. Der Mann sagt: "Gleich wird dir das Lachen vergehen!" Er steigt ins Auto und zerschlitzt die Sitze aus Leder. Die Blondine lacht noch mehr. Der Mann fragt: "Wieso lachst du denn schon wieder!?" Sie antwortet: "Immer, wenn du nicht hingesehen hast, bin ich aus dem Kreis gestiegen."