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Männer

Männerwitze

Ein reicher Mann, der mit Schmiergelder in der Corona-Krise (verkaufte Klopapier zu Wucherpreisen) reich wurde, kauft sich einen Teleporter. Er möchte sich nach Südkorea, dem Land mit dem "schnellsten Internet", beamen, damit er die YouTube-Videos besser gucken kann.

Er gibt die Koordinaten auf dem Bildschirm an. Auf dem Bildschirm steht "Korea".

Es ist gerade Hochsommer und es ist dem Mann sehr heiß.

Da fragt ihn der Beamer: Nord- oder Südkorea? Der Mann denkt gerade an die angenehme Kälte im Norden und sagt: Nord, bitte. Mitsamt seinem Haus und Vermögen landet er auch in Nordkorea.

Und den Rest kennt ihr ja:

1 2 Polizei

3 4 Enteignungsbier

5 6 Richterhex

7 8 Gute Nacht!

Die Frau zum Mann: "Kannst du mir einen blasen?"

Der Mann macht, was sie sagt.

Die Frau: "Herrlich, wenn einem der Föhn die Haare trocknet!"

Mann: „Wollen Sie Draco, Apfel, zu Ihrer Frau nehmen?“

Draco: „Ja, ich will.“

Mann: „Apfel, wollen Sie Draco zu Ihrem Mann nehmen?“

Apfel: „Ja, ich will.“

Mann: „Dann dürfen Sie Draco, Apfel, jetzt essen.“

Apfel: „Warte, was?“

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    • Ein besoffener Mann läuft durch die Gassen und schreit zu einem alten Mann mit weißem Bart: „Huhu, hallo Dumbledore!“

  • 1

    • Ehefrau zu ihrem Mann: "Schatz, könntest du noch schnell was für mich im Supermarkt einkaufen gehen?"

    Er: "Was, bei dem Sauwetter? Da schickt man doch nicht mal einen Hund vor die Tür!"

    Darauf sie: "Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du Fiffi mitnehmen sollst!"

    Zwei Männer sitzen an einer Bar mit einem großen Spiegel.

    Sagt der eine: "Guck mal, gegenüber sitzen zwei, die genauso aussehen wie wir. Und sie trinken auch das Gleiche. Los, komm, wir setzen uns zu ihnen hin!"

    Sagt der andere: "Bleib sitzen, die beiden kommen schon..."

    Ein Mann bemerkt, dass er drei Eier hat. Besorgt geht er zum Urologen. Der untersucht ihn und meint: "Das ist völlig unproblematisch, dass Sie drei Hoden haben. Sie können sogar stolz darauf sein, denn das hat niemand sonst!" Erleichtert geht der Mann aus der Arztpraxis, haut dem erstbesten Passanten, dem er begegnet, auf die Schulter und sagt: "Wetten, dass wir zusammen fünf Eier haben?" Der Passant verständnislos: "Wieso? Haben Sie nur eins?"

  • 2

    • Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank, um zu beobachten, was die beiden denn so machen... Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank.

    Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..." Der Mann: "Schön für Dich." Der Sohn: "Willst Du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank!" Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!" Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: „250 Euro.“

    In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe." Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?" Der Sohn: "500 Euro."

    Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: „Geht nicht, hab ich alles verkauft!“

    Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "Für 750 Euro." Der Vater: "Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!" Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

    Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Pfarrer: „Hör auf mit der Scheiße!!!“

    Zwei Frauen unterhalten sich. Fragt die eine: "Du, was ist eigentlich Feminismus?" Antwortet die andere: "Wenn die Frauen immer Recht haben." Freut erstere sich: "Dann bin ich ja voll feministisch, ich hatte bis jetzt immer Rechte. Der Armin, der Peter, Klaus und Kevin, das waren alles Rechte, ich schwöre!"

    Als der Mann von der Arbeit kam, sagte er: "Hai!" Darauf seine Frau: "Wo ist ein Hai?"

    Sagt der Mann zum anderen Mann: „Komm, lass uns auf die Bank setzen!“

    Sagt der andere Mann: „O. K., ich hole mir nur noch Geld ab.“

    Deine Mutter ist so dumm, sie schmeißt Spaghetti durch die Küche und spielt Spiderman.

    Geht der Politiker zum Arzt aufgrund eines Kniebruchs.

    Sagt der Arzt: "Nächster, bitte!"

    Da kommt der Politiker rein.

    Sagt der Arzt: "Du bist Polizist!"

    Sagt der Politiker: "Nein."

    "Warum steht da 'Polizei' auf dem 'N'?", fragt der Arzt.

    Sagt der Politiker: "Weil ich Max Polizei heiße!"

    Ein Mann kommt zum Arzt. Er untersucht ihn und sagt: "Sie haben Syphilis, ich kann nichts für Sie tun. Gehen Sie zu einem guten Jazz-Trompeter." Patient: "Wie kann der mir helfen?" Arzt: "Der kann Ihnen sagen, welche Löcher Sie beim Pinkeln zuhalten müssen."

    Ein Mann geht zum Schlachter und fragt: "Haben Sie Schweinebraten?" Sagt die Metzgerin: "Nein, haben wir nicht." Fragt der Mann: "Haben Sie Rinderbraten?" Sagt die Metzgerin: "Nein, haben wir nicht." Fragt der Mann: "Haben Sie Zunge?" Sagt die Metzgerin: "Ja, die haben wir." Sagt der Mann: "Ja, damit können Sie mich dann am Arsch lecken."

    Drei Männer liefen über die Straße, der eine war Pole, der andere kam aus Deutschland und der andere war Afghane. Sie fanden einen Flaschengeist. Er sagte, was einer von euch wünscht, bekommt der andere doppelt.

    Der Pole wünschte sich ein Auto. Er bekam ein Auto, die anderen zwei Autos.

    Der Deutsche wünscht sich eine Villa. Er bekam eine, die anderen zwei Villen.

    Der Afghane wünschte sich einen Arm weg, der Deutsche und der Pole bekamen beide Arme weg.